Voltei. Não voltei só por voltar, estava precisando mesmo. Saí por aí, dei uma volta por alí, caí na esquina me levantei, de parada em parada pude pensar. Ao longo desses 3 meses, eu tinha decidido levar tudo menos á sério, quis ter tudo em minhas mãos, quis resultados rápidos, quis ver a lua sem ter que aguentar o sol. Percebi que estava deixando de contar minhas histórias, histórias essas que fazem sim a diferença, poem um sorriso no meu rosto quando as conto pra alguém. Páginas deixariam de existir. Na verdade, deixaram. Esse ano se passou tão depressa... na verdade mesmo, eu quis ter um motivo, uma marca, uma lembrança gostosa de 2012. Algo que quando eu lembrasse, me fizesse rir por horas...

... eu não sei o que dizer. Eu não sei o que fazer, quando fazer, eu realmente, não sei. Quando eu falei com minha gêmea do outro lado do espelho, não fazia idéia do que vinha por aí. A vida é mesmo muito louca, e nela nada fará o mínimo sentido. Nem mesmo, as coisas que passam por sua mente. Por isso resolvi voltar. Voltar ás altas horas da madrugada escrever textos sem noção, escrever o que está se passando por minha cabeça nesse momento, até porque esse momento, é raro, é rápido e num passe de mágica ele simultaneamente virará uma vaga lembrança e nada mais. No final das contas, a vida não passa de lembranças.

Se viver é poder, vamos viver agora. Poder quebrar a cara, poder chorar em público, poder acertar  e ser feliz por isso. Por isso voltei, recomecei, querendo acreditar.

VOOOLLTAAANDO PESSOOOOAAAS## s2

With Love, Mona

Voando, levitando, brisando. Agosto tá tão bom que eu até me orgulhei em ter nascido em um dia desse mês rs. Hoje pela manhã, levantei com a mais pesada preguiça do mundo. A manhã estava tão fresca e fria, nem havia sol. É o que eu chamo de ''frio gostoso''. Logo me lembro de uma sorveteria que eu amo, que tem esse mesmo nome. A sensação tá tão gostosa, que acabei percebendo que eu selecionei naturalmente, uma música de cada vez, uma playlist da qual eu não me importo de ouvir a mesma TODOS os dias.

Florence and the machine - Never let me go - Eu tenho a necessidade de ouvir somente essa versão. Me dá uma paz absurda no coração.
Gotye - Somebody That I Used Know Now - Para dias confusos e nublados hehe.
Slash - Gotten - Disseram-me uma vez que essa música me lembrava á uma pessoa. Eu escutei ela e acabei gostando rs. Ela sempre cai bem em uma noite bem fria com uma xícara de chá ou café.
The bird and the bee - Meteor - Alegria sem fim !
Ayo - Only You - Sempre quando chego em casa, depois de um dia desgastante, tem coisa melhor que ouvir essa música enquanto toma banho?
Corinne Bailey Rae - My Love - Inverno é sempre um momento meio ''in love'' né? Dá uma preguicinha.. E uma vontade de deixar o alongamento pra depois, e relaxar, e ir sempre depois...
Lauryn Hill - A change is gonna come - Minha diva não poderia faltar né? Essa música só é uma entre as muitas que me servem de inspiração para seguir !
Lauryn Hill - Tell Him - Com essa faixa tocando, fica difícil sacar em que mundo está. A melodia se encaixa perfeitamente  em tudo !
Projota - Mulher - E pra fechar, um rap bom pra repetir milhões de vezes .

Agosto pra  mim é sempre bom pra me renovar. Não sei se é porquê eu faço aniversário nesse mês, ou se é simpatia mesmo. Outro dia que eu já gosto é.. SEGUNDA. Segunda sempre dá a sensação de renovação, semana nova, começo da dieta, da promessa, na outra ou nessa, segundas enfim, são maravilhosas !  Amanhã novamente começa uma luta que só termina no sábado que vem. Vou alí, brisar nos ventos do meu agosto.

