2º Semestre, de volta a normalidade

Depois de 2 semanas de férias, o 2º semestre chega, e agora, estou de volta as minhas atividades normais. Estranho, mais, não sinto que as semanas passaram rápido. Cada dia que fiz e não fiz, deixei e não deixei de fazer pesaram e sossegaram minha consciência. Não me sinto mais cansada, mais também não estou com vontade de voltar minhas atividades diárias. Deus, me abençoe em tudo o que eu fizer. Perdoai meus pecados, e dai-me disposição e força para concretizar todos os meus planos, e alcançar meus objetivos. A rotina me espera com felicidade. Nós já nos declaramos inimigas. Por outro lado, não vejo a hora de rever meus amigos, treinar com o professor do lado, dançar, dançar, dançar... Me dá sono. Será que é preguiça? Se for, vou agora mesmo na praia mais próxima tomar aquele banho salgado com direito a 3 pulinhos e tudo. Me sinto bem saindo das férias. Com a chegada do inverno, lembro-me que meu aniversário se aproxima e dia 16 faço 4 meses no balé. Fico meio confusa em colocar se 'estou na dança' ou 'estou no balé'. Danço três tipos  de dança: Balé, Dança Moderna, e Dança Popular Regional. Tudo bem, vou  fazer quatro meses na dança !
2 semanas foram o suficiente pra eu treinar um pouquinho, acertar minhas agendas queridas, e me reeducar. Dia após dia, deixando aos poucos manias que não me agradavam. É claro que eu queria ter feito tudo que planejava, mais não sou a santa né?  7:00 da manhã, o solzinho fresco de uma manhã abafada depois de uma noite de chuva, bate no meu rosto, e depois de uns 5 a 8 segundos me lembro que, se são 7, estou atrasada, mais se são 6, tenho 1 hora pra me arrumar. Ruim seria se eu não tivesse nada pra fazer. Ruim seria se eu tivesse sobre carregada demais. Dá tempo até de ler um livro. Dá tempo de terminar as lições, e fazer as contas das notas das duas unidades do primeiro semestre, pra ver quantos pontos eu preciso pra passar de ano. Agora eu tenho essa preocupação. Eu nem sei se é preocupação. Deixar de fazer as lições de casa pra dançar não é preocupação. Eu sempre me viro depois. Me dando bem, ou me dando mal mesmo. Costumam me dizer que eu  me saio bem em me virar. Talvez. Parte das coisas que sei aprendo só, mais, mesmo assim, mesmo não precisando ou precisando de alguém, não me sinto sozinha.
Eu ainda me acho tão nova na dança, e ao mesmo tempo, sinto como se estivesse lá a séculos. Quero ver logo os resultados, afinal, estou me esforçando muito. Sinto que não tenho do que reclamar. Nem tanto me orgulhar, apenas olhar além do horizonte.

With Love, Mona

De onde vem

De onde vem essa força desconhecida, essa intensidade maravilhosa que surge do meu ser, quando meu corpo começa a sentir o prazer de dançar? De onde vem essa sensação maravilhosa depois de horas de ensaio, depois de dias de treinamento, depois da eternidade intensiva que sinto todos os dias? Será que é bom? E se eu me cansar? O que farei depois de envelhecer? Será que vou conseguir? Não sei. O importante agora é sentir-me bem. Mesmo que depois venha me arrepender, vai ser o arrependimento mais gostoso da minha vida. E de onde será que vem, essa coisa intensa, desconhecida que rapidamente vem, só em eu colocar minhas sapatilhas? 

Não quero saber. Não irei me arrepender. Não sei se faço o certo ou não, mais tenho certeza, é o que eu quero. É impossível  mascarar algo tão claro. Um sorriso que contagia, minha fé, e a agonia. Me gela e me esquenta ao mesmo tempo, é incrível!  Nos dias frios, nos dias quentes, nos abafados e diferentes, de onde vem a inspiração? Essa felicidade, linda, gostosa de sentir? As vezes o amor é tal claro, tão gentil, tão amor. É difícil de explicar. Não tem por quê explicar. Não tem como resumir algo tão forte em um texto. Escrever um livro? Uma música! Talvez... Não tenho porque compreender. Dançar, é minha vida. Dançar, é meu porto seguro. Não entende? Tampouco eu. A vida, ela é como um filme. A diferença pra vida real, é que no filme, já sabemos o que vai acontecer.

O de tudo um pouco me completa, meus mundos me fazem feliz.

Ultimamente venho sentindo falta do desconforto. Me assusta profundamente. Mais, sinto falta dos gritos da professora, as cobranças dos outros professores, me acostumei a ter o que fazer, e mesmo quando eu não quero fazer algo, e fico sem nada pra fazer, eu faço apulso por mim mesma, pelo meu próprio eu. As férias estão sendo as melhores. Aproveitadas o máximo possível, não estou tendo do que reclamar. Lendo livros, vendo filmes variados, estudando o necessário, até porque ninguém merece voltar das férias com a cabeça ainda nas férias não é? Treinando um pouco menos, descansando mais, é pra isso que as férias servem. Descanso. Enquanto ao karatê e a dança, tenho que admitir, pratico mais balé, do que karatê. Essa parte não assusta ninguém, já que todos já sabem HAHA', falando em karatê, esqueci de contar, mais comecei as férias abrindo com chave de ouro!! Num bairro de Salvador, não muito distante, tinha uma menininha que treinava pra caramba todo santo dia, ou melhor, toda santa noite (apesar de que algumas noites eu dormia mesmo por preguiça, mais isso não vem ao caso.). E, com base no seu treinamento 'karaketivo' a menininha passou no exame de faixa, beem feliz, e muito mais feliz foi 1 das melhores notas do exame de sua academia ^^ ('uma das melhores', porque 2 karatecas receberam essa benção \o/) , como ela, com seu esforço no começo do karatê, ganhou a melhor nota em 2009, agora, com o 2º troféu, ela se torna uma bicampeã. E vamos as fotos!! \o/

O interessante, é que eu não vi minha nota, com medo de ser suuper baixa. Eu jurava que me sairia muito mal e perderia... Com o resultado, tomei um susto, claro. (como sempre ¬¬) E, depois, como podem ver, está evidente que fiquei super orgulhosa com o resultado ^^.

Jade!! A outra abençoada que ganhou a melhor nota. Por incrível que pareça, tivemos o mesmo número de erros, tiramos a mesma nota, e ganhamos a mesma quantidade de pontos no exame.. Fichas gêmeas!! \o/ Companheira desde a faixa branca. Campeonatos, exames entre outros, estamos lá!! 

Depois dessa noite, minha voz nunca foi a mesma. Fiquei rouca de tanto gritar 'Uhu!!' e outras coisas que não lembro agora hihi. Observando a foto, me lembrei que não parava de coçar meus dedos no troféu. O.O

                                           *               *              *                 *              *

Voltando a realidade, no outro dia acordei rouca e resfriada, mais ainda super feliz. Esses dias, andei procurar dormir menos, aproveitar mais, dançar mais, minha flexibilidade ainda não está como eu quero. Então, treino, treino, treino, treino! Até eu achar que está bom, até está bom, vou treinar mais e mais.

