Adeus, 2011

Já perdi as contas de quantas vezes eu já falei aqui sobre como foi meu ano. Cheio de muitas coisas, com seus altos e baixos e blá blá blá. Também já falei sobre minhas férias como estão sendo, certo ? Já falei sobre minhas expectativas para 2012, e é nem falei, mais chegamos á centésima postagem ! Pois é, ao longo dessas 100 postagens minha vida passou-se como um conto num livro, daqueles que pegamos na biblioteca sem nenhum compromisso, o fininho de 100 páginas. Falando em livro, li um livro essa semana, e achei ele muito, mais muito bom ! Um romance que é a cara do sertão. Por sinal, gosto muito também do autor. Ultimamente tenho procurado mais livros dele.
José Lins do Rego me encantou com suas obras. Apesar de ter lido apenas duas delas, já me encantei. Minha mãe sempre me falou muito bem dele. Então, num lindo dia passeando pela biblioteca, ví um livrinho fininho no meio de todos aqueles grandes, grossos de todos os tipos. Ví aquele livrinho fininho, frágil, simples, lembrei-me do meu diário do ano anterior. Peguei, olhei, levei. Comecei a ler e não parei, simplesmente. O livro era "As histórias da velha Totônia", lembrei num instante quando minha avó me contava história para dormir. Um livrinho simples e gostoso, que me lembra as pessoas simples da roça. Gostei, simplesmente.
Mas, o que eu lí essa semana foi "Menino de Engenho". Um livro encantador. Aquele livrinho gostoso das  férias, que te cativa. No meu caso, foi assim, rs. Recomendo !




História da Velha Totônia. Livro recomendado para quem quiser começar e terminar um livro na mesma tarde, lendo lentamente aproveitando cada instante do livro.  Leiam !  ;D

E o outro....



Fica a dica para quem quer umas férias tranquilas.
Só faltam 3 dias pra 2011 acabar? Sério? Nem senti. Esse ano tá mais natural possível. Bem, acho que essa é a última postagem desse ano né? Então, desejo um feliz 2012 pra vocês, e espero ter boas postagens em 2012 *-*.  Obrigada, mais uma vez, por tudo. Você, querido leitor, fez acontecer no meu ano.

FEEEELIIIIIIIZ 2012, PESSOAAAS !!!!

Happy New Year
With Love, Mona

Seja como for

 

Esteja lá aonde estiver, eu jurei não me importar mais. Aquele grão que era insignificante dentro de mim, surtou em querer crescer. Não mais tão lentamente como deveria. A distância aumenta ? Talvez. A distância alimenta mais do que qualquer dia com sua presença, meu amor. Mas acredite, eu não espero. Temo me afogar em meus gritos, perder a consciência nos meus suspiros. Agonizar. Enquanto todos falam em verão, praia, sol, mar, férias, eu fico aos poucos regredindo nesse quarto, com as paredes enfeitadas com papel em quadrinhos rasgado. De qualquer maneira, quem volta pra casa sozinha e chega no quarto deitando na cama e abraçando seu travesseiro como se fosse a coisa mais importante do mundo, sou eu. É, não é fácil, simplesmente. E eu fico aqui, passando essas fotos, como se fossem relíquias. Não são. A verdade, é que eu sei aonde isso vai chegar. Em nada. Tem tendência, sério. Não que eu não queira me abrir, eu só não acho necessário. Chego a me achar ridícula. Quando passo tardes e mais tardes me perguntando se em algum momento do seu dia, você perde pelo menos alguns minutos, pensando em mim. No mínimo os momentos em que passamos juntos, ou em nossas conversas. Isso mexe comigo. Já mexeu em outros casos, mais, não como agora. É engraçado como sentimos ciúmes do que não é nosso. Me deixe em paz. Me solte um pouco,me deixe sozinha. Mais nunca se desapegue de mim. Simplesmente, me olhe nos olhos quando falar comigo. Só isso me ganha. E quando eu falar pra você ir embora, e te xingar, finja que não escutou, ou me diga que vai ficar. Eu sou do tipo da pessoa que está se achando ridícula por escrever algo sobre um sentimento, que eu nem descobri ainda o que é.  Mais é que você é a única pessoa capaz de tirar meu riso verdadeiro sabe ? Dos alongamentos, que se tornaram ainda mais curtos, tô na angústia de não te ter. Na abstinência de você. Mesmo sabendo que... que... posso me ferrar com isso. Com isso que eu nem sei descrever. Já disse que estou me achando tola ? É pra não esquecer o que um sentimento especial pode fazer com alguém. Não tenho medo de te perder. Afinal, ninguém tem medo de perder o que nunca teve (ou não). Talvez eu esteja sendo alguma coisa demais, tudo demais, ou pouco demais. Ah, esquece, você nunca vai entender mesmo. E se depender de mim, nunca vai saber. Abafando até isso terminar, isso tudo que eu acharia psicológico, se meu coração não afirmasse.

... Pronto falei !!  :X


With Love,  Mona :)

Então é natal, e o que você fez?

Nada. Pois é, natal chegou, meu email lotou, meu celular cheio de recadinhos fofos de natal, mais a saudade quando aperta de verdade, não quer saber de desculpas. Queria mesmo é estar com meus amigos aqui, ao meu lado. Ontem á noite, fiquei deitada no quarto, escutando Ana Carolina, deixando o tempo passar. E pedindo com a maior força interior que já tive. Queria que 5 de março chegasse logo. Eu quero que 5 de março chegue logo. Rever todos que fizeram meu 2011 especial. Acho que me apeguei tanto, mais tanto, que virei uma melosa á toa. Mais é assim mesmo. Pelo menos eu matei a saudade da família que já não via á um ano. Mais como ter um natal feliz se minha 2ª família está longe? E meus irmãos, primos, mães, tios, sobrinhos, que a vida me presenteou ao longo desse ano? Pois é. Dançarino não é só composto por técnica não. Outra lição que aprendi nessas férias. Acho que já resumi meu natal né? Não tenho nada á dizer, já que meu natal se resume em saudade.

Happy New Year
With Love, Mona.. :)

E depois?

É, as férias chegaram, a saudade diminuiu ao longo dos dias, a preguiça aumentou, o contato evaporou. Eu não reclamo, apesar de que não vai fazer muita diferença se eu me revoltar ou não. Isso não vai deixar de ser o que está sendo agora. Um tédio. Eu sei, vai melhorar. Acredito que eu sou otimista. Otimista mesmo, com tudo e com todos. Menos comigo. Sou daquelas pessoas que tem conselhos pra todo mundo, menos pra mim. Já acostumei com o fato de dar tchau á um ano tão legal que foi 2011, e dizer oi á 2012. É, porque 2012 já está ali virando a esquina, doido pra bater na porta, e eu ainda nem sei como e por onde começar. Sempre quando o ano vai terminando, eu leio minha agenda pra ver o que de mais importante escrevi. Faço uma cópia do meu maior sonho ou meta, em outro papelzinho, e queimo na noite de natal. Minha mãe nunca me achou normal por conta disso. Faço isso desde os 8. Eu acreditava, como acredito até hoje (rs) que é a melhor forma de levar meu último pedido do ano á deus. Eu nunca acreditei em papai noel. Minha mãe me confirmou HAHA'.  Acho que esse blog existe por conta do papelzinho queimado em 31 de dezembro de 2010. Na minha agenda de novembro dizia que eu queria tanto, mais tanto entrar na FUNCEB, queria tanto ser uma dançarina, iria tanto encher o saco da minha mãe! Queimei o papelzinho verdadeiro, nem fiz cópia hehehe. Eu costumo guardar minhas agendas. A desse ano foi especial ! Foi presente ! Uma amiga minha me presenteou em junho desse ano, com uma mini agendinha. Deixei a minha de lado, e comecei a usa-la como bloco de anotações da dança rs(valeu raissa). Não sai da minha bolsa, não deixo NINGUÉM ver. Dia 25 vou ver o que eu escrevi de mais importante nela. Mais quer saber? Acho que a coisa mais mportante pra mim já aconteceu. E vocês já sabem o que é. Não vou repetir.  O ano está terminando por um  lado bom, e outro por um lado ruim. Mais sabe aquela sensação gostosa que você sente depois de ter feito aquilo tudo que você nem imaginava fazer. Mais fez. Fez tão bem que voltaria no tempo só pra sentir o mesmo medo besta, o mesmo friozinho na barriga que você sentiu naquele instante. Até o friozinho na barriga é gostoso quando a lembrança é boa. Por mais que as lembranças sejam idiotas, se te  fazem rir é porque são boas. Tô arrumando a vida pra bagunça-la outra vez em 2012. E fazer aquele mesmo  drama que eu sei que eu vou fazer no ano que vem. Fazer aquela mesma festa quando lembrarem de mim numa ocasião importante, ou ser lembrada por uma pessoa especial. Fazer aquele mesmo drama quando não lembrarem de mim. Chorar naquele mesmo livro que eu acharia que seria impossível, até chegar outro melhor e eu esquecer daquele que eu chorei pouco. Chorar ainda mais naquele filme lindo dos anos 90 ou 80, que eu me culpo tanto por ter a lerdeza de ter só assistido, 10, 20 anos depois do lançamento do mesmo. Fazer novos amigos. Esquecer os velhos e lembrar deles de vez em quando, voltar correndo para os braços dos verdadeiros quando levar uma rasteira da vida.São coisas que agente julga não ser importante na nossa vida, mais se nós olharmos bem, sem elas, nossos dias não seriam os mesmos. Então são importantes sim. Importante no final das contas, é o que agente julga ser importante. Então pra mim não importa se algo é importante ou não porque, se está acontecendo com minha pessoa, tinha que acontecer, e tudo o que tem que acontecer, de fato é importante. Nunca se sinta insiginificante. E depois? Depois, não se preocupe com o depois. Mais também não viva como se hoje fosse seu último dia. Não olhe para trás. As lembranças só servem para te fazer pensar o quanto você era mais feliz(ou menos) que hoje. Mas as vezes, as lembranças são tão boas, mais tão boas, que fazem vocês estar em outro mundo não é? Eu o conheço bem. O mundo dos sonhos, da ilusão. É ruim acordar não é? Eu passo por isso hoje em dia. E  reclamo por dentro, comigo mesma.  Falta tão pouco tempo pro ano acabar... Chega passa um filme né? Tá na hora de "formatar" minha mente. Me aproximar de tudo que me faz completa, de tudo que me faz feliz.