Só meu ♥

Novo agosto

Quase um mês se passou e eu não pus meus pés aqui. Tempo? talvez. Mas a verdade é que muita coisa mudou nesse tempinho que fiquei longe do meu diário. Para começar, troca de matérias nas aulas, de dias da semana, e de professores também. Antes, nas segundas e quartas, aula de técnica silvestre (escrevi sobre ela á postagens atrás), ballet, e dança afro. Agora, terças e quintas, aula de dança moderna, ballet, e dança afro. Com novos professores, novas pessoas, uma nova realidade, um novo ''ar''. Com minhas experiências do ano passado, tendo de ir todos os dias para a FUNCEB, pude observar bem o clima das 2 turmas recorrentes aos dias da semana. A turma ''A'' (segunda e quarta) é mais descontraída, talvez por ser uma galera mais nova e menos madura. A turma ''B'' (terça e quinta) é mais séria, tem um ar competitivo e algo que me incomoda, por estarem todos em suas panelinhas lançando olhares ameaçadores pra quem chega. A galera é bem mais velha, buscando o profissionalismo   , esquecem que o perfeccionismo assim como pode ser bom, pode ser ruim a depender da dose contida no pensamento de uns.

Estou passando por um momento de ''fixação de personalidade''. É aquela hora em que tenho que definitivamente, escolher em que área eu vou REALMENTE ingressar. Sei que pareço estar precipitada, afinal, o que pode se esperar de alguém com 13 anos? Relatos de quantos namoradinhos teve até o momento? Acho ridículo, mas é o que escuto de pessoas mais próximas com minha faixa etária no momento. Completo 14 na terça, meus amigos sempre quando podem tentam me lembrar, mas não é só isso que mudou em minha vida. Enfim, o que parecia ser eterno, finalmente acabou. A greve estadual que rendeu 4 meses de atraso para os alunos baianos, me deu tempo suficiente para refletir e concertar algumas falhas minhas anteriores. Decidi dar uma faxina na minha rotina, uma geral nas minhas atitudes, e decidi também ir contra todos os obstáculos que me impediram de opor minha opinião ''antigamente''.

Eu aqui, nesse blog feinho, sem muito o que dizer, nem tantas histórias á contar, com uma necessidade de compartilhar momentos e experiências minhas. Sempre tive essa coisa de ''precisar'' guardar algo para me recordar com mais detalhes... A vida tá assim, corrida! Tô querendo assumir mais o que faço, o que fiz, o que vou fazer... As vezes é difícil ter que começar tudo do zero sempre, e ter que aceitar falhas nas quais tentava esconder sempre que possível. Mas chega uma hora, que realmente é preciso aceitar e tentar concertar. As vezes cansa só ficar na expectativa. Nesse ''eu vou chegar lá, ou eu conseguir''. Eu não sou assim.

Ritos de passagem

Olá queridos dançarinos, eu bem avisei semana passada eu estaria muuuito ocupada, então, eu deixei a semana passar, pra contar as tais novidades que eu tanto esperava ! Venho aqui, para contar sobre mais uma experiência marcante, o mais novo espetáculo que participei - Ritos de passagem - lindo, tudo enfim. Como todo dançarino, eu amo espetáculos ! Principalmente quando  eu estou no elenco . Aquele friozinho na barriga é tão bom, e a platéia toda escura, só  dando pra ver os flashs...

Aquele dia, numa fria sexta á noite, duas gurias da cia estavam se despedindo de nós e indo para o mundo da dança jovem. E foi aquela emoção ! Todos emocionados no palco, com as duas segurando seus certificados na mão. Me deu um aperto, ao perceber que desapegar, é sim, necessário. É difícil, mas preciso. Até mesmo maturidade demonstrada por um simples ato de desapego. Foi bom, mas, se abrir para algo novo, é melhor ainda. O livro de histórias delas na cia, se fechou. No meu, não coloquei muita coisa, mas pretendo, ter muita história pra contar, principalmente, aqui no blog.

