E setembro começa...

Pois é, como estou com a entrada no computador limitada, digo 'olá' a setembro desde agora. As aulas estão ficando cada vez mais impressionantes, fui indicada em 2 das 3 matérias para a seleção geral. Estou muito nervosa, sinto que devo ir para ser uma experiência legal, mais bate um medo ao mesmo tempo sabe? Mudaram para o dia 09 de Setembro. Aumenta a cada dia minha ansiedade. Meu setembro já começa eletrizante e meu agosto se finaliza com a mesma emoção. Nada  a declarar, apenas estou me esforçando muito. Tanto, que estou exausta, e eu nem sei se vou acordar amanhã com a mesma disposição. Meus dias estão sendo narrados pelo melhor livro do mundo: o pequeno príncipe. Leio sempre no ônibus, assim, eu me envolvo mais na história, relaxo mais com esse conto maravilhoso. Ler me acalma, palavras confortáveis também. Mais, ultimamente, tive que me auto-confiar já que ninguém faria/faz isso por mim. Oro por mim mesma, e sempre lembro, que o céu, não é o limite.


With Love, Mona

Lágrimas, só se for de felicidade

Hoje, 29 de Agosto, foi o dia mais feliz da minha vida. Tudo bem, explicando novamente. Fui indicada para a seleção no dia 02/09 para fazer parte da companhia da funceb. Estive sufocadamente á toa, atrás de casos e coisas variadas,e a vontade de viver aumenta a cada linha lida naquele livro, livro que leio pela milésima vez e mesmo assim, é o único que me faz sentir, a mesma coisa que eu senti quando li ele pela primeira vez. Nunca vi livro algum combinar tanto comigo, talvez eu esteja sendo muito alguma coisa que eu não sei nem descrever. E eu gosto muito de estar assim, estar sem descrições. Aí, eu me pergunto: Será que eu vou ter que treinar o dobro? Será que eu vou conseguir viver assim? Sinto meio presa. Estar presa me incomoda muito, muito mais do que trilhões de elefantes. Sufocada dentro da minha própria pele, sobrevivendo com minha própria agonia, contentando-me com o pouco, mais ainda sim, querendo sempre muito mais. Nessas condições, tenho que admitir que 'as noites inspiradoras do inverno' estão me inspirando mais para dormir. O céu não está mais estrelado, e as nuvens de chuva escondem a lua. Que triste, irei dormir seu o semblante do luar, sem ao menos o direito a pedidos as estrelas, num lugar em que eu nunca ví pôr-do-sol, é quase impossível se inspirar. Gostaria de ver o pôr-do-sol 43 vezes em um dia como o pequeno princepezinho do meu livro. Gostaria que todos os meus desejos fossem reais, mais não são. A ilusão é um dos piores venenos.Ela apenas te mostra o que seria verdade, até você acreditar, e , infelizmente, a verdade, acaba machucando. Machucando sem querer mais, machuca. Prefiro ser realista, sem ser muito rude comigo mesma, ou pior, com a vida. Se em 02/09 eu passar na seleção, terei mais motivos pra chorar. Não gosto de chorar na frente de ninguém, só na frente do espelho, comigo mesma, treinando qualquer personagem minha improvisada. Ué, momento meu.
Estive pensando, pensando nas coisas que algumas pessoas falam, ás vezes reflito um pouco, e costumo me comparar. Defeito meu, odeio comparações.Mas, gosto de me comparar as pessoas. Gosto de mudanças, coisas variadas, as pessoas pensam de mim uma coisa, pensam que me conhecem, mais não conhecem. Estou em constante mudança, seria impossível eu mesma não me entender, preciso me controlar. A dança me deixa tão diferente. É minha personalidade se formando... E que 02 de Setembro venha! Eu o espero com ansiedade.