HOHOHO, feliz natal

With Love, Mona

17.12.11, despedida 2011 na funceb

Sumi não, só quis dar um pouco de mistério mesmo. 2 dias após o espetáculo, decidi por uma rotina mais saudável para mim, senão vou ficar igual o ano passado, com 7 quilos a mais no corpo, conseguindo se livrar apenas de 3. É, esses 4 ainda me incomodam e muito, mesmo me sentindo bem com meu peso. Então, quando as férias chegam, eu sei que dá mesmo uma vontade de cair na cama e comer. Eu entendo. Ainda mais com o pretexto de ter apresentado um espetáculo no sábado, no domingo estar  um caco, e na segunda, menos pior que no domingo, mais ainda com dor em toda parte. Falando em sábado e em espetáculo, tem as fotos e as observações do dia 17.12 que eu prometi não é?
Cheguei cedo. Aliás, sempre chego  cedo quando é algo importante. Não menos que 2 ou 1 hora antes do acontecido. Estavam lá, Vitória, Rebeca e Thaís Lorena, morta de sono, como sempre. Queriam estar lá só para conversar!? Não, não me conhecem. Puxei todos para a sala 1, para no mínimo ensaiar a coreografia do espetáculo.
 Assim, a tarde foi passando, e mais gente foi chegando, e mais gente, e mais gente... Quando desci, a escola estava cheia e eu nem tinha sentido! Já estava suando de tanto passar a coreografia, de ir matando a saudade que eu sabia que iria sentir daquele instante a alguns meses. Poxa caramba, era o meu último dia em 2011 com eles. As pessoas que eu passei todos os meus dias de abril pra cá. 5 e 6 de março ainda está tão longe! Então fiz e aconteci naquela tarde com meus amigos. A noite, estaríamos apresentando o espetáculo do ano e nos despedindo da escola inteira. Tem que ter no mínimo um coração forte pra aguentar ver seus amigos (alguns) chorando dizendo que vai sentir saudade de você.
A noite chegou e com ela a tensão + felicidade + saudade + nervosismo. Naquela tarde tinha prometido que não iria chorar, mais não falei nada  sobre a noite rs. Todos na correria, uns se maqueando, outros se penteando, outros se vestindo, outros fazendo um lanche, ou ensaiando. Confesso que não consigo colocar nada no estômago quando estou nervosa, mais até o pão com queijo, maçã e suquinhode maracujá ficou mais gostoso. Eu comi. Comecei de uma hora para outra, passar em todas as salas pra rever as pessoas que eu não veria mais neste ano. É certo que, passei para o nível 4A, fiquei na segunda e quarta. E os amigos que passaram para terça e quinta? Não me  preocupei muito, porque eu sempre vou de segunda á sábado, não me importo em ir quantos dias for preciso, mesmo se for de domingo a domingo eu vou com o sorriso nas orelhas. Estou cruzando os dedos para fazer reforço nas terças e quintas. Enquanto tem gente que foge do reforço, eu estou louca correndo atrás. Quando começou a apresentação, eu nem senti. Fiquei com as ciganas, até que Will, veio da sua coreografia (a reza) para se trocar e ir para as ciganas. Perguntei á ele em que coreografia estava e nem ele soube me responder. Fui correndo. Quando cheguei lá as meninas estavam loucas me procurando, nós seríamos as próximas. Cheguei cheia de vontade de dançar, me sentindo a rainha do cavalo marinho, quando eu levantei a cabeça... E ví toda aquela gente. Muito mais lotado que no sábado anterior. No começo eu achei que iria ficar mais tímida, mais meu sorriso saiu mais verdadeiro, eu dancei mais bonito, realmente, nem eu imaginava que seria assim. Chega passou um filme sabe? Das vezes que eu estive com todos, o que eu evolui, o que eu vivi. Foram tantas emoções pra um ano só.



Na amostra coreográfica em outubro...


Bricadeiras na sala de aula, só pra tirar sarro mesmo.


Alongamentos + fotos hehe'


Dia 17, horas antes do espetáculo, tentando marcar  esse dia "da despedida" em nossas vidas, como um dia divertido e gostoso.


... Com pessoas especiais.


Outras penetras que aparecem na hora da foto e você não sabe de onde ela saiu. Tampouco conhece a criatura, mais se diverte (a gordinha rs)


Outras, que você sabe que vai marcar sua vida para sempre, sonhadoras que só... Acho que vou trocar de nome com a minha irmã, aconselho muito as pessoas... (significado do nome monique= a conselheira | pra quem não entendeu rs.)


Tem as que te fazem rir o dia todo, até você chegar em casa...


Outras especias também, que você conversa pra caramba, mais ainda nem acredita que conheceu a 3 meses. Parece que conhece há 100 anos rsrs.

Esses 8 meses me fizeram uma outra pessoa. Conheci outras pessoas, dancei muito em todos os sentidos rs. Lembranças engraçadas me vieram logo á mente. O tanto que tenho que fazer ano que vem, tudo isso se juntou bem em alguns segundos antes de subir ao palco. Acho que foi isso que me ajudou a dançar melhor. Foi tudo lindo, tudo muito lindo.
Fotos da apresentação? Ok... rs. Com aquele velho patrocínio dos amigos certo? Hehehe...

Vitória Nonato e Monalisa Azevedo (Cavalo Marinho)


Monique Freire e Monalisa Azevedo (Cavalo Marinho)


Monalisa Azevedo e Luis Gabriel (O baile das ciganas)


Lasmi Buchegger e Monalisa Azevedo (A linha do arco-íris)

Monalisa Azevedo e Lindinês Sá (O cortejo dos reis)


Pró  Simone e eu *-*

Dia 10.12.11, Talita Helena, Thaís Lorena, Monalisa Azevedo e Thamires


E falando no espetáculo, caiu um vídeo na internet com a gravação da as coreografias do baile das ciganas.

Obs: Abaixe um pouco o som, porque o audio está ruim e fica um pouco pior quando abaixa rs.

E assim, "termina meu ano". Estou cheia de saudades, e cheia de planos, e cheia de muitas coisas. Bem típico de fim de ano né? Janeiro pra mim é o mês de renovação, coisas leves e  suaves, como a brisa do mar. Gosto de ir á praia em janeiro, sentir a maresia... Mês de janeiro também é o mês do samba! Lembro quando Raquel me falou isso ontem, e eu discordei na hora, mais acabo me lembrar de janeiro, janeiro me faz lembrar branco, branco me lembra paz e samba. Tudo bem harmoniosamente "bem minha cara". Bom fim de ano para vocês pessoas. Obrigada por me aguentarem desde março até  hoje.