Eis que eu encontro fragmentos do espetáculo, e dos bastidores também !!


camarim



Eu e Jefferson Lima, integrante da cia.


Meninas na hora da despedida..

Também tenho... VÍDEOS !!

Para começar, a aula púlblica das menininhas da iniciação em dança (fofas !)

A reza, coreografia da minha linda professora, Marilza Oliveira ! (afro)




Boi Gira Bumbá do coreógrafo e professor (queriido) Denny Neves

É, esses foram os poucos vídeos que eu achei - que dó - enfim, foi ótimo e muito especial também. Eu conhecia todo mundo da platéia, foi uma delícia !!  E assim, passo por mais uma experiencia com a cia.

Beijinhos, Mona !

Um ensaio repentino, uma má notícia, vários ressentimentos. Quando dei por mim, senti algo rolar em meu rosto, e o nariz aquecer e enrrugar. É, me pareceu um ato de desespero, mas não foi. Foi uma, duas, três lágrimas, e não paravam mais. Agora, era um grito sufocante num vazio sem fim. O maior que eu pude dar. Meu silêncio. Um olhar desesperador, vendo tudo indo, e sendo jogado ao vento. Lembranças ruins tomadas ao ego e postas como desafio, uma surra diária de palavras que doem, que ferem  e desencorajam. Eu tenho que ser forte. Eu tento me lembrar toda vez que me jogam um balde de água fria e me acordam. Será que vale mesmo á pena mergulhar na ilusão e se deixar levar por suas fantasias pessoais?

Aquela voz nunca me deixou. A mesma que me enlouquece e me faz acordar suando frio na maioria das madrugadas. Eu  nunca me senti tão boa o bastante para desistir. A verdade é que eu nunca quis enxergar. Cansa olhar para trás, cansa ter que se enconder, cansa ter culpa e nunca ser o suficiente. A minha semana está tão cheia, e eu estou tão decepcionada comigo mesma...denovo. É aprender das piores maneiras a diferença do querer e não poder. Claro, nunca me passou pela cabeça aquela pergunta : ''É isso mesmo o que eu quero?'',''Será que estou fazendo certo?'', mas me fazem pensar no que eu poderia ser se eu fosse outra coisa, ou tivesse outro foco, e isso me deixa tão enraivada, e tão zangada! Daí o capricho, daí o ''provar que eu posso'', daí nasceu o ''dias de uma dançarina''. Foi sim, uma forma de dizer e berrar ao mundo pra quê vim. Foi sim, um ato desesperante, no dia 16 de março de 2011, momentos antes de pôr meus pés naquela escola, e descobrir um mundo no qual eu já me imaginava á anos! Foi sim, é, e vai ser.

É difícil olhar ao redor e ter que seguir sozinha. É bem pior ter que aprender só, se sentir só.

With Love, Mona

Dia 183

E lá vai outro mês que vai deixar saudades... Lembro logo em seguida que não devo me apegar e começo á criar boas expectativas para um mês novinho em folha que está chegando. Para ser surpreendente ou não depende de mim agora. Esse ano, o mês de julho já veio todo predestinado, sendo assim isso significa que tenho muito trabalho á fazer. No último trimestre, pouco descansei. Me sinto um pouco indisposta, e mais desmotivada ainda ao ligar os pontos e concluir que só terei férias de verdade, no final desse semestre, nas férias de verão. Depois vem janeiro e novamente volto ao trabalho  pra não perder o ritmo. Não estou reclamando, eu até gosto dessa dinâmica toda. Percebi de toda semana, eu tenho um foco diferente. Nessa bricadeira, 7 meses já se passaram. Ninguém nunca me disse que seria fácil... mas, se me dissessem, eu também, não acreditaria.