Toda esperançosa² Mona ^^

Dos males, o menor

Amor, de dentro pra fora, raiva de fora pra dentro, sal que adoça minh'alma, açúcar que amarga meu coração de tanto querer melar. O teste, ainda será na segunda, mais eu estou com tanta expectativa, que até campanhas já criei. E o 'será que eu vou passar' é tão aceso ainda na minha mente, tento me acalmar. Treino diariamente, eu até já posso me imaginar no palco dando tudo de mim na Cia de Dança. Nunca imaginei, aliás, imaginei sim, que a dança fosse interferir TANTO na minha vida. E que bom que pelo menos meus amigos verdadeiros me dão tamanho apoio. Chego até me emociono sabe? Porque, abençoado e paciente aquele que me aguentou essa semana. Porque, até eu reconheço que eu fui muito chata. Toda hora era, dança e dança isso dança aquilo, e blá blá blá. Quer saber? Aqueles amigos que foram verdadeiros, simplesmente, não foram grosseiros, muito pelo contrário, me escutaram, e me deram força. E isso, me motivou e emocionou muito. Esse apoio é muito importante para mim, tudo o que está acontecendo, é muito importante para mim, por que nada é por acaso. Eu simplesmente estou trilhando meu sonho, concretizando-o a cada detalhe feito, a cada meta cumprida, entende? Entende a força que tem? Na quinta feira estive na aula do nível 3B. Que emoção tremenda! Chorei, as meninas choraram, eu super me identifiquei, e pensei na minha hora, no meu momento, e que na segunda, vai ser o dia que vai decidir a minha vida. Senti o peso que tinha, e ao mesmo tempo o alívio que se passa, representado por uma lágrima de alegria. E como dizia o memoriável Caio Fernando de Abreu: E de repente a vida te vira o avesso, e você descobre que o avesso, é o seu lado certo.  E com fé em deus, tudo vai dar certo...


 ...Tudo vai dar certo.

Toda esperançosa, Mona Hihihihi' .

Evoluindo..

Olá pessoas, na segunda feira estive aqui simplesmente para não dar uma de sumida além da conta. Então, vamos lá no inicinho para vocês, queridos leitores, entenderem direitinho minha situação. Mãos na massa!
Entrei na funceb (fundação cultural do estado da bahia) no dia 4 de abril desse ano, a partir daí, me dediquei muito mais do eu mesma pensava, mais do que meus pensamentos. Comecei a treinar mais do que comia. Passei a enxergar dança em tudo, e tudo, se tornar objetivos próprios na minha mente. Via bailarinas na parede, olhos, feições complexas, mais, apesar de tudo, não achava estranho, nunca achei. No início da minha trajetória, estava difícil para acompanhar já que num pulo, fui parar no nível 3. 2 níveis acima do normal, foi mais um motivo para me dedicar mais. E o que me acordou com um banho de água gelada, foi uma professora minha que me disse um certo dia que eu não tinha condições para estar no nível 3, e que se possível, me baixaria para o nível 2. Foi aí que eu me desesperei, tudo que fazia, não achava bom, e como para mim nunca foi, a partir dali já piorava mais e mais. Nada que eu fazia era bom o suficiente. E dos treinamentos noturnos, fui ao conhecimento teórico. E mesmo com pouquíssimo espaço em casa, continuei a ensaiar, afastando sofá, mesa, tv, estante, tudo. Simplesmente, para ter alguns míseros minutos de treinamento. E foi também a partir dai que eu me comprometi ao invés de 2, ir 4 dias na semana, encarar os fatos e aceitar meus erros. Aprendi a ser detalhista e humilde com o tempo, e claro, com as patadas alheias. Perguntando todo santo dia a professora pra ver se eu melhorava, deixava ela sem paciência. Depois de alguns tempinhos veio uma super hiper mega oportunidade que eu vou  contar para vocês, amados leitorees. Na funceb, tem uma companhia de dança que representa a mesma. O caso,é que para entrar nesse grupo que viaja dançando e tem essa responsabilidade de representar a bahia ou até o brasil em certas ocasiões, tem que suar e muito. Vai ter uma seleção dos melhores alunos no dia 2 de setembro para fazer parte desse grupo, do nível 3 ao nível 7 (eu acho). Adivinhem? Estou loooouca para passar no teste, me esforçando muito, e se antes eu não ligara para dor, agora eu não estou ligando mesmo. Me esforçando, apertando daqui e dali para arranjar mais tempo para ensaiar e quer saber? A esperança é a última a ser enterrada!