Ando vendo imagens, filmes, e outras coisas que me estimulem a não me preocupar com os machucados, as dores e outras coisas que incomodam. Acho que tem funcionado e muito. Aprendendo a ter uma postura de karateca e bailarina ao mesmo tempo, não acho, tenho certeza, que sou feliz. Não tenho problemas em lidar com a felicidade, não me preocupo se ela irá acabar ou não. Sendo intensa, é o que importa. Caso acabe um dia, não, não irá acabar, meu amor pelo que eu faço é tão grande, que, não se acaba, apenas se vai por uns tempos, e volta. Sou composta de tudo um pouco. Mais meu tudo, se alimenta da liberdade que meus sentimentos tem. Porque ser feliz, não é saber o que fazer, mais fazer com gosto, com carinho, com paciência, com amor.

Depois do depois..

Depois do desabafo, continuei erguendo-me sempre. Não é novidade, sou acostumada a fazer isso, já que eu sempre fui sozinha. Lendo, ouvindo músicas, treinando feito uma condenada. Mais, fazer oque, é o que eu gosto. Isso me ajudou a aumentar minha auto-estima, depois de caminhadas longas e agradáveis com minha mãe, lendo pra caramba, acho que estou sendo otimista, até porque, tento tantos outros romances pra viver ainda. Fiquei bem. Estou bem. Não guardo mais rancor, e longe de mim me vingar. Com a minha organização em processo, e descanso levado a trilha sonora, levo as férias. Tentando atualizar as coisas, tentando me atualizar. Apesar de ter 24 horas a minha disposição pra fazer o que quiser, ainda sinto que tenho pouco tempo. Tirei as férias para descansar, interagir, organizar, enfim, tudo o que a rotina não me deixava fazer. Odeio a rotina, pois ela rouba a magia dos detalhes, deixando-lhes com um soar de sem graça. Assistindo ontem 'a mulher invisível' concordei com oque disseram sobre os casamentos. - O amor nos leva ao casamento, o casamento nos leva a rotina, e a rotina tira a essência do amor, levando assim, ao divórcio. Só tenho 6 palavras pra dizer : Essa lição guardarei para toda vida. Com dor na virilha e os pés massageados, me sinto calma. Claro, com tantas variedades de chá que tem aqui. Assim como a rotina, acho o hábito uma coisa inútil. Então, faço de tudo pra inovar no dia-a-dia, o que é muito difícil. As vezes acabo me rendendo a rotina, pois é fácil cair nela. Acordo, vou pra escola, almoço, vou pra dança, depois, chego cansada, e ai, amanhã já chega, então é terça ou quinta dia de karatê. Todos querem treinamento, querem resultados. Eu quero mais que eles. Mais eu só queria mesmo, ter 10 minutos pra tocar uma canção no violão, ter um tempinho pra assistir tv, sem  que a consciência te acusasse ao lembrar que você esqueceu de fazer a lição anterior, ou a mãe reclamando porque você não fez sua tarefa diária. Eu só queria fugir da rotina um pouco. Fugir do mundo. Depois das férias, eu sei que vou achar que elas passaram tão rápido, e eu não pude aproveitar nada, mais, depois do depois, você só quer saber do resultado, de como você se sentiu. Eu sei que, no 2º semestre, eu vou ralar pra caramba, meu corpo vai estar um lixo, as provas estarão mais difíceis, mais, eu vou fazer oque?

Resumindo o texto : Quero descansar, mais já me sinto descansada, então como estou com organização em processo, vou contar um pouco minhas atualizações. Para começar, logo no primeiro dia, comecei com as coisas simples. Fiz uma lista das coisas que eu achava ruim em mim, e aos poucos, a cada atitude, com alerta, fui pensando duas vezes. Eis as coisas:

-Falava palavrão :X (isso nem precisa falar, é ridículo ¬¬')

-Era mal organizada ! (como, nem arrumar a própria cama..)

-Não tinha horário pra comer (apesar de eu não sentir fome em horário algum, mais, como nos horários certinhos pra evitar alguns probleminhas no organismo ^^)

-Deixei de ler por conta da rotina ( terminei alguns livros inacabados, comecei outros que peguei mais não tinha coragem de ler, por medo do tempo)

-Não escutava antes de ouvir ( diz um ditado ou sei lá oque,  que nós temos 2 ouvidos e 1 boca para, ouvir demais, falar de menos, e sem contar, que depois dessa observação melhorou muuuito a minha relação com minha mãe, mais, ainda sou tagarela =P)

-Ciumenta no último (comecei a controlar meu sentimento maior)

-Treinamento.. Oque é isso? ( andei meio preguiçosa esses dias, mais nada que uma corridinha básica pra alertar o corpo, e ter logo vontade de daaaaaaaançaar! \o/)

-Era muito 'ser ou não ser' certinhos assim, só conseguem dores no corpo e cansaço na alma. (Seja otimista sempre! na alegria e na tristeza)

-In-tro-me-ti-da - Claro que, na maioria das vezes, tentava apenas ser legal, mais depois, fui chamada atenção e observei mais esse meu 'hábito' meu. Me contento, não faço mais. ( Odeio tédio, amo alguém pra conversar. Futucava mesmo! mais isso é passado)

Mais isso é passado... Essa minha parte, esta deletada de mim. Acho que depois de ter observado essas coisas, ficou mais fácil de me expressar. Amanhã, depois de amanhã, até depois das férias, 3 palavras marcam daqui pra frente.  - Rotina nunca mais!

O que eu posso fazer?

Noite calma, as férias chegaram, e com elas, a minha triste experiência do doce sabor da decepção. Não acredito que cheguei a esse ponto. Mais agora, não mais importa como cheguei ao ponto e a que ponto cheguei. Rezava para que terminasse logo, mais, depois que terminou, não entendi a minha tristeza. Talvez, já teria sabido aonde isso poderia chegar, eu só não sabia quando. Sempre pensei que era muito nova para 'amar' alguém, nunca me importei com o amor. Sempre achei ele escroto, e fútil. Não ligava para as consequências, aliás, não me importo mesmo no assunto, ou nunca quis me importar por algum motivo que ainda não descobri. Sempre deixo meu amor pela dança ir além das fronteiras de todos os episódios da minha vida, em todos os aspectos, qualquer que fosse. Gostar de alguém, ou amar alguém, o termo que acharem melhor, nunca me passou pela cabeça. Tudo bem que uma coisa é atração, e outra, é amaaar. Amor, o meu, o teu, o de todos, o sentimento que ninguém sabe o certo o que é, causando sensações individuais, amor é amor do olhar de cada um, ele é um sentimento individual!

Nunca me entreguei, nunca quis, nem mesmo olhei. Essa história mudou, isso foi até um dia.

Era sábado, 2 de Outubro de 2010, eu estava me preparando para um campeonato externo, para o dia 9. Sabendo dos boatos que rolava, nunca me estressei. Como dizia meu divo Clodovil: Que falem mal, mais que falem de mim. Eu estava na internet naquele sábado, era 10 da manhã e eu não sabia o que estava fazendo ali, no sábado de manhã, sem ao menos colocar uma música. Conheci ele meses antes, na verdade, 1 semana depois do meu aniversário. Mesmo sabendo por mini-jornalistas que ele gostava de mim, ria da cara dele constantemente, 1º motivo porque ele não me conhecia, 2º motivo porque era mais novo que eu, não tinha experiencia, e bem, ele era tímido , 3º motivo porque ele simplesmente não falava. Tudo bem, nos falávamos  diariamente, ou melhor, noturnamente hihihihi. Dia vai dia vem, dois meses se passam, no dia 2 de outubro, as 10:24 da manhã, ele finalmente falou o que sentia. No início eu achei tosco. Mais sabe água mole em pedra dura, tanto bate até que fura? então, foi isso o que aconteceu. Comecei a ter prazer em falar com ele, depois, os sorrisos, e logo em seguida, o coração já alertava: paguei minha língua, me envenenei com meu próprio veneno, e estava apaixonadamente, apaixonada. Depois disso, ficamos igual a pombinhos >.<.