With Love, Mona

Na inspiração

De uns dias para cá, com essas férias juninas, tenho fuçado mais o ballet. E como interesse próprio nunca é demais, devaneando por aí, achei o ballerina project. Acredito que, como muitos, o ballerina project já virou fonte de inspiração para muitas bailarinas. Depois que conheci,e me aprofundei mais no assunto, avistei o grau da perfeição. O ballerina project não é nada mais nada menos que fotos inspiradoras de bailarinos maravilhosos em um lugar tão normal, mas tão normal, que quando eu ví as fotos, me fez pensar: ''Como eu não pensei nisso antes''? Nas ruas! Cada foto, uma mais linda que a outra. De início, uma amiga minha que me mostrou, mas não fiquei lá com muito interesse. Mas, depois que pus a cabeça no devido lugar, pude enxergar, agora, com o coração. E pode acreditar, o resultado foi muito melhor. Mas tem como não gostar de uma perfeição dessa?



























Lindo trabalho, minha inspiração, em boas mãos!!

With Love, Mona

Os 4 elementos

Eu sempre fico comentando aqui com vocês que eu chego cansada de tal e tal aula, e que eu nunca apareço aqui,e que sempre cheia de desculpas fujo da minha obrigação. Escrever no blog. Não é mais novidade pra ninguém que eu sou uma preguiçosa de mão cheia, e não debato sobre os principais temas que estou aprendendo na dança.  Hoje, vamos falar sobre  a técnica silvestre.
De acordo comigo, é uma técnica que reúne os 4 elementos da terra (ar,fogo,terra e água).  Baseada nos 3 triângulos principais do corpo: o da percepção, o da intuição, e o do equilíbrio. O da percepção, vai do centro da cabeça até a linha dos ombros, o da intuição, da linha dos ombros até a linha pélvica, e a do equilíbrio, da linha pélvica até a linha dos pés (considerando que esses pés estão da segunda an dedan) . Essa técnica foi criada nos anos 80 por Rosângela Silvestre professora e coreógrafa de Salvador, Bahia. Nos fundamentos da técnica silvestre são encontrados gestos na mitologia da dança dos orixás, os mesmos conectados com os 4 elementos, chakras,e os 3 triângulos.
Em uma série de exercícios, tem como objetivo desenvolver a estrutura do corpo do dançarino para a expressão da dança.



                                                          Rosângela Silvestre

 









                                                  Yemanjá

                                                  Nanã

                                                                  Oxum


                                                      Xangô 

                                                          Oxumarê

 
                                                Oyá

                                                   Oxossi

                                                                                           Ogum

                                                              Exú




Sou muito fã da técnica. Simples assim. Rosângelasualinda#

With Love, Mona.

Sobre polainas

Eu sempre fui uma fã em segredo de polainas. Acho bonito, não tão preciso, mais um charme que só. Quando perguntei para a minha irmã para que serviam,ela somente respondeu: - Ah, é frescuragem de bailarino! Ok, discordei profundamente, mais por fora, só soltei um sorrisinho e saí.
A verdade é que nada nessa vida é feito sem ter seu objetivo. E no caso da polaina, ela existe, simplesmente   para esquentar . Ultimamente tenho me sentido mais bailarina, com mais apreço pelo ballet. E isso é bom, já que eu me sentia um peixe fora d'agua. Não deveria me sentir assim, e sim muito, mas muito privilegiada! Já que eu tenho estudos culturais de dança, e ballet, que eu tanto gosto. E é aí que as polainas entram em cena.
Não é de hoje nem de ontem que eu observo-as nas pernas finas e quilométricas das bailarinas do curso profissionalizante. Não sei se eu teria coragem de usar, mas que são lindas, são. Foi aí que eu percebi a falta que elas fazem num dia chuvoso e com a sala abafada, só com meia calça, sapatilha e collant. Descobri que minhas pernas ficam geladas, mas, nem ligo para isso. Se eu usasse,seria apenas por charme, já que outra coisa que eu amo, é sentir frio .