With Love, Mona

Sem novidades .. =/

Pois bem, vamos colocar tudo em dia. Andei sumida não é? Pois é, andei beeem ocupada ultimamente, e como não fosse o suficiente, meu computador resolveu morrer esse fim de semana. Falta dinheiro, falta tempo, falta paciência pra acordar e ter que ir para minha barra improvisada no quarto. Ver sempre as mesmas coisas cansa.
Após a reforma em minha casa ficou mais fácil para mim para me reorganizar pela milésima vez. Fica difícil as vezes até pra respirar. No momento, não tenho nada a dizer, até porque, os dias andam passando e eu ultimamente não ando fazendo nada para aproveita-los. Apenas, estuando feito uma condenada, dançando/ensaiando feito uma condenada também hihihi. Prometo que em breve, venho com mais novidades, ou melhor, novidades que sejam novidades hehehe.

With Love, Mona ;)

Dias estranhos ao invés de cheios

Eu sinceramente não dou mais esmolas aos mendigos, não levanto dos acentos dos idosos quando chega algum, não mais consigo ter pena de ninguém. Eu certamente, pareço não ter noção do perigo. Pois, realmente, eu não tenho noção do perigo. Eu sinceramente, não possuo mais a doçura que eu tinha era exagerada em mim, mais não é por isso, que eu fiquei ruim.
Depois do almoço, fui correndo para o ponto de ônibus, estava atrasada mais uma vez. 14:15 era o suficiente para eu me considerar uma atrasada, já que o ônibus passa ás 14:00 e chega lá 14:50,  para assim, dar tempo de eu subir o elevador e chegar na escola até 15:00. Sorte minha que o ônibus passou ás 14:20, o atraso dele me beneficiou. Agradeço ao atraso do motorista. Com os dias ao meu favor, não tenho muito do que reclamar. Aliás, tenho sim. Do meu cansaço. Ando me esforçando muito, mais mesmo assim, não consigo ter resultados. Talvez eu esteja muito apressada para quem só tem alguns meses, mais eu não quero que vire um comodismo precoce, até porque, quem quer ser dançarina profissional tem que suar não é? Nada mais me dá fome, e aos poucos, minha mãe consegue me levar na lábia, tentando fazer com que eu coma alguma coisa. Não gosto de estar assim. Não gosto de me sentir presa, ou com algo me incomodando, não consigo mais comer, é  algo muito desconfortante. Uma das coisas que conseguir vencer, mais mesmo assim luto até hoje é a insegurança. Tenho me dado bem até agora, e, até hoje, sem estresse.  Lembrei que nunca mais li um livro. Lembrei que nunca mais escutei algo diferente no bem meu estilo. Lembrei que tenho tido sono ás 20:30, lembrei também que eu perdi o controle, e agora vai ser difícil para repor tudo em seu devido lugar.

Com sono, Mona .. Rssrsrsrs

Meus Anjos

...meus anjos vão ficar aqui comigo, até o amanhecer, e tudo o que eu sinto é tão bonito, nunca mais, vou sofrer...