Os tempos passaram, e eu entrei na dança, meu melhor e maior sonho-amor. Nós nunca nos falávamos, já que éramos de horários diferentes. Sempre pegava-o olhando pra mim, em momentos de distração, eu apenas, sorria. Eu sabia que, em determinado momento isso ia acabar. Isso tinha que acabar. Era uma loucura!Quase nunca nos víamos, só pelo msn. Passava o dia toodo que deus dava, pensando nessa criatura!  Quando estava na dança, quando estava no ônibus, quando estava no ponto de ônibus, no colégio, com os amigos, enfim, parte do dia era 'dele'. Até que, de uns meses pra cá, tudo se esfriou, como se estivessem jogando cubinhos de gelo em nós. Mesmo estando apaixonada, não podia parar meu mundo pra pensar em algo ' sem futuro', continuei minha vida, com sucesso quase sempre, na tristeza e na alegria, lutava quando preciso. Até que, em um sábado da vida, ele falou comigo. Eu já sabia o que era, só não tinha certeza. Minha intuição não costuma brincar comigo. Ele disse que sentia muito. Essas palavras simplesmente quebraram meu coração em milhões de pedaços. É tão engraçado quando as pessoas dizem 'sinto muito', porque, simplesmente, elas não sentem. Eu ainda tenho muito a aprender, e sei que não deveria me apegar, é o primeiro, e por isso, memoriável. Depois de uns dias, fiquei triste. Não chorei. Meu silêncio foi o suficiente pra demostrar o aperto que senti. A perda nos mostra o que a suficiência não pode nos mostrar. Fiquei triste por que meu coração se quebrou, ele era tão lindo *--------*. Minha jornada começa daqui. Esquece-lo não é o suficiente. Coração quebrado, não se cola. Sempre restará micro pedaços. Espero que eles se dissolvam em lágrimas de felicidade. Espero que meu coração se endureça, para que ele não seja quebrado novamente. Só depois, só depois de tudo, o meu tudo foi destruído.Meu coração não é reciclável.

Eu só precisava de mais decepções como essa, mais, eu não tenho o porque passar por isso novamente. Eu só precisava entender que o valor que eu dava nunca foi o suficiente. Nosso valor nunca é suficiente, e nós só percebemos isso, quando termina. Eu não precisava de tempo, nem de atenção, nem de nada, eu mal me precisava, nem precisava tanto dele, eu só precisava entender que eu não precisava entender de nada. Eu só precisava saber a diferença entre precisar e querer. Mesmo assim, eu estou bem...

  ...Eu estou mentindo.

With pain in my heart, Mona.

Mais uma a favor do 'eu te amo' diário..

As semanas passaram, as horas voaram, momentos deixados pra trás como lembranças talvez esquecidas. Meu 1º semestre que no entanto não é tão meu quanto parece, passou de vento em polpa, levando e trazendo grandes acontecimentos em minha vida. Talvez podem ir ao meu álbum com fotografias de todo tipo, talvez a meu arquivo no computador, ou em textos escritos por mim com pensamentos indo do 1º de Janeiro, até aqui. De todos os dias que vivi, nunca me senti tão presa comigo mesma. Sinto o tempo contra mim, correndo, correndo, sem querer parar. Não estou sujeita a surpresas no momento, somente presa ao meu, dentro do meu talvez...
Apesar de não gostar muito da ideia de mudar, faço o possível e o impossível para me organizar, tem pessoas que tem o dom da organização, mais no meu caso, esse dom esqueceu-se de se dar um pouquinho a mim quando nasci. Ainda sim, encontro pessoas que, nesse frio inspirador,e inocentemente lindo, precisam de carinho, atenção, e até um pouco de mimo, e, pra falar a verdade, sou uma daquelas pessoas que param tudo para ajudar, inclusive seu próprio  mundo. Odeio ver alguém triste, grito e torço pra caramba quando alguém precisa, não me importo em abraçar e beijar quem quer que seja. Prazer, sou a Maria-Fofurice, batizada desde a 2ª serie assim, acho que o que faltou de organização em mim, tem de carinho para o mundo.. (#quedóquedóquedó.)
As vezes, me acho louca por pensar bobagens, mais, no meu eu, eu espero ser completamente normal. No fim, eu acabo confusa. Não sou louca por pensar bobagens, sou louca por acreditar em tudo, achar que as pessoas pensam o mesmo que eu, e talvez seja louca também por querer fazer do perigo, meu melhor amigo.
Mais, no entanto, eu tenho meus momentos  que vem do além, e que eu nem sei explicar. Como uma sangue-frio que não tem pena de ninguém. Não sou falsa, só mudo de idéia rapidamente, sou calma, pacífica, não besta. Não me irrito facilmente, e amo me mostrar ao mundo, mostrar pra que vim, não quero ibope, só reconhecimento. Não quero que ninguém me entenda, só me escute. Por que quando eu perder as riquezas do meu eu, eu não quero mais nada, não quero mais ninguém, nem mesmo um calmante.Apenas questão de um sorriso, um abraço, um conforto, não precisa ter muita coisa, só precisa ser sincero.

With Love, Mona

Meu mundo girando em 8 tempos..

Cada qual no seu cada qual, cada um em seu lugar, gotas de chuva dando vida de algum jeito nas tardes nubladas.. E eu? Bem, só consigo me lembrar de mim olhando pela janela molhada do ônibus e pensando 1 milhão de coisas ao mesmo tempo e, eu nem sei direito o que eu penso tanto, eu só penso.. Estou pensativa esses dias fechando assim, o curto espaço que tinha deixado pra poucas pessoas..Sou o tipo da pessoa que só tem 2 ou 3 amigos e que faz suas coisas do seu jeito no fundo da sala sem ficar moscando por aí.. Antes, tudo era novo pra mim, agora, não é mais.
A sala é arrumada por ordem alfabética, então sendo assim, mesmo se quisesse, não ficaria na frente mesmo ><. Mais, mesmo assim, sou a 1ª da 2ª barra da sala. Achei legal, porque eu posso me olhar no espelho, me concertar, e dar aquela pescadinha relâmpago quando dá aquela esquecida rsrrssrsrsrrs e sabe qual é o melhor disso tudo? É ficar perdida em seus pensamentos depois daquele dia exaustivo, saber que você não precisa mais se preocupar, você deu seu tudo. Os erros, os acertos, dores, pensamentos, tudo, foi com muito esforço e agora eu só quero sentar no banco de trás, da frente, tanto faz.. Agora eu só quero pensar, repensar e me orgulhar de tudo o que fiz, por que, não importa o que vai acontecer, o que vão dizer, ao menos importa o que vão pensar, eu me pertenço em todos os sentidos, e agora, só agora, eu quero somente, encostar minha cabeça naquela janela gelada e pensar. De novo.
Acho que não perco tempo pensando, isso não é um passatempo. Livros, revistas, fotos,músicas, pessoas, objetos e até certos perfumes, me fazem lembrar e esquecer ao mesmo tempo o que devo fazer ou não. Meu desafio não é saber fazer o certo ou errado, ou saber o que  fazer, é como fazer. Acho que, não tenho onde achar conselhos ou apoio suficiente pra acreditar que um dia eu vá olhar pra trás e pensar: é, eu fui pelo caminho certo, se voltasse o tempo, faria tudo de novo.
Depois 2 meses sem Monique, passei as minhas noites  treinando, ou dormindo, não é mais a mesma coisa T_T, nossas noites eram diferentes... Parecia que era a nossa noite, as noites eram sempre infinitas, com chá, com comida, com besteira, assuntos banais, treinamentos, filmes, seriados ou noticiários na tv.. E eu ainda achava meu tudo tão pouco, era como se, mesmo se eu estivesse morrendo, não dava valor ao sacrifício. '-' Mudei. Não sei se pra melhor ou pra pior, só sei que não foi nada radical, apenas o básico.. Estou mudando aos pouquinhos, me recolhendo, adotando uma nova personalidade, conhecendo novas pessoas.. pra resumir.. pondo-me no meu lugar >< !  Algumas pessoas riem de mim, achando que sou louca, com meu olhar psicopata, olho vidrado só com um ponto de vista na frente e nada mais. São esses pensamentos que eu tenho, eles são meu 'tudo' agora, e se eu enfraquece-los, acho que não será os que riem de mim que irá me dizer palavras motivantes todas as vezes que eu me sentir cabisbaixa ... Talvez eu esteja errada, ou certa, eu nunca sei. Aliás, as vezes eu sei.. Só as vezes.