Feliz fim de ano pra vocês!

With Love, Mona ;)

Intuição ruim

Chá de sumiço, um buraco escondendo um país maravilhoso, um pozinho mágico talvez, ou quem sabe uma borracha mágica que me apague de vez ! Nada? Ah, ok, não queria mesmo. Aliás, queria sim, e quero. Sumir daqui, ver outras pessoas, outros lugares, tudo novo, eu agonizo aos poucos, dentro desse quarto fechado, soando solidão e tristeza. Acho que o Frejat, o cazuza, e os paralamas do sucesso nunca me entenderam tão bem com suas canções maravilhosas. É, Paralamas do sucesso, viciei *-*.  Tô fugindo da rotina automática. Acordar, comer, televisão, comer, computador, comer e dormir não dá certo. Nunca acostumei assim, mais essa má impressão está me agoniando. Amanhã por fim, será o último dia que estarei com meus amigos de 2011. Ow, como o ano voou e eu nem percebi. É, todo final de ano eu falo a mesma coisa. As lembranças nos acusam rs. Depois de tanta coisa que eu fiz esse ano, sempre quando chega dezembro, penso que fiz pouquíssimas coisas. Aí eu olho na minha agenda, e vejo por quanta coisa eu passei e eu esqueci mesmo assim. Ontem, fui lá no karatê, depois de um dia cheio, não sei como tive saco para ir á festa. Como eu estava torcendo, sim eu fui uma das 4 melhores notas do exame. Mesmo sem fazer pré-exame, mesmo em cima da hora, mesmo eu reclamando, mesmo cansada, mesmo, mesmo ! Cheguei no meio da festa, com a camiseta do clube de 2009, não ganhei no sorteio a camisa desse ano, mais fiquei feliz pelos amigos que ganharam. Pelo menos eu ganhei um pacote de bis, com uma brincadeira que o professor fez na terça rs. (depois eu posto as fotos aqui, é porque ainda eu não recebi elas então, sabe como é ).
Pois é, amanhã espetáculo com direito a fotos, e mais fotos ! Hehe, acho que é só isso... As músicas foram me sarando aos poucos. De quê? Ah, nem eu sei. angústia que cresceu no peito, e acho que só um tempinho mesmo, com muito chá, nando reis, cazuza, muito livro de poesia, e ninguém pra me encher o saco. Aliás, com alguém pra conversar e fazer cafuné :3, apenas. Acho que dá pra fazer uma playlist de fim de tarde né?

         Playlist de fim de tarde 

         Nando Reis - Relicário
         Nando Reis - All Star
         Nando Reis e os infernais - Por onde andei
         Os paralamas do sucesso - Aonde quer que eu vá
         Skank - Ainda gosto dela
         Skank -  Dois Rios
         Cazuza - Bete Balanço
         Legião Urbana -  Quando o sol
         Legião Urbana -  Eu sei
         
Bom fim de tarde pra vocês..

With Love, Mona..

10 de Dezembro, simplesmente

Ok, já perdi as contas de quantas vezes pedi desculpas por meu sumiço sempre. Mas vocês me conhecem, sabem que sou uma pessoa ocupada, cheia de coisas pra fazer, mais nunca me esqueço do meu querido blog (esse blog ainda vai ser conhecido um dia, cês vão ver rs). Pois é, apresentei o tal espetáculo que tanto temia nesse sábado, e admito que fiz uma tempestade num copo d'agua. Se bem que, quando passa, agente diminui o medo, dá um alívio e tal hehe. Só não vou postar fotos hoje. Só pra dar aquele mistério. Além do mais, vou apresentar o mesmo espetáculo no sábado que vem (17), e vai ter muito mais fotos legais pra mostrar (eu espero, glup!). Espero ter fotos das 2 coreografias. Mais não vamos falar de fotos agora, vamos á resenha do sábado (10) que é mais importante.
Cheguei cedo, bem cedo por sinal. As 14:30 eu á estava rondando a FUNCEB feito uma louca, atrás de uma sala vazia, ou qualquer outra coisa que me acalmasse. Nem um filho de deus apareceu pra conversar. Exceto Vitória que chegou ainda mais cedo, mais eu estava afoita demais pra conversar parada. Aos poucos, foram chegando todo o elenco do espetáculo, junto com o figurino, e outras coisas "a mais" do espetáculo. Depois que tudo por fim estava pronto e no horário, estava na hora de ensaiar. Uns no palco, outros ainda na escola de dança, em suas salas. Como dei uma de artista e me enfiei em 2 coreografias, tive que me virar né? Ao mesmo tempo que "Os anjos da anunciação" estavam ensaiando no palco, "Cavalo Marinho" estava mostrando a coreofrafia a visitantes gringos, ainda na escola. Virei "aloka". Estou eu descendo e subindo, pra lá e pra cá, num pique que nem eu mesma sabia que tinha. Assim que terminava um ensaio, saía voando para o outro. Só que como não tenho a capacidade de me teletransportar, ás vezes perdia um ensaio e outro, mais conseguia ensaiar a(s) coreografia(s) da metade pro final, e assim ia correndo pra ver se pegava a outra que no caso já estaria ensaiando, do começo. Nessa brincadeira, acabei torcendo o tornozelo, inchando o dedo mindinho do  pé direito, e me batido umas 5 vezes com o porteiro da escola, que por sinal, já estava de saco cheio de tanto aceitar minhas desculpas esfarrapadas. Pois é, mais o pior ainda estava para acontecer.
Só para vocês terem uma noção, vou fazer uma lista das duas coreografias, com os aspectos físicos precisos para a apresentação:

Cavalo Marinho:

Cabelo: Solto
Maquiagem: Dourada, chamando atenção e arrasando
Short por baixo: Preto
Pés: Descalços
Vestimenta: Vestido colorido
Cabeça: Coroa "babadeira"

Os anjos da anunciação

Cabelo: Coque mais esticado possível
Maquiagem: Branca e azul, discretíssima
Short por baixo: Branco
Pés: Meia calça e sapatilha
Vestimenta: Vestido branco leve, com asas de anjo
Cabeça: Auréola e uma tiara branca

Tempo para de trocar de uma apresentação a outra: 7 minutos (incluindo o tempo de voltar pra escola, se trocar e ir outra vez ao palco)

... Até parece que eu obedeci todas essas regras. Minha maquiagem foi dourada, mais um dourado mais leve, até porque, eu sabia que não iria dar tempo. Como sou morena, o dourado não acentuou muito em mim, o que eu amei depois por que quando dancei a segunda coreografia do espetáculo (anjos da anunciação) não precisou de muito artefato com a maquiagem.
Saí do Cavalo Marinho ás pressas, me batendo com a multidão que estava nos assistindo. Não quis dar a volta para não demorar mais (se bem que, se eu fosse correndo dando a volta, daria no mesmo por que as ruas estavam vazias... o_o). Subi e desci duas vezes as escadas atrás da minha mochila que nem mais lembrava aonde a coitada estava. Era blusa, escova, sapatilha, maquiagem, tudo meu espalhado pela sala( depois me certifiquei direitinho pra ver se não tinha sumido nada, e não sumiu, ainda bem). Fiz aquele coque 7,8 esticadéérrimo, e isso com um medo incrível de não pegar o coque porque meu cabelo estava solto, e meu cabelo solto, é igual a black power (i love). Nem coloquei um shortinho branco, simplesmente, coloquei o colan em baixo daquela roupa branca, e estava tudo bem. Mais, pra achar meu figurino, foi outro problema. As pessoas que iriam dançar essa coreografia já tinham ido, pois seriam as próximas! Eu fiquei desesperada. Até que alguns alunos do nível 7 me encontraram apavorada, com vontade de me jogar no monte everest, e claro, me deram uma força, e que força! Me vestiram em menos de 15 segundos. Sério, são profissionais rsrsrs. Depois eu agradesci, claro. Saí correndo com aquela roupa de anjo, e aquelas asas me incomodando pra caramba, pesando e coçando. E vai eu outra vez pelo público de anjinha, correndo para minhas outras anjinhas. Estava quase em cima da hora e elas já estavam preocupadas. Quando cheguei, foi aquela alegria. E o que mais me transpareceu também, foi o alívio, tanto pra mim, como pra elas. Foi muito legal. Tão legal que viveria outra vez se pudesse (eu posso! viverei essa adrenalina novamente no dia 17!) . Só pra não dizer que sou malvada, deixo uma foto minha com o figurino dos anos da anunciação, junto com uma pessoa que estava no elenco da coreografia da dança cigana, outra coreografia do espetáculo (mais essa, já é outra história). Postarei 3 fotos (só pra essas pessoas aparecerem aqui no meu blog HAHAHA)