With Love, Mona

Diante de novos olhares

Deveria ter sido normal, mas o que deveria ter sido simples virou uma dor de cabeça para mim. Eu nunca imaginei estar como eu estava ontem, na avaliação do semestre e aula púlblica. Só sei que se senti muito cansada depois de tudo. Infelizmente, meu nervosismo transpareceu á toda sala. Principalmente, á quem nos assistia. O bom é que não pareceu TANTO assim nas fotos, rs.



Estou bem na frente,rs. Pra quem não me conhece, rabo de cavalo inchado e cabelo cacheado curto... Lá vamos nós !! :D






(estou no cantinho, dá pra perceber? )



Acredito que essas fotos foram o suficiente. Ah,antes que eu me esqueça, a aula é de afro, baseada nos estudos sobre os orixás oxum e yemanjá. Obrigada.

Somente me acalmei depois que já estava em casa, dormindo, e já querendo esquecer aquele dia em que eu estremeci. Ta aí uma data que eu nunca vou esquecer. 18.06.12.
Hoje fui ver a aula púlblica dos níveis B. Foi realmente muito original. É mesmo tudo diferente. A energia, as pessoas... Pelo menos uma boa experiência ! Não irei ficar de recesso. Só descansarei lá pra agostoou setembro. A verdade é que quando se tem recesso em alguma coisa ''a outra está pegando fogo''. Sou karateca também, esqueceram? Por isso, recesso, nem pensar. Pensar mesmo é no campeonato no início mês que vem. Enquanto pulam fogueira, eu estou em treinamento extremo. Não é tão chato assim. Motiva e desmotiva ao mesmo tempo, por quê campeonato,legal, mais o merecido (ou não) descanso  irá vir bem, mais BEM depois. Conto com as noites longas para descansar, ok? E que Deus escute minhas preces  e atrase mais as horas da noite. Amém. É, acho que é só isso por hoje. Atualizações agora, só depois de alguma novidade *-*
Bom recesso para o sortudo abençoado que terá. E até os dias de julho.

With Love, Mona

Be different

E hoje me deu  uma vontade tão boa de assumir, tudo que sou, fui e que tomarei a mim para ser. Deu orgulho,sabe? E, um mix de um montão de sentimentos representados em borboletas em meu coração. Uma vontade de concretizar aquele trabalho mal acabado, e de continuar, e continuar, olhando sim para trás, e me orgulhando de cada feito nessa longa estrada. É que eu nunca havia percebido,o quanto de coisa legal aconteceu na minha vida, do ano que passou até aqui. É pecado só contar as coisas ruins! E veio uma paz, uma energia tão positiva depois desse recesso que dei a mim mesma. Mas uma energia tão boa,que dá vontade de não querer sentir outra coisa. Certifiquei-me que o problema não está nos outros, ou em mim, ou em minhas manias e loucuras. Somente a forma em que eu exergo as coisas. Deu vontade de mudar, de novo! E de novo! Andar naquele Pelourinho, quase flutuando sobre as pedras de tanta paz. Ver a decoração linda e o barulhinho das bandeirinhas juninas, uma batendo na outra com a brisa de Salvador á tarde. Sair da sala mangueando só pra ver o pôr do sol, e voltar correndo pra pró não perceber. Sentir o gosto da evolução melhor possível, e não me importar,com o que dizem, como olham, ou se olham ou não. Sinto que, nesse 1 ano apenas de dança, eu desenvolvi uma vaidade. O que parece ser bem natural na minha idade. E as idéias começam a se encaixar,e a se formarem numa personalidade só. O que eu estou sentindo é tão, tão... felicidade ! Me sinto no céu, em meio as nuvens, tocando as estrelas!
E isso é tão bom. É a prova que ser diferente, é muito normal. E isso me dá forças. Força que vem, infinitamente, e que me leva aos palcos, e me deixa, continuar.