With Love, Mona.

Da razão, para o coração.

Hoje, dia dos namorados, chuvinnha á tarde, clima romântico no ar. Gosto dos dias dos namorados (apesar de não fazer nada nele ¬¬). E o 13/06 claro, o dia dos sem namorados, que minhas amigas e eu comemoramos a longa data.Tirando meu amor incondicional pela dança e pela vida, há sim, outros amores, claro, claro que tenho! Os menores, os mais intensos, indo das apaixonites de 1 semana a um amor de anos e anos e anos.. Tenho de todos os tipos! Um pouquinho de cada, o pouquinho me agrada muito, porque o demais sobra, e sobras pra que? O pouquinho falta, e quando falta, vamos a luta, e quando lutamos, conseguimos o essencial. Amo amar, amo ser amada, amo experiências de todos os tipos, indo da mais romântica a mais louca. Com várias músicas a respeito, o amor é o sentimento mais falado, criticado, e estudado de todos os tempos.Ano após ano o amor está lá, em cada coração, em cada suspiro, em cada gesto de afeto, em cada loucura feita. Posso afirmar que amor e loucura tem haver.. os dois se combinam e fazem parte de diversas pessoas, livros, sites, produtos, emfim, vai lá saber o que as pessoas pensam, alías, sabemos sim, querem invadir os pensamentos de todo mundoooo!! Ou vai negar que pelo menos uma vez na vida você não quis ter 'o poder' de saber o que aquele indivíduo estava pensando ou algo do tipo? Atire a primeira pedra quem nunca pensou em atropelar a privacidade de alguém !  Enfim... O amor é o único lixo que nunca queremos nos desfazer. Nós sofremos, em alguns casos até dá enxaqueca ao pensar, mais bem que agente gosta! Ouvi dizer que o bem estar vem de dentro para fora, mais você não sabe o bem que faz quando estamos chorando comer aquele POTÃO de sorvete! É uma sensação loucamente estranha, e é isso que o amor é, loucamente, desconhecidamente, estranho.
O amor é mais, o amor é menos, o amor é mais e menos ao mesmo tempo, ninguém vai saber. Eu prefiro não saber, é tão bom não saber o que está sentindo. Confusão,  loucuras, loucuras,loucuras, loucuras!!
O amor é imensamente 1 só no final, não precisa saber, apenas sentir, se você for sincero consigo mesmo, está bom, bom não, está ótimo.Amor é uma palavra que nunca me passou pela cabeça procurar no dicionário. O considero como um sentimento individual, cada um tem sua forma de olhar e no meu caso é : Amor + Loucura = Monalisa XD. Nunca dei o devido valor a esse sentimento. Não por medo de sofrer, mais sim, por amar demais.

With very very very very love, Mona :*

Postagem dupla! Dias passageiros e noites curtas, lá vou eu .. :'(

Postagem 1 - Terça-feira, 07 de Junho de 2011

Interessante agora.. estou sem nenhuma idéia de postagem mais estou com uma vontade louca de postar, legal não? Vou começar então falando de meu progresso na dança já que esse é meu objetivo (as vezes eu ainda me arrisco a dar uma de poetisa e escrever textos meus e alguns dos outros pra deixar o blog mais bonitinho mais isso não vem ao caso agora). Eu não achei que um dia de falta iria me fazer tanta falta. Me doeu tanto adoecer na segunda passada (ou na semana antes da passada ) e ter que faltar.. Odiei. O professor passou novos passos na barra e eu fiquei voando, enfim, foi horrível. Me senti como uma idiota, melhorei um pouquinho enquanto fazia, já que era 10 repetições cada perna, mais meu pé não estava na posição correta, já mais um motivo pra eu me preocupar, escrever na cadernetinha e treinar até umas horas. Em relação aos erros passados sinto que melhorei na postura e um pouco na segurança nos movimentos. Estou satisfeita com os resultados, já que antes eu treinava, agora é que eu estou treinando mesmo! Agendada, com horários, tudo está bem mais fácil. Acabei de chegar do karatê agora, e despreocupada, já que a atividade que deveria entregar amanhã está prontinha desde a sexta-feira \o/ graças a minha agendinha maravilhosa que não sai de perto de mim de jeito maneira!! Tenho 2 agendas, uma pra erros técnicos na dança, ou só no balé mesmo, e outra para o dia-a-dia (atividades escolares, horários para imprevistos ou algo parecido, enfim, me agendar !) .. Minha meia-calça chegoou!! agora estou com o uniforme toodo prontinho, agora não tem desculpa!  Sabe aqueles 15 segundinhos na meia-ponta? Então.. Agora estou querendo avançar um pouco, tentando os 20 segundos.. só que ultimamente, meu equilíbrio só parece querer estar nos 14 segundos (nem 15 é, é 14!! ) . Estou tentando ler um livro chamado ''A menina que roubava livros'' , achei na internet e achei interessante. Não gosto da idéia de ler pela internet, mais até já me acostumei, meus horários não coincidem :'(  vou ter que programar até pra ler?! É, é a vida, passa rapidinho ! 07 de Junho já, estou fazendo hoje 12 anos e 10 meses hihihihihihi . Hoje fui a uma exposição sobre ''Maria Leontina, a arte em riscos '' amei, lindo ^^, ganhei até um livrinho com algumas artes dela em riscos de carvão. Me  apaixonei loucamente por 2 artes dela, queria até levar pra casa hehe' . De quebra, hoje meu dia foi interessantemente poético e suave, porém, ativo com uma adrenalina em tudo que faço ^^.
Como dizia Maria Leontina :  Os azuis existem dentro de mim, liberte-os..