Notem meu colan que não temnada haver com o figurino, a maquiagem dourada que nem transpareceu, parece que estou sem maquiagem. Argh, estou suada,acabei de apresentar, fui pra pista tirar foto com os hermanos HAHAH \o/  (pessoa do meu lado: Érica nível 6, ciganas)


Estava tão cansada, e com a cabeça no exame de faixa no outro dia de manhã (11). Mais tive que ser simpática com todos, inclusive com Will, que já é pertubado por natureza. A única coisa que tive de que abusar ele, foi essa maquiagem ridícula que fizeram nele (coitado). Passei a noite falando a ele que ele tomou um soco em cada olho rs.  (Pessoa comigo na foto rs: Will nível 5, ciganas )


Já estava cansada de tanto flash, de tanto sorriso, de tanta coisa, de tanta gente junta. (AUUUUUUNNNN) eu queria mesmo era estar na minha casa, na minha cama, de banho tomado e dormindo. Acabei tirando um mini cochilo no ponto de ônibus depois desse espetáculo. Estava exausta e ainda tinha o exame de faixa no dia seguinte. Ninguém iria querer saber se eu tinha ou não o que fazer. Bem, nessa foto eu estou patrocinando minha amiga "girafass" (apelido rs) , Juci que me ajudou bastante em várias coisas, inclusive com a máquina dela para tirar essas e outras fotos. (Pessoa comigo na foto: Juci nível 6, ciganas)

Acho que pelas fotos deu pra perceber como foi né? E olha que eu fui muito boazinha, pois no início do texto, eu disse que não ia mostrar nenhuma foto pra ficar no mistério. Mais ainda tem o Cavalo Marinho né? Então só na próxima postagem meus amigos! E ainda a próxima postagem vem recheada de coisas, uhum... Amanhã tem ensaio para o espetáculo do dia 17, tem festa de encerramento do karatê, e tem troféu! Pois é, pois é, melhor nota do exame de faixa lá na academia, ganha troféu. Já sou bi-campeã rsrsrs, acho que já mostrei aqui mais só pra refrescar a memória. Ganhei um troféu em junho desse ano. Será que eu vou ganhar agora denovo? *-* Deus queira que sim. O professor já alimentou o mistério entre os alunos, dizendo que tem 2 troféus em dezembro, para um menino, e uma menina. Quem será? Será eu fui uma das pessoas que tiraram "muito bom" no exame? Essas perguntas remexem minha mente, vocês não sabem como isso está me deixando curiosa! Pois é pessoas, a próxima postagem promete! rs.

Good Night 4 U

With Love, Mona

Nos dias de dezembro

Já sabem, quando chega fim de ano é AQUELA correria. Penso ainda em ler e terminar um livro em 2011. Um qualquer, que seja inesquecível. Essa semana foi dia de comemorar tanta coisa, nem sei por onde começar. Dia 4 fiz 8 meses de dança, dia 6 ataquei de atriz e apresentei uma peça num teatro aqui perto. Fui " a artista" por uma noite, foi muito legal por sinal *-*. Dia 7 foi aniversário da minha avó, do filho dela, e da neta dela (sempre tive uma invejinha boa da minha prima, porque ela nasceu no mesmo dia que o pai, que nasceu no mesmo dia que a mãe dele, mais.. coisa de criança é assim mesmo ! pelo menos, me contento com a data do meu aniversário. Afinal, é dia 7, só não é de dezembro hihi). Dia 10 vai ser a apresentação do espetáculo da escola de dança, dia 11 o exame de faixa para o karatê, e dia 17 novamente o espetáculo, fechando assim, a semana de comemoração do natal aqui na cidade (pelo menos a minha). Ufa! Só vou poder respirar em paz no dia 20, quando eu já tiver resolvido tudo, e sentar para ver aquele velho pôr-do-sol da janela do meu quarto, na casa de papai :B.


Deixando 2011 passar, ouvindo música e ver o sol de pôr lendo um bom livro nas férias, não tem preço!

Mas, voltando a peça que apresentei no dia 6, que falei lá em cima, no comecinho do texto  (sim, estou voltando a falar da peça porque eu estou louca pra contar pra vocês como foi!)
O nome da peça é "O enigma de Pandora", eu fiz o papel de "Pandora criança" (fofo) e de "ar condicionado" passei o dia todo no teatro, ensaiando, vendo figurino, maquiagem, entre outros. Foi uma correria doida, mais no final acabou tudo dando certo, como deveria dar, afinal, trabalhei duro pra isso!



Cena 1- Zeus, Hera, Prometeu, Ar e Condicionado (eu era o "condicionado") Eu estou atrás da menina de vermelho (Hera) sim, sim, a que está mordendo os lábios de nervosismo HAHA.



Elisa (Ar) não parava de dar risada na cena. Admito que cheguei a dar risada da própria risada dela :)



Horas antes da estréia. Um pouco de resenha não mata ninguém :3 Bia(arcanja) e Guilherme (um dos policiais) mais conhecido como "Guib's" (rs, abuso mesmo !) e eu, Pandorinha rsrsrs como o pessoal do elenco me chamava hehehe.



Cena 2- Eu sempre quis uma cena sozinha com minha melhor amiga (fato#). Thaís (Íris, mãe de Pandora) e eu (Pandora *-*).



Cartazes espalhados por todos os lados, aumentavam minha tensão toda vez que os via :S

E assim, 06.12 se tornou mais uma das minhas datas comemorativas pessoais. Depois da peça, tive que me preocupar com o espetáculo, coisa que já deveria estar me preocupando faz tempo, mais a peça não deixou. Dançarei 2 coreografias completamente diferentes no espetáculo. Por minha sorte, dançarei a 7ª e a 11ª coreografia do espetáculo (uma nordestina e uma de balé) então, como a nordestina é primeiro que a de balé, será mais fácil de me arrumar, mais tembém tenho que ser rápida, afinal, vou dançar numa praça... Do cabelo solto ao coque, da maquiagem dourada e chamativa ao branco e azul clarinho, estou caçando pelo menos um demaquilante, para não precisar lixar a minha face depois de tanto esfregar para o dourado sair. Serei uma dama nordestina e uma anjinha na mesma noite. Diferente não?  E ainda tem o exame de faixa dia 11, no karatê. As vezes nem eu sei como consigo me dividir com universos completamente diferentes. As vezes esqueço que estou necessitanto de férias, mesmo! Mais, apesar de tudo, não tenho pressa, pois sei que nas férias morrerei de saudade de todo mundo, e mal vai chegar janeiro e eu já vou querer estar entre meus amigos, como todos os anos. Estou pensando seriamente em curso de férias. Pra não chegar em 2012 com preguiça e acostumada a ser uma come e dorme como todos os anos. Acho que cheguei na fase mais chata da vida. A que enjoa de tudo e de todos muito facilmente. Ou estou enganada? Querendo descobrir e fuçar tudo o que encontra pela frente... Minha mãe que se cuide, ah, e o armário dela também. Estou pior, bem pior do que quando tinha 7 anos e "apenas" tentava vestir os vestidos de festa dela, querendo ser igual a ela. Hoje, qualquer blusinha linda que encontro, serve pra completar "o look diário". Ela não gosta rs.
Tô artista! Eu necessito de uma aparência um tanto "legal" rs. Em 2010 eu chorava por estar indo um ano tão perfeito para mim. Mais 2011 foi tão melhor que 2010, que acho que não vou mais chorar esse ano, e sim torcer para que 2012 seja melhor, e que o mundo não termine em 2012! (Eu preciso fazer meus 15 anos em 2013 HAHAHA :D ). Me dá um pouco de raiva em perder um dia na internet. Me dá raiva mesmo, sou tão impaciente quanto a própria impaciencia.  Vou lá viver, dar um passeio, correr o risco de tomar um tiro, ou ver alguma pessoa pela rua. Andar, andar, andar, até morrer de fome, de cansaço... Conhecer a fome e o cansaço. Quem sabe eu não paro de falar toda hora que estou  com fome e estou cansada, quando na verdade só é vontade de comer e um desgastezinho por causa da gordura rs. Vou lá, ver os meninos jogar bola até quebrar a janela do meu quarto (pelo menos eu ganho uma bola nova, minha mãe não devolve). Ou ver outro pôr do sol lindo que deus sempre me proporciona, mesmo com meus pecados, ele me presenteia todos os dias, com a imagem que eu mais amo nesse mundo.