With Love, Mona

Fora de mim

Esquecendo  um pouco do assunto dança, mas como tudo o que eu faço, leva á dança mesmo... Eu fiquei esses dias todos lendo um livro, e esfriando a cabeça. Deixando as dietas de lado.Ah, já tinha esquecido como é bom o gosto de um refrigerante. Eu nunca me preocupei com meu peso. Gosto do meu corpo e não acho tão desproporcional á dança. Parei tudo pra pensar e refletir o que eu estava fazendo da vida, aonde eu estava, aonde eu queria chegar, e quais oportunidades bateram na minha porta nesse período em que escolhi a dança como meio de vida. Até que surge minha mãe com o que fazer da vida,e como conciliar os estudos com a dança. Isso é o que mais me atrapalha. O resto,eu sempre consigo dar um jeito. Sempre. Mas,agora é diferente. É aquela velha história : os pais nunca acham que dá sim pra viver daquilo que eu amo. Tem sempre algum  porém. Já experimentei mandar tudo e todos se danarem, mas, percebi que as coisas não acontecem assim. Nada nunca funciona fácil demais. Tem que provar. Tudo, tem que provar. Se quiser ser valorizado, óbvio. É ruim quando maturidade deixa de ser opcional. Odeio obrigações, compromissos contra minha vontade. Parei. Parei de fazer tudo que me deixava feia. Parei de pensar muito, ou de ver o lado alheio,já que o meu, desbotou-se completamente. Anda vazio, sem cor, sem vida. De tanto se esconder, e de tanto procurar, e procurar. Matou pequenas felicidades, que juntas formavam-se em uma só, com um slide lindo de lembranças em meus sonhos. Percebi então que eu havia virado um alguém que só pensava em cumprir suas missões diárias. Metas, e mais metas, não foi isso que eu imaginei. Eu danço por quê eu amo dançar, por quê eu posso dançar. Eu posso tocar o céu. Talvez seja por isso que tanta gente desmotiva de uma hora pra outra, disse minha amiga, enquanto esperávamos a hora no ensaio na sala de visitação do teatro local.  E eu pensei, pensei... mas,brincando, brincando, isso subitamente deixa de ser divertido. Você toma como obrigação ter uma abertura maior daqui á próxima semana. É meta passar em uma audição, ou ganhar uma bolsa em algum lugar bom. É desafio, arrancar um elogio diário do professor. E isso estava acontecendo comigo. É loucura. Por isso eu quis parar um pouco,escrever menos, e parar de levar as coisas por um quilo. Mas eu sinto, que não vou conseguir parar, não mais. Me sinto em um abismo profundo, nada me parece ser suficiente. Eu perco meu mês, fico decepcionada comigo mesma, a ponto de horas e horas de ensaios para contar a aula cansativa, com aquele sermão do professor. Eu não sei, mas esse desejo de mais e mais e mais, não consigo controlar, mas mesmo contra minha vontade, eu tento.

With Love,Mona

Dia de Junho (já?)

Desde que maio se foi, me encontro meio despercebida em relação á dança. Nessa semana, acontecerá o Ballace em Camaçari, e a cia vai estar lá. Admito que a auto-estima revelou-se e tenho trabalhado mais em termos de ''assumir'' a coreografia. Pode estar passando despercebido, mas tenho me empenhado.
Para falar a verdade, tive que pesquisar mais um pouco para saber a dimensão do evento.
Futuquei um pouco o You Tube, vendo as atrações do ano passado... Li a respeito, achei necessário, afinal é sempre bom saber em que estou metida rs. Passei altos minutos abrindo e fechando esse leque, passando a coreografia... Não tenho nada á dizer. Até porque, está tudo muito intenso. Eu acabo gostando disso. Espero que entendam a minha falta de atualização. Um beijo, e boa noite hehe.

With Love, Mona

Maio... já está no final !