Postagem 2 - Quarta-feira, 08 de Junho de 2011

Com bolhas nos pés, pés ressecados e ásperos, partes do corpo roxas  com arranhões e com dores suportáveis, porém chatinhas, tentando ser paciente com as observações, os olhares, as críticas... Eu sempre soube que era difícil,e  sempre soube que tudo o que eu fizer as pessoas acharão ao contrário, por motivos fúteis, óbvios, ou somente para ver a minha reação, o que eu odeio. Tomar a iniciativa de tudo nunca foi meu forte, mais eu também não sou aquela tímida toda. No balé parece que estou melhorando, já na dança moderna eu estou um erro, e na dança popular regional, bem, nessa área sempre fui boa ^^.  Ando meia poetisa esses dias, até antes de ir para a exposição de Mª Leontina... Escrevendo poeminhas pra lá, outros pra cá, ensaiando feito uma mula, tenho mais de 8 coreografias para aprender ensaiar, e uma pra criar até a segunda-feira. Apesar de tudo, não me sinto um lixo, e muito menos cansada. Estou tentando pelo menos ser paciente e suave feito uma brisa.... suave feito uma brisa.... Zzzzzzzzzzzz.
Estou louca para que as férias cheguem logo. Não vou viajar, só me desligar do mundo um pouco, dentro de mim mesma, apenas me reciclando para o novo semestre. Minhas músicas de meditação são:

*Colbie Caillat - Bubbly
*Colbie Caillat - I do
*Colbie Caillat - Midnight Bottle
*Lara Fabian - I guess i loved you
* Florence and the machine - Dogs days are over
*Yael Naim - New Soul
*Justin Bieber - U Smile
*Bruno Mars - Talking to the moon
*Pablo Dominguez - Saudade
*Ingrid Michaelson - The way i am

*Rihanna Man Down

Entre outras que não lembro.. bem, fica a dica :P, escute todas e aproveite..
Tirando as muitas músicas maneiras que acho por aí.. Essas músicas de fato são minhas favoritas, e muitas outras que me acalmam ou me alegram, como a da rihanna (man down).. Esses dias, alimentando-me de refrigerante, doritos, maçãs, e muitas atividades, ando solta, aparentemente calma, por fora, uma flor, por dentro, partida em mil pedaços, mais é assim.. eu, escrava da dança, escrava dos meus sentimentos, escrava de mim mesma, escrava do meu amor * .

With Love, Mona

Minha paixão, meu amor incondicional...

Dançar é como crescer
Um processo lento, cheio de surpresas e lutas.
A realização de feitos que parecem
impossíveis de se concretizar.
Acrobacias que exigem muito mais que
horas de treinamento.
Que só a ousadia tem a capacidade de explicar.
Um constante aprendizado
para o qual nem sempre acham necessário nos preparar.
É preciso ter talento.
Saber misturar, em doses certas,
força e sensibilidade.
Conhecer limites e capacidades.
Sem temer fracassos.
Amar. Amar-se
Sem medos.
Corpo e mente em perfeita harmonia
Essa integração é o segredo da eterna liberdade,
que nos permite alcançar vôos muito, mas muito maiores.
Isto é Dançar!!

Minha paixão, meu amor incondicional...

With Love, Mona ...

Bem-vindo querido Junho!!

Aniversário de amigos, férias, correria, 1º semestre, tempo para se reorganizar, mudar algo que te incomoda, ou não, enfim, o mês de Junho pra mim, é sinônimo de reorganização ! Caderninhos, pastas, caixas, tudo vale.. O importante é mudar.

1º semestre, avaliações de todos os tipos, muita música e leitura, juntas fazem a força! \o/ Junho não é meu mês favorito mais, bem, eu não vou jogar 30 dias fora só porque eu tenho preguiça ><
Obrigada Raissa, pelo caderninho, primeiro de muitos que usarei daqui em diante. Não quero ser mais a ''maluquinha desorientada'' da turma,  além de ser cansativo, me atrapalho diariamente :'( . Só maluquinha tá bom ^^  ... Hoje foi avaliação, meu deus do céu, só tenho 3 meses de balé pessoas, não faço milagre!! O resultado foi bom,  anotei algumas coisas que eu errei, agora com uma cadernetinha, vai ser mais fácil treinar os itens que não faço direitinho. Ás vezes penso que pego muito pesado comigo mesma, mais é ótimo ouvir alguém falar que você é uma pessoa esforçada. Pois é, foi isso que eu escutei. Meu deeus!! Quase que meu coração sai pela boca!! O professor falou que sou esforçada, tentando manter minha postura correta, alongando a coluna, porém, eu não encaixo o quadril, fazendo com que eu fique toda torta :S . Gostei do comentário, agora está lá escrito:
 Melhorar até o 2º semestre:

* Melhorar postura (encaixar quadril)
* Consciência Corporal
* Execução Técnica

É, acho que já foi o bastante pra eu me sentir uma alguma coisa que não sei o que é><. Não é insegurança, essa eu conheço a longa data. Não é desmotivação, não é medo, não é nada. Acho que é uma mistura engraçada e ao mesmo tempo precisa, é estranho mais divertido ao mesmo tempo. Depois, só é escutar uma boa música, beber algo bom, dançar, e eu quero ver essa sensação ficar. QUUUEEE RAPÁ, NÃO FICA NÃO..
E é aí que eu tenho a certeza que sou boa de mais pra mim, nem me cobro muito, só o suficiente. Trabalho o carão nas aulas, forço tanto o joelho que acho que de tão pra dentro que está, ele vai sair do outro lado '-'  . As vezes gosto do meu jeito de ser, pois tento ser o suficiente de tudo, tudo no ponto certo, e, as vezes, em minhas tentativas, fico atrapalhada um pouco, o que é normal..
As vezes, me odeio, por ser tão  fraca para algumas coisas, e tão forte para outras, se em algo falta muito, e outro tem de sobra, por que eu não coloco todo mundo em uma balança ?! Junho chegoou!! Junho = Balança.
Enquanto ao resto, é, eu sempre falei aqui que resto é sempre resto, e que pra mim o resto não tem a menor diferença, porque se não fosse pra ser resto, não ficaria como resto. Resto é isso. Resto.
Vamos renovar?? Amooooo <3 renovo amanhã, depois de amanhã, semana que vem, mês que vem, ano que vem, agora se for preciso, eu só quero renovar. Acho Junho legal.. Bem-vindo Junho, que você seja longo, proveitoso, e prazeroso !! Cheio de coisas boas, Maio deixa pra Maio do ano que vem !! Se deus quiser.. 30 dias de tremenda agitação!! Longe de toda negatividade e mal olhado.. Amém (y)

With Love, Mona ..XD

O que fazer quando a insegurança chega?

Eu, Monalisa, dona do meu passado, estudante do meu presente, sonhadora do meu futuro, segura de quase todas as minhas atitudes, nariz torcido e retorcido com a língua afiada e mente completamente desafiadora pra mim mesma. Alguns dizem que eu sou metida, outros, já insistem em dizer que eu sou fofa acima de tudo! Outros, dizem que sou orgulhosa, outros dizem que sou idiota, bobinha, bonitinha, enfim, sou a mistura de tudo isso sem pensar no presente-passado-futuro. E nem quero sequer saber o que me importa, ou o que te importa, se o passado me importa mais, se o presente me importa mais, se acho ou achei ou acharei o futuro mais interessante.. Ontem a noite não dormi, assisti tv, comi uma maçã, bebi chá de hortelã com não sei o que, e acabei caindo nos meus pensamentos novamente. Quando me dei conta, minha mãe estava me olhando assustada ás 2:27 da manhã se perguntando e me perguntando o que eu estava fazendo alí, imóvel, televisão ligada em um som razoável, chá esfriando, maçã molhada e eu alí, deitada no sofá, olhando um ponto imaginário, com o olhar vidrado, pensando em não sei o que. Minha mãe nunca irá saber o que eu tanto pensava, para ela, eu apenas estava distraída. Não sei quanto tempo ela me observou, pensar, só sei que esse, só foi mais um motivo, para faze-la pensar novamente que estou enlouquecendo. Isso não me preocupa, aliás, nada me preocupa, já que eu não tenho muitos problemas, minha vida é movida a trilha sonora e histórias encantadoras de livros variados diariamente, eu não tenho do que reclamar. Não teria. Quando nós deixamos de ser, ou queremos deixar de ser alguma coisa, temos que ter muita, mais muita força, é muito difícil, é mais difícil ainda quando se está sozinho. Sabe aquela menininha que falei pra vocês a postagens atrás?? Pois, o que era medo constante, diminuiu, sumiu, mais não por muito tempo. Está aí mais uma lição: Uma pessoa nunca está 100% recuperada de nada. Sempre, sempre, agente vai ter que estar em constante alerta, porque senão.. É, a menininha resolveu deixar rastros dentro de mim, retirando meus pensamentos da ordem, bagunçando tudo, com apenas um pensamento, a insegurança é horrivel. :'(
É bom quando tem chá, ou refrigerante na geladeira, biscoito ou salgadinhos em qualquer lugar da casa, música a todo instante, livros de auto-estima, e sites cooperativos com textinhos estimulantes. Não sou a santa que consegue se manter livre dos pensamentos que baixam a estima de qualquer mortal 24h por dia, por isso sempre procuro estar com pessoas que chamem alegria e risos, muitos risos, na falta delas, as músicas existem hehe' livros estão a disposição e a vida continua... Longe de toda negatividade, mau olhado e macueto amém senhor .. ^^
Bjo, Mona :*