With Love, Mona ;)

Dica de livro #1

Eita, reconheço que tomei chá de sumiço mesmo, mais não sumi em vão não (quem me conhece sabe). Com o fim do ano aí, batendo na porta, vem as apresentações, as provas finais, ensaios, ensaios, e mais ensaios, sem contar o karatê, que tem ainda pré-exame, exame de faixa e outras coisas. Nesse corre-corre nem dá tempo de fazer o que queremos, mais sempre dá para dar um jeitinho não é? Gosto de ler nas horas vagas isso já é fato, mesmo que as horas vagas sejam os minutos que passo no ônibus na ida, ou na volta para casa.  Ás vezes eu não sei como, mais o destino conspira a meu favor, e isso não é de todo dia (pelo menos no meu caso) então, aproveito quando posso. Estava no colégio, morta de cansaço e como sempre, pensando: "ainda meu dia nem começou e eu já estou assim", eu me bato com uma guria da classe vizinha no corredor naquela correria, quando me deparo com um livro na minha cabeça.  Amor á primeira vista, sabia que iria gostar. Pedi para ela me emprestar o livro e ela me prometeu me emprestar 1 semana depois. O tal livro foi o  "e agora, mãe" de Isabel Vieira. Me identifiquei pacas com a personagem do livro, essa mesmo daí da capa embaixo. Li a primeira edição do livro, a de 1991... Agora, vamos deixar de papo furado e vamos ás informações básicas para se apaixonar por esse livro. :)

 Tem a versão de 2003 também....

Sinopse - E Agora, Mãe? - Isabel Vieira,

Jana, garota de 14 anos, quer ser bailarina. Mora numa cidade do interior e freqüenta um bom colégio. Seu namorado, o Ivan, é um dos garotos mais paquerados da cidade. Eles mantêm relações sexuais e faz dois meses que a menstruação de Jana não vem - a garota está grávida. Fala com Ivan. Decidem ter o filho, com a ajuda das famílias. A de Jana reage com total aversão. E é o pai o encarregado de informar que Ivan está de partida para estudar nos EUA. Fugiu. Sozinha, Jana opta por fazer aborto. Na hora H, assume força sobre-humana e decide criar seu filho. A gravidez de Jana e a fuga de Ivan são a principal fonte de fofocas e preconceitos da cidade. As amigas se afastam, pressionadas por pais e mães zelosos. Jana abandona a escola. Com 15 anos, cuidar da filha Gabriela não é fácil. O pai de Jana também adoece. E o sonho de ser bailarina vai ficando definitivamente para trás.
Fica a dica# :*
B-Jo'

Obs- Essa sinopse é da 2ªedição, a de 2003. Isso porque eu achei que a sinopse de 2003 conta com mais detalhes do que a sinopse da edição anterior hehehe. O livro é ótimo, leia as duas edições! rs.

With Love, Mona                    

Espero que seja apenas uma fase ruim.

Olheira até o queixo, gel no cabelo, unha mal cortada... Meu deus, minha fisionomia transparece em mim o fundo do poço. Mais eu estou é muito feliz, apesar de nem parecer. Tenho as apresentações na mente, no corpo, e está por muito pouco para estar na alma também. Até aí está tranquilo. Acordando cedo, dormindo tarde, vivendo á base de chá com torradas, lanchinhos rápidos, minha respiração nunca foi uma das mais confiáveis mais é com ela que ando me virando á treze anos, então acho que se consegui chegar até aqui, consigo muito mais. E o que eu temia está acontecendo. Minha mãe louca atrás de mim, com um exame cardiovascular, eu e meus problemas de saúde, tanto de sangue, como de coração, como de respiração, e isso acaba sendo uma adrenalina perigosa para mim. Das pontadas fortes no peito, aos longos e desafiadores segundos sem ar. Apesar de tudo, não me sinto diferente, e ainda acho que a ficha não caiu ainda. As vezes Will brinca comigo dizendo: "Você é uma doente né?" pois é, eu acabo me convencendo que sou, mas não me comporto como uma. E quando tudo vai se encaixando pefeitamente como pequenas peças de lego, tudo se desmonta e vida um embaraço. Outra vez. As vezes me pergunto o porque de tudo isso. Porque eu ainda sim desafio a minha própria vida, lutando para conseguir amar alguma coisa, fazer, sentir algo tão bom e inexplicável. Isso me assusta. Isso me faz pensar e repensar durante todos os dias do ano. Isso me faz enlouquecer. Eu me sinto como um passarinho, agonizando em sua gaiola. Acho que, eu nem me sinto.  De verdade, paro pra pensar em tudo o que fiz e tudo o que eu deixei de fazer por conta desses problemas que no começo mostravam-se tão simples, á ponto de terminar-se com apenas um remédio. Eu estou um lixo. Um lixo que passou a vida inteira pensando ser reciclável, tentando não desistir, e ser aquilo que é mesmo sem medo. Ou pelo menos, sem querer demonstrar. Eu não quero ser uma pessoa tratada como coitadinha, ou como aquela que tentou, e não conseguiu. Meu coração nunca para, ele com seus dramas, continua a não querer desistir de mim, então porque eu irei decepciona-lo? Ele bate de felicidade quando eu danço. Eu sinto isso! Ele dói de agonia quando estou parada. Eu não posso mais parar, ou eu vou morrer de dor, de desgosto, de agonia, de raiva de mim mesma, por ser a primeira a não acreditar em mim. As vezes é difícil mudar. Mudar, ou simplesmente deixar algo que você ama tanto. Poxa, eu viveria pela dança! Eu morreria dançando. Porque eu sinto que os palcos é o meu lugar, os aplausos são meus, consequência de toda minha luta pra chegar até aqui. E agora, fim do ano, cheguei a perceber que aos poucos, vou perdendo tudo que eu tenho de melhor na vida. E temo que com eles, vá também a vontade de viver. Descer pelo ralo tudo que já foi pensado e repensado, decidido, conversado... Eu só decidi que não vou mais me lamentar por algo que eu sei que  choraria todas as vezes que visse. E quando se ama de verdade, tudo lembra. Das coisas mais simples, ás mais complexas. Um outdoor com um bailarino na frente, um teatro, a brisa, crianças com a roupinha de balé correndo pra lá e pra cá, e começo a pensar aonde foi que eu mais errei. É, parece que estou confusa. Me atrapalhando com meus próprios pensamentos... As noites estão passando muito rápido, rápido até demais. Nem dá pra tomar banho, relaxar, ler um livro, tomar aquele cházinho refrescante, escutar música, e ir dormir. As vezes eu ensaio, mais desde que eu soube que talvez eu não iria mais voltar a dançar ano que vem   (deus é mais, bate na madeira que é ruim ;X) Ando assim, querendo sorrir mais e rindo com qualquer coisa. Querendo esquecer que isso poderá ser possível mesmo, sem brincadeira. Pra mim, a semana de prova começa amanhã, mais pouco me importa, isso já tomou minha mente toda mesmo. E depois de tudo o que eu consegui, não não vai ser fácil me arrancar tirar de lá. E as emoções que eu passei esse ano?  Entrei em abril, passei logo pro nível 3, sem experiência alguma, parecendo uma maluca, sem fazer dança em lugar algum. Depois, a professora diz que estou péssima e decido arcar com as consequências ensaiando 4 dias na semana ao invés de 2. Logo depois de 5 meses de dança consigo entrar para a Cia Infanto Juvenil da Escola de Dança da Funceb, e fico muito feliz, quase que infarto (brincadeirinha, mais que fiquei mega feliz, fiquei mesmo rs.), depois, ataco de coreógrafa e apresento para a escola inteira, melhoro muito e me esforço muito para que as anotações da agendinha sejam concretizadas. Acho que ninguém nunca me notou de verdade, vou deixar nas mãos de deus, mais vou fazer minha parte claro. Dormir é meu único descanso. Eu não paro 1 minuto. Estou cheia de dúvidas, e não aguento deixa-las aqui, dentro de mim. E assim meus amores, vou sobrevivendo do meu jeito. Com esperança de conseguir viver algum dia.