Chocolates, músicas tristes, ou até somente lentas, mais não deixando de ser dramáticas. Noites em claro, frias e singelas, sob um cobertor estrelado e a sintonia do destino, acho que da maresia do mar, minha alma ficou mais angelical possível. Na segunda eu me dei de corpo e alma dançando a dança de da Isadora, a chamada dança moderna.  Acabei dando um salto e quando cheguei ao chão, meus dedos sofreram com minha ''aterrissagem''. Resultado, quase quebro o dedo. Estralei, doeu pra caramba, mais estou bem. O acontecido ocorreu no meio da aula, mais isso não fez com que eu me dedicasse mais e mais \o/. Na 3ª aula eu sempre estou mais cansada, por causa da minha tal dedicação que vem na segunda. Na aula de balé, eu me esforço, eu gosto de balé, mais não tanto quanto me esforço na dança moderna, eu gosto muito da dança moderna, por transparecer liberdade e como diz Clarice Lispector, algo que não tem nome. Pacífica sempre fui, mais agora, estou sentindo algo melhor. Especial, suave como a brisa da tarde, eu não havia percebido, mais, de tarde a brisa é muito melhor. Quando o sol vai se pondo sabe? Não havia percebido o quão lindo ficava o céu na 3ª aula de dança. Aquelas cortinas pretas e longas nas janelas, eu não gosto. O céu fica tão bonito, com inúmeras cores, todas misturadas, até achei um roxo em meio as nuvens no céu, e o sol lá no finzinho, parecendo que ele se vai, mais não quer, ele tem que ir. Na volta, a vista que todo turista fica maravilhado ao ver : um por do sol multicolor atrás da cruz caída no pelô. E depois de duzentas quedas na ladeira da misericórdia, agora sei que existe um batente e que tenho que ter mais cuidado. Que sempre na saída do elevador lacerda, tem gente vendendo fitinha do senhor do bonfim, na entrada, cocadas. Meus amigos pedem pra eu sonhar com eles. Decidi que são meus mais novos anjos, e que ao invés de eu acreditar em santos, eu acredito neles, porque acreditam em mim.
Meus anjos, os melhores, eu realmente os amo, porque eles são lindos, ele me amam.

With Love, Mona

Meu aniversário, um dia normal

É, fiz 13. Começando outra vez em pleno 2º semestre. Aos 11, fiz uma lista do que eu conseguiria fazer aos 12... Compartilho com vocês, claro hehe':

Legenda : Win! = Consegui
              : Pen... Não consegui ainda

1-  Escalar (WIN)
2- Tirar dez em todas as matérias (WIN!)
3-Ficar em 1º lugar no campeonato baiano (PEN ¬¬)
4-Soltar os cabelos \o/ (PEN)
5-Juntar dinheiro (PEN)
6-Entrar numa escola de dança imediatamente (WIN WIN WIN)
7-Não olhar para trás (WIN/PEN rsrsrs)

É, apesar de tudo, não reclamo, meus doze anos foi maravilhoso... Ri até dos meus próprios erros, e até por causa disso, fiz novos amigos. Nunca pedi um aniversário diferente, luxuoso, muito pelo contrário, eu sempre quis o meu dia o mais normal possível, diferente, do meu jeito.Com a chegada da gincana escolar, estou destinada a ensaiar milésimas vezes uma coreografia que esperamos surpreender os jurados, a platéia, e até mesmo nossos rivais. Sei que existe a tal rivalidade de uma competição,mais não esquento.  No fim, até me divirto. Nas gincanas escolares, me disponho a opinar sobre os detalhes artísticos, e, claro, eu danço hehe'.  Ando preocupada ultimamente, mais, nada que me deixe desesperada, afinal, hoje é meu aniversário, então, alegria!! Logo vou lembrar que amanhã será segunda-feira, a gincana irá começar e que vença o melhor. Ah, amanhã também, começa mais uma semana de emoção, tanto com a dança, como com a gincana. Um novo começo, início de uma nova lista, novas coisas aprenderei, ganharei, nem se for ao menos experiência.
Hoje, acordei, e pensei: - Poxa, hoje é meu aniversário... Que bom. Logo coloquei a música e comecei a treinar. Logo, fui no mercado com minha mãe, fui na casa de uma colmiga treinar a coreografia outra vez, e outra, e outra, voltei pra casa e não planejei mais nada. Simples não? Melhor, não poderia ter sido. Aliás, poderia sim. Nossa equipe ganhando amanhã. :)

With Love, Mona.
Obrigada as felicitações pessoas... 