Música, ruflles, amigos e vou na fé.. ;)

Depois de 1 manhã de campeonato baiano, 5 horas de sono 2 de internet, resolvi postar no blog mais uma das inhas experiências ''karaketivas'' . Hoje, como já sabem, foi campeonato pra mim, katá e kumitê. Depois de 3 lutas, e uma competição de katá, fiquei em 2º lugar em kumitê, e 3º no katá. Adquiri experiência, normal, hoje foi meu dia de bronze e prata HAHA' a competição foi boa, o que me aflitou no fim das lutas, era que meu sutiã SEMPRE desabotoava >< incomodava bastante. Eu fiquei em um  estado na hora da luta que eu nem sei viu, não sabia em que placar estava, com quem eu estava lutando, eu só sabia que estava lutando, e só sabia olhar na direção dos olhos da pessoa.No meu caso, das pessoas.. Esse campeonato, comparado ao 1º campeonato externo que competi, foi melhor, eu fui com mais confiança no golpe, tinha mais experiência, sabia do esquema.. É legal perceber que você melhorou, é bom comparar, sempre me comparo como minhas atitudes passadas, tenhos bons resultados com essas comparações.Karatê pra mim é isso, competição.

Em relação a dança, ando bem feliz com meus 15 segundos demorados em cima da meia-ponta. Como não tenho sapatinha de ponta ainda, treino minha ponta no chão, e ando treinando pra me equilibrar rsrs na ponta, no chão, consigo ficar só 2 segundinhos :'( mais é o começo ! Estou confiante quanto a isso, aliás, estou em um bom momento da vida \o/, me sinto bem no karatê, me sinto bem na dança, ando treinando algumas notas no violão, e minhas notas na escola estão boas, a frequência também :), e o melhor: a minha relação com mamãe melhorou hihihihihi.. Assim, com muita música, amigos, ruffles e muito otimismo, me considero feliz.. No momento, melhor não poderia me sentir, então vamos aproveitar \o/ !! Fiquei feliz com o resultado de ambos, só resta manter agora.. Acho que só é isso que eu tenho pra falar hihihihi ..
Ah, fotos, teve fotos da competição... claro que teve fotos!! \o/ .. Confiram  :

        Já na premiação ..:X(Thaís: prata,eu:bronze e prata e Jade: bronze :).. parece que eu tow com 2 de bronze OO'

                                             1ª luta!! vamos.. só temos mais 2 :B(tô de vermelho :B)

         Última luta.. Uff, faltou pouco pra ser campeã.. mais  valeu ;) (tô de azul :D) sou vice- campeã.. :)

Tem mais, esqueci de colocar 1 do katá...deixa pra próxima hehehe' acho que acabo aqui, (e assim foi meu sábado \o/) espero que tenho gostado.. bjo e bom resto de fim de semana pra vocês.. agora vou mimar minhas novas medalhinhas hihihihi ^^
Bjo, Mona ^^

Longe de tudo que me irrita!

Hum... Final de mês, cheirando a desafios... É SEMPRE ASSIM ><, fico como uma louca fazendo isso e aquilo, e quando chega final do mês, eu imploro pra que aconteça um milagre!! Não, não, isso está errado... ><
Pois é queridos leitores, foi essa frase um tanto grande(até demais pra decorar tudo oo', é por isso que eu escrevi XD) que pensei e encontrei uma certa força para melhorar a minha auto-estima que, vamos combinar, estava lá em baixo =/ . Hoje pela tarde treinei um pouco a minha preparação para pirueta e ví que a $%#@$¨ do meu joelho estava completamente pra frenteee (nãoo para tudoo, O.O o joelho é no mínimo pro lado ô anta!! >< abre a &¨$%*¨$@ do joelho animal!! e vê se procura se equilibrar certo >< ) é, Monique faz uma falta danada nessas horas.. Acho que se ela estivesse aqui, ela pisaria no meu pé, e falaria: FORÇA NO DEDÃO DO PÉÉÉÉ ANIMAAL (affz, isso não é minha irmã não ><) é, pode parecer um tanto grosseiro, (hihihihi) mais era assim que eu fazia certo, acho que a falta dela me fez enxergar que tenho espelhos em casa OO'.Agora eu mesma que me corrigo, e ainda por cima me xingo >< é estranho mais funciona :) .
Acho que ela tem 3 ou 4 semanas que viajou, e no entanto, eu ainda não consegui a flexibilidade que eu treino tanto pra ter... :@ Prometi a ela T_T , e desde que ela me deu aquela dentada no ombro e se fooooi, eu treino igual a uma louca da estrada!! Todo santo dia é 5,6,7,8 aqui em casa >< até estou treinando mais do que o karatê.. parece até que eu só sei contar até oito, mais na dança, além de deformar o pé, você é praticamente obrigada a contar até 8! Meu número de sorte pelo que eu saiba é 24 hehehe mais pense aí, você esperar 24 tempos pra começar ou continuar uma coreografia o.o . Esses dias ando um pouco calma =3 não estou dando patadas por besteiras, só ignoro 8) (eu não posso fazer nada se minha médica falou pra eu ignorar as coisas simples que me irritavam >< !!) Nem as ''terapias dançantes'' que eu fazia toda noite estava funcionando OO', minha pressão estava no céu, voando, voando não querendo mais voltar ao normal. Resultado: Um ataque na segunda, 18 por 7. Minha mãe tomou um susto tão grande, que eu achei que a dela  estava mais alta que a minha >< ... Médica diz: Mona, coma menos sal, ignore tudo o que te estressa, beba bastante água, e não treine muito com freqüência  pra tudo tem descanso.. Ah, e caso piore, venha aqui na próxima semana pra eu passar um remedinho pra pressão..
Mona diz: OO'
E foi assim que fui ignorando tudo ... Noites de sono perdidas, pessoas de certa forma exigem de mim que eu não posso dar, e por isso me estresso ><. Olha pessoal, eu sou o tipo da pessoa que não faz o que o pessoal quer só pra agradar os outros... Mais, não é porque eu sou assim, que as vezes eu vá fazer um agrado, como certos sacrifícios da minha parte... Acontece, que algumas pessoas acham que só porque eu fiz uma vez, acha que vou fazer sempre, e por isso me cobram.. E eu ODEIO cobrança com todas as minhas forças! Aí eu me estresso¬¬' . Ignorei o que me incomodava, ignorei os que de certa forma me cobrava, enfim, ignorei. E de 18 por7, foi para 12 por 6 XD !! Fiquei muito feliz com o resultado, eu até fiz novos amigos com essa  mudança minha ^^ e, tipo: JÁ CONSIGO FICAR 13 SEGUNDOS NA MEIA-PONTA CONCENTRADA SEM SUAR!! \o/ isso já é muito pra mim. Já que antes, com 18 na pressão e dores de cabeça, cansaço e estresse constante, só conseguia ficar 2 :). Durmo 7 horas por noite e 2 por dia.. e como estou?? Melhor não estaria!! Não posso dizer algo melhor que isso (mentira XD) : Não há nada melhor do que treinar saudável!! \o/ Até o alongamento doloroso é mais gostoso hihihihihi nem gostava de escalar, forçar a virilha, tentar colocar o joelho no chão na posição ''borboleta''.. Agora, só algo que me incomoda. A preguiça >< Ah!! pense aí.. você pensar, só pensar que está fazendo algo e quando vem uma força de não sei aonde, você ouve aquela musiquinha lenta e dá um soninhoo =3 (Zzzzzzzzzzzzzz).. Em outros casos dá vontade de dançar!! \o/ Mais, constantemente estou caindo na 1ª opção =/ AAAAA já descansei demaaais!! Hum, deu uma vontade de dançar hehehe estou inspirada pra criar uma coreografia pessoal rsrs. Vou nessa pessoas.. Fica com god viu? Ele é ótimo!! me deu esse corpitcho lindo pra dançar!! \o/ (o que é que eu estou sentindo?? OO' )
Acalmem-se, isso não pega por internet rs.