With Love, Mona

Viver. Qual seu significado?

Sumi, como sempre. Ando sumida, voando, viajando. Nos sábados costumava descansar ou arrumar parte da bagunça que faço durante a semana, mais depois que me lancei no mundo da dança, tudo nunca mais foi a mesma coisa. Sou feliz por uma noite. Juro felicidade pela eternidade, mais quando acordo no outro dia, acabo sendo mais uma vez vítima da ilusão. E então sonho, fico sonhando, sonhando, não me importo se sonho acordada ou dormindo mesmo. Dá no mesmo. Meus sonhos nunca são os mesmos, mas são todos com o mesmo sentido, com a mesma meta. Já até acabo me esquecendo de como é acordar ou não, tá um embaraço na minha mente. Eu pensava que eu só precisava me entregar de corpo e alma, mais hoje, percebi que é muito mais que isso, muito mais. Fim de ano, tá uma agonia danada, mas então, você para numa noite de sábado, olha pra esse céu estrelado de meu deus, e pensa em todos os capítulos de sua vida, vê aonde você veio parar, de como você evoluiu, onde você evoluiu, as pessoas que você conheceu, as bobagens que fez ou falou. E isso conforta. Até as besteiras acabam confortando, levando e carregando a alma pra longe, e daqui, eu a vejo levitar e levitar, fora de mim. Agora eu entendo, agora eu entendo tudo o que me disseram. Meus olhos, meus sentidos, isso é mais que sentimento, é mais que tudo nessa vida. É um brotinho que cresce, mais cresce tanto que quando está grande você nem sente. Ultrapassa o amor, ultrapassa tudo que já senti nessa vida. E eu aqui, toda inexperiente contando coisas que nem mesmo eu sei explicar. A vida parece ser tão frágil algumas vezes e tão, tão carrasca outras vezes. E eu  fico pensando, que triste é aquele que não sabe viver e agradecer pelas coisas mais bonitas da vida. A brisa, o mar, e aquele friozinho da noite de sábado, como esse que estou sentindo agora, tentando contar as estrelas do céu, e dizer que dos momentos é que se tiram as melhores lembranças, ou as piores quem sabe. Hoje eu ví, eu pude entender que nada mais me importa, nem mesmo o amor. Viajando, andando, andando sem encontrar o que eu quero com a vida. Mas, eu nem sei o que eu estou procurando... A peça se aproxima, as apresentações também, será que estou sendo rude comigo mesma? Mais, espera aí, eu estou sendo o que comigo mesma? Ah, são tantas emoções nessa vida. Lembro loo da minha mãe. Desde a infância, ela sempre me perguntou "o que se leva da vida?" . Eu nunca entendi essa pergunta, até realmente conhecer a verdadeira abstinência da vida. Minha mãe, uma mulher tão vivida, conhecedora do sofrimento e dos piores baques que a vida pode proporcionar, insiste em colocar um sorriso no rosto, apesar de reclamar, desabafar, soltar os cachorros mesmo, ela é minha heroína.
Apesar de tudo que andei reclamando aqui, errando acolá, joguei minha vida ao vento, me doei ás energias boas da alma e fugi daquela vida vulgar, que não mais me pertence.

With Love, Mona

Inspirações do dia-a-dia

Hello pessoas... Pois é, dançarino que é dançarino sempre tem suas inspirações né?  E é claro que eu não iria ser diferente. Minhas inspirações são de todo jeito que um ser humano pode pensar. Eu me espelho até nos micróbios mais, essa parte vou pular, 1º porque eu fiquei com vontade de deixar você pensando "mais o que diabos tem haver dança com micróbios?", 2º porque essa história é longa, tão longa que tem direito a um post inteirinho, só falando no assunto, então, já é uma promessa certo? Posto outro dia essa loucura de micróbios... Mas, enfim, voltando ás minhas outras inspirações, vou primeiro mostrar as fotos que encontro por aí, e que por sua vez, me fazem acreditar..
Eis aqui as... FOTOS

..

 Sem comentários

 Essa, essa... lascada ! :X

 AAwwn, me apaixonei por essa foto quando a ví..
Sempre lembro de mim mesma, e essa foto, estimula uma vozinha
bonita aqui dentro dizendo"não desista, continue tentando, você vai conseguir!"

Faço isso todo santo dia. Dói, a dor é chata, mais é preciso..

 Essa foto me faz enxergar a magia que as fotos de pessoas "lascadas" tem. Eu quero/vou ser assim

 Eu não sei se eu choro, ou se me impressiono. A espressão da garota derrete meu coração.
Derrete tanto que dá vontade de dizer a moça que a alonga: Ei, isso dói!
É, preciso  de alguém assim, tô cansada de me alongar sozinha =/

Dá vontade de se alongar até umas horas não é mesmo? Isso funciona fácil comigo...

Mããe, eu quero uma foto igual!

E também tenho VÍDEOS inspiradores... (esses, me fazem ir correndo pro alongamento!)

Conheci esse vídeo ano passado, o que aumentou ainda mais meu gosto por ballet

Tenho uma inveja danada dessa guriazinha aí.. (admito, tenho inveja mesmo tá bom?) Ela me dá uma força danada quando eu penso que já deu... E é dela que eu lembro, quando outras pessoas dizem que eu não vou conseguir... Obrigada Kaylee.. :*

AMIGOS E CONHECIDOS também me inspiram! (Os principais hihihihi)

A cia me inspira e muito! Afinal, é o grande desejo de qualquer dançarino da FUNCEB ^^ E esse amor que seus integrantes demostram em cada uma das coreografias executadas... Juro, que como a mais nova integrante, vou horrar a cor vermelha!!!

Moniquêêênha min'irmã. Acho que ela sempre foi minha inspiração, o impulso necessário SEMPRE. Afinal, a iniciativa desse estrago todo, foi dela. A única pessoa, no ínicio do início da minha trajetória que realmente acreditou e investiu em mim. Temos algumas brigonas aqui e acolá, mais nada que vá atrapalhar a nossa amizade familiar.. Acho que eu sou muito mais fácil de dizer eu te amo, já que seu gênio é tão forte quanto. Então: Eu te amo *----------*

Vitorinha meu amor, me inspira por seu amor pelo ballet, cada vez que vou dançar a mesma... Obrigada pela força *----*

Daniele... O pessoal diz que ela se parece muito comigo, mas ambas não acham. Sei que se ela souber que é uma inspiração interior pra mim, vai ficar "se achaando", mais, tenho que reconhecer que ela tem uma boa abertura, e todos os meus amigos que são dedicados ao que gostam (principalmente á dança) são um espelho para mim. E, eu gosto muito dessa foto porque, olhando assim parece ser tão fácil. Aí, o entusiasmo chega logo e meu alongamento fica até menos doloroso, com a ajuda de uma musiquinha, e pensamento nos amigos que nunca desistiram. É, torço para que eu seja assim também.

E tem ainda mais outroas, e outras pessoas.. (não vou ficar catando foto né?) Direi o nome então.

Listinha inspiradora da Monalisa

-Deus
-Mãe
-Monique
-Cunhado1

-Pessoas da Cia
-Tia Val e tia Soninha
-Pessoal profissionalizante
-Quadros da escola
-Mendigos
-Ratinhos da rua
-Sol,chuva,mar,vento, nhac,nhac,nhac!
-Marquinhos ,Bia,Kelly,Vitória e o resto do nível 3A^^
-Níveis B e A em geral
-Professores
-Meus sonhos

Enfim, não é só pessoas, ou fotos, ou videos que podemos nos inspirar.. Eu me inspiro por cada coisa.. Me espelhando em coisas absurdas, vou esquecendo as mancadas que dei no passado que nem lembro mais. Que bom, já até esqueci. E quanto mais os dias vão passando, mais eu desejo estar melhor. Querer melhorar sempre. Certa vez, minha professora, a pró Simone de dança moderna, disse que quando um dançarino evolui muito, ele evolui ao ponto de não perceber. Acaba não percebendo mesmo. Depois isso me cutucou na mente, e aí, não pude evitar de perguntar se eu tinha melhorado no decorrer do ano. Ela disse que sim. Ah, mais uma vez anhei o mês. O mês de Novembro está ganho pessoal! Ele começou tão tristinho, e já está melhorando! Isso é ótino para a auto-estima! Isso é ótimo para tudo. E toda vez que eu penso nisso, eu penso "vamoos, lá, eu posso melhorar", estou fazendo até as aulas com mais vontade, acho que as coisas estão voltando novamente ao normal, no eixo, de onde não deveria sair, mais saiu, então, vamos arregaçar as mangas e atuar em cima 8).