Um belo dia, acordo, olho o meu calendário ao lado da cama e vejo que já estamos no último dia do mês. Que loucura... É, já devem ter percebido que eu não tenho andado ultimamente por aqui. Ando de semana em semana. Como minha professora de ballet diz: Não existe os ''é por quês''.Tem que fazer e pronto !'' .
Ok, minha semana tá cheia, eu estou preocupada com as sextas e me embaraço mais ainda tentando me resolver. Estou me preparando para receber broncas do coreógrafo da cia (que por sinal, eu aamo *-*), e ir com minha cara de pau pedir para a professora para que eu saia mais cedo. Como é o balé folclórico? Meu deus, me sinto realizada! Foi a melhor coisa que pode acontecer comigo nesses tempos. Sabe aquele empurrão que te dão e quando você vai ver o que tu fez a coisa já tá tão ... tão... eu nem sei explicar. De verdade.
Eu entrei praticamente no meio do ano, então tá um pouco puxado, já que são aulas diferentes em dias diferentes, professoras diferentes.. cada dia é uma coisa. Mas, estou me virando bem. Já conheci algumas pessoas, e aos poucos, crio raiz. Pelo menos, com os funcionários já criei amizade!
Outro dia, passei pelo pelô, ví um gringo tentando tocar pandeiro... coisa rara# TOC TOC TUM TOC TOC TOC TOC TUM TUM TUM...... As crianças passavam rindo, e ele ria também. Realmente, divertido, e uma pequena alegria inesperada, para quem está em meio á sua rotina chata e estressante.
Sala de espera, um olhando para a cara do outro, e rindo por conta do gringo do outro lado da rua. Eu cheguei, um boa tarde meio tímido, que quase não saiu. Sem resposta. 20 min depois, chega a professora, e ninguém se põe a falar a sua frente, mais uns metros a diante, escuto comentários como ''vish, ela chegou'', ''meu deus, é hoje..''. Para uma novata, é meio constrangedor, mas, até que não foi. Amei. Com mais 10 min de aula dela, estava odiando minha musculatura tremer. Mais ainda a voz dela entrando em minha mente : - resista,resista,resista! É torturante. Mais, é dor, e dela, eu jurei não mais temer.
Cheguei em casa, depois de uma tarde dolorosa, depois de uma manhã estressante e desgastante, pegando ônibus lotado, pensando, pensando... ih, tem karatê hoje ! Havia esquecido que essa semana, o karatê vai ser quarta e sexta! Fui buscando forças no pensamento, porque no físico, só tinha corpo pra dormir. Ainda bem, que foi aula de alongamento... estava alongada mesmo! Cheguei em casa, custei a querer dormir.Desabei. Mas, hoje, bem que eu poderia ter ido, só pra fazer um milhão de aulas e voltar cansada, mais feliz.
Mas, saindo da minha rotina, e fazendo uma beve análise do que foi o meu mês... bem que ele poderia se repetir. E de novo, de novo, de novo...  mais, darei uma chance a junho. Quem sabe, ele não supera meu maio?
Boa Noite (smack)