Bjo, Mona ^^

Recomeçar

Não importa onde você parou…
em que momento da vida você cansou…
o que importa é que sempre é possível e
necessário “Recomeçar”.

Recomeçar é dar uma nova chance a si mesmo…
é renovar as esperanças na vida e o mais importante…
acreditar em você de novo.
Sofreu muito nesse período?
foi aprendizado…
Chorou muito?
foi limpeza da alma…

Ficou com raiva das pessoas?
foi para perdoá-las um dia…

Sentiu-se só por diversas vezes?
é porque fechaste a porta até para os anjos…
Acreditou que tudo estava perdido?
era o início da tua melhora…
Pois é…agora é hora de reiniciar…de pensar na luz…
de encontrar prazer nas coisas simples de novo.
Que tal
Um corte de cabelo arrojado…diferente?
Um novo curso…ou aquele velho desejo de aprender a
pintar…desenhar…dominar o computador…
ou qualquer outra coisa…

Olha quanto desafio…quanta coisa nova nesse mundão de meu Deus te
esperando.

Tá se sentindo sozinho?
besteira…tem tanta gente que você afastou com o
seu “período de isolamento”…
tem tanta gente esperando apenas um sorriso teu
para “chegar” perto de você.

Quando nos trancamos na tristeza…
nem nós mesmos nos suportamos…
ficamos horríveis…
o mal humor vai comendo nosso fígado…
até a boca fica amarga.
Recomeçar…hoje é um bom dia para começar novos
desafios.
Onde você quer chegar? ir alto…sonhe alto… queira o
melhor do melhor… queira coisas boas para a vida… pensando assim
trazemos prá nós aquilo que desejamos… se pensamos pequeno…
coisas pequenas teremos…
já se desejarmos fortemente o melhor e principalmente
lutarmos pelo melhor…
o melhor vai se instalar na nossa vida.
E é hoje o dia da faxina mental…
joga fora tudo que te prende ao passado… ao mundinho
de coisas tristes…
fotos…peças de roupa, papel de bala…ingressos de
cinema, bilhetes de viagens… e toda aquela tranqueira que guardamos
quando nos julgamos apaixonados… jogue tudo fora… mas principalmente… esvazie seu coração… fique pronto para a vida… para um novo amor… Lembre-se somos apaixonáveis… somos sempre capazes de amar muitas e muitas vezes… afinal de contas… Nós somos o “Amor”…
” Porque sou do tamanho daquilo que vejo, e não do
tamanho da minha altura.”

Carlos Drummond de Andrade.

Deixa fluir...

Sabe quando seu corpo todo dá aquela dorzinha chata, parecendo até que seu corpo quer ser mimado e de manhã quando você tem que ir pro colégio ou fazer outra coisa, você dá aquela demoradinha na cama... Pois é, isso é tão bom. É, porque, é natural, e tudo que é natural é bonito rsrsrsrs .Nos meus ensaios eu procuro me lembrar de todas as observações dos meus professores.. Até hoje me lembro do que o professor me pediu para melhorar.. Está lá anotado na agenda: Melhorar andeó e encaixar quadril.. meus músculos das nádegas estão doloridos de tanto eu ficar tentando ficar reta, numa postura de uma verdadeira bailarina.. É aquela velha história de barriga pra dentro, peito pra fora, quadril encaixado, faz o carão e arrasa!!
Já me acostumei, e já estou conseguindo sustentar minha perna na altura da cintura sem doer nadinha!!\o/ Talvez  você ache besteira e tal, mais pra quem era toda dura, está sendo um ótimo progresso rsrs li uma revista que aconselhava sempre aquecer os músculos antes de estica-los e essas coisas.. Confesso que eu já tentei fazer um movimento sem aquecer e tive que ficar um mês pegando leve nos exercícios.. >.< Depois dessa dolorosa experiência NUNCA MAIS eu fiquei sem aquecer oo'..
Nunca mais doeu, quando comecei a aquecer.. Então pessoas, que acham que o aquecimento não muda nada, não pense isso!! pelo amor de deu O.O dói muito, e é por vários dias.. (eu não conseguia nem andar direito ><)
No espelho daquela sala com piano, me sinto a unica, apesar de ter apenas 2 meses lá, e não saber 100% as coreografias de có e salteadas, mais dá pro gasto.. Até porque, eu  sei as coreografias, só é treino mesmo, e isso eu já consegui um tempinho.. hehe' Sabe aquele 1º desejo do iniciante?? Pois é, ele acaba com agente T_T, eu acho tão fácil quando as meninas lá fazem... Escalar é um dos principais motivos dos meus aquecimentos diários, porque ninguém merece ser a única pessoa da sala enferrujada ¬¬' Estou correndo atrás \o/ 5,6,7 e 8... é a minha principal fala nos dias de hoje.. Agora eu já não reclamo, tenho o que fazer no final de semana.

Bjos, Mona :*

Linguagem da alma

Ela foi uma dançarina e coreógrafa que por sua busca de expressar-se livremente por meio de movimentos, inspirados em artistas da sua época como o compositor Aaron Copland   e o escultor Isamu Nogushi revolucionou a dança moderna.                                                                                            

 Ela dançou e coreografou por mais de 70 anos, e durante esse tempo, foi a 1ª  dançarina a se apresentar na casa branca, viajou para o estrangeiro como embaixadora cultural e recebeu o maior prêmio civil dos EUA: a medalha presidencial da liberdade.

Já sabe quem é? Se não, eu te respondo... ela é Martha Graham \o/ a mãe da dança moderna!! Eu nem sabia O.o.. Vi uma figurazinha que se mexe no google e fui pesquisar.. Achei mega interessante, até porque, dança moderna é a minha favorita! Desde que conheci a dança moderna, tive curiosidade de saber a origem dela.. Fiquei muito feliz hoje, em descobrir..!! rsrsrs

Danço balé clássico, dança moderna e dança popular regional (ou DPR mesmo rsrs).. Minhas paixões :D
Hoje foi dia de dançar!!! Torci o pé em uma das aulas :'( mais tá legal , faz parte do processo. É, Martha Graham é minha mais nova ídola! ^^ Hoje seria o 117º aniversário dela >.< A cada movimento, a cada expressão, aah , me sinto uma fadinha  dançando hihihihihi :).