Boa Noite meus anjos, durmam em paz, e que deus os abençõe.

With Love, Mona

Que tipo de dançarina eu sou?

Oi gente! É certo que ando meio sem inspirações para textinhos baphônicos  mas, ando enfrentando uma difícil fase estressante ultimamente. É galera, fim do ano. Ainda não acredito, pois parece que foi ontem que eu estava aqui, me apresentando e estreando meu querido blog. O caso é, fim do ano, apresentações chegando, e com elas as repetições, e repetições e mais repetições um uma pitadinha de estresse para variar... Perdoem-me. E, daqui, acabei me pegando meu que sem querer, fazendo essa pergunta para mim mesma, já que "o rango de mainha" já estava pronto e eu estava morrendo de fome. Aquele feijão que tem O cheiro, de comida gostosa da mamãe... Enchi a concha e pensei numa coca-cola. Logo depois de pensar na tal coca-cola, pensei nas meninas da compainhia, e me lembrei de ter escutado de pelo menos 3 delas que não comiam ou tomavam isso e aquilo por que queriam manter "a forma da bailarina" (o-lha o corpo da baailarina !!) então, me imaginei com essas limitações, e, e sacrifícios... Percebi que apesar de tudo, não  dou a mínima para a minha alimentação. Como direitinho claro, aamo comer! Sou daquelas que é fã do pf bem feito! Com direito á entrada, chegada, principal, despedida, saída, e sobremesa. (Calma pessoas, eu não exagero tanto assim) Daí fui ligando os pontos, e me dei conta que, sou o tipo da dançarina desleixada sabe? Que não se importa com as coisas com facilidade, meu lema é ser bem relax. As vezes  sou "estourada" claro, quem não tem aqueles dias de tensão? É, acho que sou a "dançarina que não se estressa por ser gordinha". (tem tanta gordinha que arrasa) Acho que sou o tipo extinto, e original. A dançarina que dança ballet *---*.

With Love, Mona

Resumo rapidin...

No segundo semestre, após as amostras criativas coreográficas em outubro, fica uma correria que deus, dai-me paciência! É, não estou nas ciganinhas. Pelo menos tentei, e pelo menos eu sei a coreografia =3. Mas, vou apresentar do mesmo  jeito. Tem a coreografia do nível 3A, do nível 3B, a de capoeira, e a peça teatral que irei apresentar no dia 6/12, ás 16:00 e repetirei a dose no mesmo dia, só que dessa vez, ás 19:00. Tô com a agenda jurada. Restam poucas folhas, mais tem ainda um bocado para escrever. Vou levando a vida daqui, nesse 11/11/11 todo...  Todos os dias da minha vida, penso e repenso sobre tudo, e vem aquela sensação que acabamos nos sentido idiotas ''por demais''. Ando me achando tão errada nas +ultimas semanas, mais é um erro que contaia sabe? Agente erra, erra, e erra outra vez e não aprende. Li minhas anotações naquela agendinha que comento aqui. Passou um filme na minha cabeça, tudo o que fiz e conquistei e quer saber? Estou reclamando de barriga cheia. Meu ano tá ótimo. Obrigada meu deus...                                                              

With Love, Mona

Nada fora do comum

Olá gente! Como feliz eu estou. ;3 Pois é, estava quase desmotivada, quase na pior deprê há dias atrás, mais percebi que isso não me levou a lugar nenhum... Ai como eu tô dramática! Me acertei com minha mãe. Apesar de estarmos discutindo constantemente ainda, mais faz parte. Hoje, pessoas, faço 4 anos de karatê!! E no dia 4, fiz 7 meses de dança *---* Pois é, Novembro é o mês "caixinha de surpresas" para mim. Um mix de acontecimentos, uma série de coisas legais e não legais que acontecem. É assim, não dá para ser feliz o tempo todo. Um drama sempre é bom né? Tou feliz no momento. Apesar das recaidas respiratórias constatemente e constantemente, danço como se nunca tivesse dançado antes. Que maluco não? Hoje, na sala de aula a professora gravou a nossa coreografia. Errei um bocado! Mais a gravação ficou muuuito legal! A pró não colocou ainda na internet, até porque, acredito que não tenha tido tempo ainda. Gravamos hoje, tá muito cedo. Além do mais, erramos um bocado outra vez, faremos outro vídeo (espero). Andei estudando uma folha de estudo sobre os passos do ballet que recebi do meu professor há alguns dias... Acho que sei falar mais palavras em françês do que o próprio português! Faz parte. Não tenho muitas novidades, além das de sempre. Como eu não gosto de repetir muitas e muitas vezes  , não vou fazer aquele texto que só lê quem tem paciência de ler lorotas minhas, ou quem realmente gosta do blog, ou quem realmente gosta de ler, ou, ou. Noite geladinha, pede uma boa chicara de chá e cama quentinha. Apesar da preguiça, cosegui fazer um pouquinho do meu alongamento diário. Foi pouquinho mais é melhor do que nada né? Tô no quito sono, nem estudei pra prova amanhã... Amanhã eu reviso. É leitores, não é fácil. Assim, vou levando a vida...

With Love, Mona

Vôo precoce

Que ótimo início de Novembro, que lindo fim de ano estou tendo. Minha mãe, reclama, reclama, e reclama, meu pai parece um papagaio falando as mesmas coisas que ela, e até colocando mais fogo ainda. E o pior, sem ao menos saber o assunto. Que agonia! Ambos, me deixam com raiva. Até porque, falam muito, muito mesmo, do mesmo assunto, sem contar as comparações. Acho que eu mesma tenho que me educar. Ela nem se cansa de dizer que vai embora, que Monique era muito melhor que eu, e que eu sou uma desgraça. E ela não se cansa de falar, falar todos os dias, o quão miserável que sou. E eu me sinto tão, sei lá, tudo, menos culpada. E chegar ao ponto de querer não estar em casa todo o tempo me entrestece. Tudo em fim está dando literalmente errado na minha vida, mais mesmo assim, não tenho urgência. Concordo com ela, apesar de tudo. Eu não sou mesmo uma boa filha, e não tenho cuidado com minhas coisas. Não sou organizada, só quando tenho vontade. Não estou disposta sempre que estalarem os dedos. Ao contrário de Monique, que ela sempre reclamava quando estava conosco, mais só foi Monique demorar 2 meses na Turquia que Monique virou santa. Não vejo a hora de viajar também. Mas ao contrário de Monique outra vez, não voltar nunca mais. E mesmo que me doa muito dizer isso mais, mesmo sentindo saudades, não voltarei. A gente não pode ter tudo. E eu escolhi não ter ninguém. Não é triste aos meus olhos. Sou feliz sozinha, sem ninguém para reclamar se eu lavei ou não a louça do jantar, ou se forrei corretamente minha cama. Não é discurso de uma garota de 13 anos que não espera abrir suas asas e voar não, é discurso de uma garota de 13 anos que está cansada de ser julgada pelas mesmas coisas, sempre. Ela diz que se vai em Dezembro, outrora diz que se vai em Março, agora, em Fevereiro. Mesmo mudando de mês todo mês, eu sei que ela se vai. Querendo ou não ela se vai do mesmo jeito. Como ela diz, ela sempre sonhou com a roça, ser agricultora é um sonho de criança. Viver do que plantou... Ela também diz que me deixará só para eu ver como é bom para a tosse. Eu não sinto nada. Não consigo sentir. Só sentindo o tempo passar, escutando ela falar, e vendo... vendo ao meu redor e se dando conta que sozinha eu nasci, e sem querer, sozinha ficarei. O desabafo morre na solidão.. Sempre me lembrarei dessas palavras que meu pai me disse, quando se separou da minha mãe, há 4 anos atrás. Não entendi naquela época mais hoje me faz completo sentido. Vou voar só, precocemente pela vida. Sim, deixa ela me ensinar, já que minha mãe quer me fazer voar antes da hora.