With Love, Mona

On the floor

É que já se passaram os dias e eu me sinto perdida, já se passaram 3 dias desde que minha irmã viajou e eu estou aqui, presa á esta casa, á chuva, ás greves. Como se não bastasse 1 mês e meio jogado fora, os motoristas resolveram estar de greve também. Pena que, numa péssima hora. Logo quando eu fui entrar no bendito balé folclórico, logo quando eu estava começando a me esforçar em ballet, logo quando eu estava me renovando, novamente. Ando em estado de tensão. Sempre que é  véspera de competição eu entro em estado de tensão. Lembram do ano passado?  Aprendi uma breve lição nessa semana. Se não pratico, não tem como cobrar algo bom de mim. A flor da pele, simplesmente. As chuvas chegaram, eu estou um pouco mais cuidadosa com minha mãe, já que ela não espera muita coisa boa de mim. Digamos que, ela mantêm uma distância não sei pra quê, mas sempre acaba dizendo o mesmo ''me aguarde'' de sempre. Não quero mais estar aqui. E, concordo com o tio Benito. Sim, nós somos como uma borboleta.
Com tudo quanto é greve, não tenho muitas novidades (eu sinto muito por isso), e minha mente está azuada o suficiente para esquecer, esquecer, e esquecer, muito rapidamente. A verdade é que sem meu chá de hortelã eu desabo. Mas o importante é estar bem né? Estar viva. Tenho entendido que há coisas na vida em que se é preciso descartar. Acho que é por isso que poucos me entendem. Se eu comecei, eu tenho que terminar, é algo meu. Há tantas coisas esquecidas, colocadas num canto obscuro do esquecimento, por conta da dança. Me questionam. Perguntam se é a coisa certa, se eu tenho certeza, se eu não estou trocando minha vida por momentos. Tolos, mal sabem, eu já estou completamente dominada por esse viciante gostinho da ambição. De querer e querer. É doce, e eu gosto. Isso não faz de mim uma psicopata, pelo menos é o que eu penso.
Isso me deixa com insônia. Me faz revirar a noite toda. Um sonífero por favor, ou uma boa dose de algo bem doce. Nada mais me deixa tão feliz quanto a dança. A vida é uma coisa sem cor. Já sentiu isso?
Tô tentando começar outro livro, já que minha irmã levou o que eu estava lendo. Eu nunca senti algo tão louco em toda minha vida. Mesmo assim, não estou assustada, não consigo temer. Ao mesmo tempo, uma paz reina sob meu coração, e eu volto a acreditar, como antes. Saquei que isso é tipo um ciclo rs. Eu me tenho, sou adepta a mim, escuto de tudo e mordo a língua todos os dias, tenho olheiras e choro. Choro porque não consigo entender algumas coisas que rolam no meu cotidiano, choro porque eu sei que se eu não pôr tudo para fora, sofrerei as consequencias, mas, eu não posso. Senão, acharão que é coisa de gente mimada, que só quer se aparecer. Minha mãe acha que eu sou uma metida, burra, que se acha. Não sabe o quanto me incomoda. É você tentar, tentar, e tentar, e nunca vê resultado. Desmotiva. Hoje, eu desisti. Desisti de tentar entender, desisti de esquecer de mim. E que a ironia, me tome como a vontade de dançar me tomou um dia. Que o frio da noite, me domine, e que seja amargo o gosto da verdade.

With Love, Mona

Mais um passo dado

Hoje, foi um dia lindo. Choveu de manhã, queimei o pé esquerdo, bati a cabeça, chorei, mas, hoje foi demais. Simplesmente. Ele bem que poderia ter sido o melhor dos melhores, mas, deixo para outras oportunidades que eu encontrar no caminho. Na quarta, decidi passar no balé folclórico. Não é de agora que eu venho comentando com vocês que eu queria por que queria ser de lá. Eu fui.

Segunda, quarta e sexta, das 13:30 ás 15:00. Anotei rapidamente, e hoje, a primeira coisa que fiz, foi passar lá. Não tive a coragem, Marcus me acompanhou. Mas depois, teve que ir, pois nosso ensaio começaria ás 14:30, e de início,eu teria que me apressar. Foi uma aula experimental. Pequena oportunidade para virar rotineira. De lá, não saio mais.

Tudo estava muito legal, mas ás 14:30 tive que fugir para a FUNCEB. Afinal, era véspera de viagem dos colegas da cia, e ensaio, óbvio. Hoje eu me senti tão, tão.... viva. Talvez seja por isso que eu goste tanto de dançar. Mesmo com minha mãe barrando, mesmo com meu pai barrando, mesmo que o pessoal contra. Por que é assim que é bom. É esse o impulso que eu preciso. Por isso, eu estou tão feliz. Amanhã, não é só a cia que está de viagem. Minha irmã, novamente, parte para mais uma aventura. Viagem um pouco longa, sul da China. 8 meses. Até 2013, bebê.

Estou animada com as viagens que andam aparecendo para a cia. E, as coisas não andam mais turbulentas como antes. Tomando chá de maracujá, com guaraná, pra acalmá e agilizá!

Obrigada,

Mona