Lá na escola agora está começando os alongamentos como, colocar o pé na cabeça e essas coisas, um lu-xo  U.U rsrsrs Não são difíceis nem tão dolorosos como imaginava, mais também não são fáceis.. Antes, pensava que seria um bicho de sete cabeças, e que eu voltaria pra casa sem pernas O.O.

Insegurança minha. Por mais que o movimento seja doloroso, eu fico alí.. pelo menos até a dor for tão intensa que eu achar que já é tortura, aí amenizo um pouco hehehehehe'
 Ainda não tirei nenhuma foto minha, porque não tive tempo mesmo.. Pois, comecei falando de Martha Graham, então terminarei com ela.

Vamos a uma lista de acordo com o google de Martha Graham ;) resumindo a vida dela em uma lista O.o

Nome: Martha Graham
Nacionalidade: Estaduniense
Ocupação: Dançarina \o/
Nascimento: 11 de Maio de 1894 :)
Morte: 1 de Abril de 1991 ;(
Movimento estético: Dança Moderna \o/\o/ (amo,amo,amo)
Prêmios:Prêmio Honorário do Kennedy Center (1979), Medalha Presidencial da Liberdade (1976), Medalha Nacional das artes (1985)..

                      ''O corpo diz o que as palavras não podem dizer''
                                                                                Martha Graham


       ... Concordo com ela ;)

Bjs, Mona ^^

                                                                                                                                                                                                .                                                                  

Lembranças - lembranças, pensamentos a parte...

Eu só quero pensar. Pensar nas idiotices que eu fiz, em todos aqueles que me juraram confiança  e me traíram no final, em todas as noites que eu perdi meu tempo chorando por quem não merecia.

Eu só quero pensar. Pensar que eu, me restabeleci de todas as coisas ruins sozinha, e nem por isso eu morri.  Pensar que quando eu for á luta, e ver um no chão, é pra acabar de matar, porque um dia, eu sei, que aquele que confiei,  vai me trair como todos que ajudei. Pensar na tão idiota que fui ao acreditar em todos que me prometiam tudo, não me davam nada.

Eu só quero pensar. Pensar que ninguém nunca vai me dar o apoio preciso no início, e que todos vão judiar de mim, mesmo se o que eu faço estiver perfeito. É só uma questão de tempo, para que aquela garotinha que vivia sonhando acordada, achando cair do céu tudo que sonhou, crescer e seguir seu rumo com a cara e a coragem, porque eu sei que isso ela tem.

Deixar de acreditar que todos os sonhos irão virar realidade se mandar uma cartinha para o papai noel dizendo que foi uma ótima pessoa o ano todo, ajudou velhinhos, e tirou boas notas no colégio..

Mesmo assim, eu agradeço a aquela garotinha por ter  existido dentro de mim. Pois ela, morrendo aos poucos com os baques da vida, me ensinou que nem tudo são flores... E agradeço também por ela ter morrido. Porque eu não chorei nem mesmo por ela, e daí em diante, não chorei por mais ninguém.

Meus objetivos. Bem, fiz esse blog por causa disso rsrsrs. Dançar é a única coisa que me deixa solta. Me libertando de lembranças ruins e pensamentos fúteis. A menininha  tosca que existia dentro de mim, sonhava em dançar, mais, não tinha o mesmo amor. Ela tinha medo. Medo de errar, medo de julgamentos idiotas.. Enfim, medo dela mesma. De não conseguir o que queria. E, enquanto ela esteve dentro de mim, não  tinha nenhum tipo de reconhecimento.

Só depois que ela se foi, minha personalidade encontrou espaço para se formar completamente. Eu sabia o que eu queria. É você que está crescendo, minha mãe dizia. Mais no fundo, no fundo, eu sabia que era algo a mais.. Era algo maior.. E essa menininha, no meu caso, se chamava  medo-de-exatamente-tudo.

Até que um dia, passei por uma experiência nem um pouco confortável, e ela morreu assim, do nada.. (infarto fulminante?? só pode o.O) eu chorei, sofri, errei, pensei, não dormi, não comi, não tive forças, mais aprendi.

E as vezes, é daí que tiro forças quando eu preciso. É por pensar que já passei por coisas piores que continuo.Sempre. Treinamento por treinamento, dor em cima de dor, dia após dia.

Porque a maior lição que tive, foi que na vida, só se erra uma vez.

- Noites de Maio ...

 Frias, abafadas, chuvosas,calmas , as vezes, irritante de tão bonitas que são. Dá vontade, só dá vontade, poder é outra coisa. Pensar em como seria isso se...  não vai ajudar em nada, a não ser querer mais em seu pensamento, só isso.

 Medo de agir de alguma forma é covardia, medo de agir de alguma outra forma, só pode ser precaução, depende de como o fato pode ser encarado. Cada dia é o primeiro outra vez, e assim continuará você querendo ou não. É louca a forma de como um pensamento de 5 segundos pode mudar uma vida. 5,6,7 e 8... contando e suportando mais uma das muitas dores que, eu sei, vou ter que enfrentar.. não me estresso nessa parte, só no fato em que a vida passa e no começo, nada parece estar certo. Por enquanto.

 Eu sou impaciente, insegura, egoísta, e fria em alguns casos mais nada que eu possa segurar o instinto.Só me ferro as vezes por minha impaciência mais o resto, e mais fácil de lidar... os dias pra mim se resumem em: tédio da rotina. Não queria que ficasse assim, mais está tomando esse rumo, então, o que fazer? Noites. :)

As noites se tornaram minhas aliadas, já que são longas quando o movimento é feito devagar. Prefiro assim, treinar na noite fria e geladinha de maio. Pode ser uma coisa meio louca, mais os meses do ano que eu mais gosto são: maio,agosto e outubro.. não sei porque, mais eu gosto muito.. talvez por terem 31 dias ^^. Mais na verdade, são as noites que me agradam. Noites frias e calmas, aonde eu posso fazer qualquer coisa, menos dormir.

Acho uma perca de tempo em noites tão bonitas. Pode ser loucura mais sou obcecada pela chuva, ou melhor, trovões, tempestades, e algo do tipo.
 Em noites com essas, eu, particularmente, não consigo dormir.Eu tenho que fazer alguma coisa, me movimentar, ao menos ler um livro, ou se estiver chovendo, observar as gotas geladas do céu caírem sobre o meu rosto, é gostoso.

Meu espelho reflete a janela aberta molhada com um sol larajinha subindo de mansinho como quem não quer nada. Sinal de que o treino acabou, e o amanhã que no caso é hoje, é mais um dia de responsabilidades, metas a alcançar, e aí, eu me lembro que, como eu não dormi, estou cansada, durmo então durante uma hora e tomo banho pra fazer as mesmas coisas do dia. Eu sei que isso é errado, mais, é o único jeito. As vezes tiro algumas tardes ou até noites mesmo, pra dormir(isso porque a minha mãe fica no pé  rsrsrs). Não mais me sinto cansada, só é se acostumar a ''rotina noturna''. 5,6,7 e 8 e.... a noite toda. Não me cansa, eu juro.

Bjos, Bom  Maio pra vocês.. rsrs
Mona ;)