Adeus 12 anos. ;|

7 de agosto, 1998, ás 10:05 da manhã, em salvador, na bahia, eu já vinha dando um ''oi'' pra galera, pesando 2kg, magrinha, toda emburrada, branca quase azul, ás 12:00, meu nome já estava decidido. Eu era a mais nova alegria da família, a estrela que brilhava aquele lar.  Eis que surgiu Monalisa, que significa alegre. Eu fui crescendo, e aquela carinha emburrada se transformava aos poucos, formando uma personalidade própria. Indefinida, mais própria. Eu sabia o que eu queria, tinha foco, e gostava de conversar com adultos, já que as crianças não me entendiam. Quieta, tímida, quase não abria a boca. Mesmo assim, tinha facilidade em fazer novas amizades. Nunca gostei de bonecas, era realmente apaixonada por carros e a cor amarela. Para mim, o mundo  se resumia em minha casa, minha escola, e minha família. Meus sonhos evoluíram rapidamente, e o que era apenas algo centrado, virou algo muito diferente. A cada ano que passava, aprendia coisas novas. Sempre gostei muito de aprender e, perguntava para mim mesma, somente para mim mesma, a origem das coisas (pois tinha vergonha de perguntar as pessoas hihihihiih). Aos 7 anos, ganhei meu computador. Descobri um novo mundo através dele. Nunca me dei muito bem em redes sociais hehehe'. Desde muito pequena, aprendi a levantar depois das armadilhas da vida. Eu nunca me perdi tanto. Acho que depois da separação dos meus pais, eu amadureci bastante, pois eu a partir daquele instante, a partir daquela conversa na sala de estar, minha doçura inocente e tímida estaria sendo finalizada com uma lágrima.

Não sei, realmente, não sei se aquela lágrima foi se dor, alegria, revolta, eu era tão inocente a ponto de fantasiar a volta dos meus pais. Dali em diante, eu não era mais uma menina com tranças e vestido de chita com suas fantasias anormais, eu era uma grande pequena menina, se virando para enfrentar sua própria mente cheia de perguntas sem respostas, sendo independente quando preciso e quando não preciso, então, naquela época, aprendi a diferença entre querer, e precisar. Nunca pedi muito, mais nunca pedi tão pouco, depois de alguns meses, me acostumei com a ideia de não mais esperar meu pai depois das 19:00. Eu vi que eu estava me fechando para o mundo, e minhas opiniões eram  todas engolidas por indiretas alheias, passei a sorrir, e completar minha personalidade com toques mais leves e alegres, afinal, quando eu nasci fui a alegria da família, por isso, meu nome.  Com idas e vindas da minha vida, com tão pouca idade, estou ciente que tenho muito a aprender. Apesar da minha mente própria desde pequena, não esquecia a essência de ser uma criança. A ponto de completar 13 anos, senti o peso de cada ano passando por mim e eu, vivendo com lágrimas e sorrisos, um atrás do outro, e, me lembro que até ontem, ainda corria picula com os muleques da rua. E agora, quando perguntam minha idade e eu respondo, dizem: 

-Huuum, já está uma mocinha, 13 anos,  tá velha... rsrsrs (¬¬'). 

E depois, de tanta coisa que se passou, pela décima terceira vez na vida, eu penso que agora, a partir de amanhã, quando acordar, vou viver daquele dia em diante. Acho que a época mais ''feliz'' da minha vida, foi quando meus pais se separaram, quando me vi dividida em milhares, e mesmo no centro, como uma criança por fora do assunto, pude me recuperar mesmo com todos os obstáculos. E quando eu conheci o fundo do poço, a única opção que tive, foi subir, e o melhor, com o melhor dos sorrisos.

Feliz 7 de Agosto pra vocês, pra mim, feliz recomeço.

With Love, Mona

Bem vinda flor...

Tudo começou por acaso, no msn. Acabamos conversando e conversando e acabamos chegando a conclusão que tínhamos tudo a ver. Hoje, apresento a vocês Raissa Figueiredo, a mais nova bailarina, caloura no ramo, igual a mim. Juntas, iremos escrever nossas experiências como passamos, nossos esforços, pensamentos, e oque se passa na cabeça de quem conhece um novo mundo, com pensamentos cruzados e malucos.. Com seu jeitinho próprio de escrever e ver o mundo, a ofereci meu cantinho para compartilhar com ela como meu presente de aniversário heheh' pois, hoje, ela completa 11 aninhos..

Bem vinda Raissa, que seus textos sejam de utilidade máxima, e que seja muito proveitosa...