With Love, Mona

No pé do caboclo

Depois de acordar eu tenho muita preguiça de levantar.E isso não é o pior, eu ainda me sinto incomodada e estressada, muito estressada por sinal. Quanto mais eu ensaio e tento melhorar, mais lerda eu fico. Mas que ***** é essa meu deus? Hoje, eu ensaiei com Marcos antes e depois da aula, e eu também não fiz aula de barrosolo por causa da coreografia das ciganinhas. A de ballet também sobrou. Acabei assistindo a aula, prestando atenção a cada detalhe, para reproduzir depois do término da aula com Marcos. Eu já estou até com vergonha de pedir a Marcos para me ajudar, afinal, não é culpa dele se eu tive, ou não capacidade para não estar na coreografia das ciganinhas. O fato é que eu não mais me importo em estar ou não na apresentação. Eu já tenho 5 no fim do ano, pra quê eu vou querer mais 1? Se bem que se eu conseguisse entrar, eu me esforçaria com o maior prazer, assim como eu estou fazendo com as que estou dançando. É, fim do ano é assim mesmo. Mas, se eu parar para pensar, há apresentação quase todo mês lá na escola então, é adrenalina o tempo todo, então, mesmo com apenas 6 meses como dançarina, já estou acostumada, com isso. Mas, voltando á aula de hoje. Após a aula, pedi ao professor para fazer a próxima aula (sim, temos ensaio sexta feira e sábado também). Ele disse não. Mas foi um não tão seco, tão frio e natural ao mesmo tempo, eu demorei um tempo para "aceitar o não" até porque, eu esperava, e não esperava ao mesmo tempo. É como você soubesse, mais a esperança te ilude, e então, é como se você fosse uma bolinha de ping pong, horas no céu, de volta ao chão, horas no céu, horas no chão e por aí vai. Mas eu não desisto não, mesmo que eu dance lááááááá no fundão da sala, mesmo que eu nem participe da aula, eu aprendo essa coreografia. Já tenho mais como um desafio... Não desisto! Pessoas queridas do meu coração, orem por mim, eu vou orar por todas vocês, como sempre oro. Sério, não riam, é muito importante para mim, levem a sério por favor *---------*  Boa Noite meus anjos, e que dê tudo certo na vida de vocês.

With Love, Mona

U-hum, maré baixa...

Tudo começou quando eu acordei e não quis levantar da cama hoje. Acordei ás 8:00 mas, levantei ás 11:00. Uma colicazinha básica só para prolongar mais a minha preguiça, e minha mãe torrando a sua paciência com seus alunos ao lado. Bem original não? Acordar aos sons de criancinhas melequentas reclamando de tudo, inclusive da borracha que o coleguinha pegou, e que o coleguinha me bateu, e blá blá blá. Mas, se isso fosse o bastante no meu dia, eu dormiria com minha consciência tranquila. Já estava me  sentindo meio lenta desde a segunda, sabe como é né? Minha tpm não é beeem tpm. É, ao contrário de muitas, eu fico calma, tão calma que fico lerda. E foi essa lerdeza que atrapalhou meu dia. Para começar, fui pegar o ônibus normal, e vi que não tinha mais passagem... Como é que eu iria voltar? Nem quis me estressar, pelo menos mais do que eu já estava, afinal, tinha acabado de discutir com minha mãe, e eu iria fazer de tudo para não estraar minha sexta-feira. Peguei meu segundo ônibus "0800" porque já sabe né, sem grana fica difícil. Assim que eu entrei, me deparei com um micro ônibus intupido de rapazes de todo tipo, incluindo os mauricinhos, os pivetes, os normais, e os malucos. Ah, e o motorista claro. Sentei na última cadeira, com a maior cara de sonsa, com aquele ar de " se mexer comigo, vai levar pau mané", seguimos. Quando chegamos ao destino do ônibus, sem querer, me bati com um rapaz que estava ao meu lado, então, por educação, acredito, ele deixou eu passar na frente dele. Éramos os últimos a descer do ônibus. Sendo assim, fui a penúltima. O pobre do rapaz, fora assaltado assim que saíra do ônibus. Tremi. Aumentei meus passos, simplesmente, nem acreditei. Nem quis olhar para trás mas, poxa, o rapaz parecia ser gente fina...
Chegando na funceb, encontrei Marcos e uma menina voltando para casa. Ela tinha acabado de ser barrada pelo segurança então, ele me perguntou: Você vai fazer a aula de "Denny"? - eu fui lá para que? - Falei um sim tão lento que eu mal acreditei rsrsrsrs. Ensaiei a coreografia mais os meninos, mais ensaiei umas 200 vezes, e eu nem sabia que tinha uma seleção para dançar e apresentar a coreorafia no final do ano. Saí de primeira. Amanhã, não irei para o ensaio, só quem passou hoje. Segunda feira Marcos vai me passar o resto da coreografia e eu vou ter que correr atrás né? Will, outro amigo meu me disse algo parecido também. Deduzi que eu estou lerda mesmo e preciso ensaiar caramba. Quer dizer, ensaiar mais. Parece que apesar dos meus esforços, não está vingando. É, acho que vacilei geral aí. O professor sempre esquece meu nome, acho que colocar apelidos fica mais fácil, mais cada semana é um apelido diferente. Semana passada era "Cachinhos Dourados" hoje já foi "Mona Cara" (o que é que tem haver??) . Enfim, a maré baixou. O que salvou um pouco foram as palhaçadas no ônibus com Will rsrsrsrs. Ou então as altas resenhas com Bruna, Will e Marcos hehehhe. Pois é amores vou indo, nem paro pra pensar para não entristecer. Ter que me acostumar com o fato de que não irei amanhã, por uma falha minha de hoje, triste não? Vou dormir com essa agora. Mais, amanhã é sábado, amanhã tem campeonato do meu amigueeenho André, e piscina depois. A vida continua, não dá para olhar para trás e lamentar o passado. Apenas arrasar no futuro e no presente :)

Até a próxima , with love, Mona.

Conhecendo mais um pouquinho a Cia.

Gente, gente, gente, gente!! Encontrei, sem querer querendo, o blog da companhia infanto-juvenil da funceb! puxa vida, nem sabia que tinha... Enfim, podem curtir o blog, afinal, eu cheguei agora e, tenho certeza que os meninos "mais velhos" tem mais história para contar. Hihihihihi vejam aqui. Pois é, encontrei muita "novidade". Mas para quem entrou na compainhia agora, é claro que é válido saber sobre o que aconteceu antes não é mesmo? O blog ainda não tem muitos posts, até porque a compainhia foi feita a apenas 1 ano atrás, e acredito que poucos eventos aconteceram de lá para cá, mais muitas oportunidades surgirão, se deus quiser. Tá lindo, lindo tudo de verdade :)  Bem amores, agora, vou pra vida né? Rsrrsrsrss, o tempo não pára, a minha vida também não :3

         With Love, Mona

Fotos ! ;D

Geeenteeen, chegou as foteeenhas que eu falei, lembram? Demorou mais chegou. Pois, consegui algumas que tiraram quando me apresentava sem o figurino =/ mais, ainda estou na busca meus amores, vou colocar as poucas que eu consegui. Então vamos! \o/

1ª foto da coreografia! Bem, caso estejam me procurando, eu sou aquela do meio. Sim, sim, a que está com os braços "para cima" ou quase isso hehehehe.

2ª foto da coreografia: Me pegaram meio que de surpresa. Estava sorrindo pra caramba nessa hora e quando eu parei de sorrir, tiraram... Bem, eu nem falei das meninas para vocês não é? Da esquerda para a direita: Hanna, Marli, eu e Suellen. A Daniela estava ao lado de Suellen, mais pelo visto, não saiu na foto =/

Haha! Eu e minhas pernocas meio tortas :P Hanna parecia uma doente lá atras.. É, fazer oque, as fotos nos condena. Nessa hora, eu já estava voltando a minha posição inicial e tal, mais, como essa parte da perninha é muito rápida, vou parabenizar a fotógrafa :) 

Hihihihihihi, pareceu até forçado não é? Costumo dar esses"chiliquinhos" para ajudar as meninas e incentiva-las a sorrir mais em palco 8)

Rsrsrsrs, tente me encontrar na aula de dança moderna! Bem como não sou ruim, vou falar :) Estou atrás dessa menininha da frente. Sim, a que está de nariz em pé com cara de metida. Sou eu mesma ^^

Agradecimentos:

Vitória Nonato. Pessoa abençoada que me concedeu essas fotos, e é ela mesma que está aí na minha frente =P
Para verem melhor como é a maluquinha ^^:

With Love, Mona sz'