Welcome, Rai o/
With Love, Mona s2

Agosto extraordinário

Oi geeeeeeeeeeeeeeeeeeeeente tudo bem com vocês!!??[ bem estilo Sabrina Sato mesmo ] Agosto é mês de tanta coisa! A vida tá ''tão vida'' que eu cheguei a desejar ser Agosto o ano inteiiro! E é nessa  alegria toda, que eu parabenizo a minha amiga Raissa, que me acompanha no blog desde o primeiro mês de existência do blog. Hoje é aniversário dela!! Daqui a dois dias é o meu \oooo/, e aos pouquinhos, vou me conformando e aceitando a idéia que a partir de segunda feira, serei 1.3 e não 1.2 como costumava dizer. Mal estamos no quinto dia do mês, e já está acontecendo tanta coisa bacana comigo. Ontem, remexendo o bolso das diversas calças que tenho pra ver se achava alguma grana esquecida.. sacomé'né? achei meu papelzinho da matrícula, e comprovei que eu entrei realmente na escola de dança no dia 4 de abril, sendo assim, ontem eu completei 4 meses na dança \o/\o/ eeeeeeeeeeeeeeeeee  . Tenho falado com minha sister que fez aniversário na terça ( caramba, tanta gente faz aniversário em agosto 00'), falando nisso parabéns Nick pelos seus 23 anos de vida e 11 de dança hehehe'  . Me fez muita falta não tê-la aqui, pertubando ela em mais um 2 de agosto, mais ela vooolta ;) e quando ela voltar, eu poderei pertubar ela no  seu 24º aniversário ^^.  Pois é, o mês de agosto é muito especial pra mim, não porque é o mês do meu aniversário, até porque, eu não gosto muito da ideia de ficar mais velha a cada sétimo dia de agosto, mais fazer oque não é? Então, em apenas 5 dias eu consegui fazer (ou seja, o início do mês de agosto eu consegui ):

*Escalar (Aleluiiia, aaleluia, aleluia, aleluia, aleeeeluuuiaaaa ^^)

* Me dar bem com os professores compreendendo eles

* Ter um horário (de que adianta ser inimiga da rotina se terá que enfrenta-la mesmo, querendo ou não? HORAAARIO AAEEE)

*Consegui ter resultados tanto na dança como no karatê

*Me organizei, assim, tive tempo de treinar para dança e para o karatê

*Com essa rotina feliz, fiquei com tempo até pra ''fazer nada =D (ler, ouvir música, amar mamãe, entre outros)

*Com a minha reorganização, consegui me alimentar melhor, sem precisar estar a base de chocolate, doritos e seu derivados.. Agora aqui no meu corpinho, só entra água, e alimentos naturais ^^

*Consegui perder 500 gramas depois da minha teoria de ''agosto sem chocolates''

*Graças a Ícaro, um amigo meu, tenho feito as lições direitinhas ^^ (É, porque sou esquecida mesmo..)

Sem contar os presentiiinhos que ganhei de aniversário adiantado... Valeu Galerinha \o/

Bem, indo para a escola de dança de segunda a quinta, ensaiando em casa  de sexta a domingo, ando me encaixando na teoria de minha irmã, e ficando parecida com ela quando ela tinha minha idade...

[Sou como uma psicopata do bem, não machuco ninguém, não incomodo, nem me intrometo na vida alheia, meu único erro aos olhares alheios é respirar dança, comer dança, olhar dança, correr dança, sonhar dança, viver dançando... Monalisa Azevedo]

Ando pesquisando sobre Isadora Duncan a dançarina que criou a própria dança, transparecendo sua personalidade forte, brilhante e suave. Decerto que eu gosto muito de ballet, mais estou certa que gosto muito mais de dança moderna ^^ (não é ''puxassaquismo'' não..) . Acho que melhorei nessas disciplinas (ballet e dança moderna) aos poucos melhorando, minhas pernas estão doloridas, mais nada do que aquela alegria da satisfação para sarar a dor loguinho não é? Só de pensar que eu escaleeei! A dor passou rapidinho. Nas terças e quintas, logo quando saio da dança, pego um ônibus, e já coloco o kimono por cima do colan suado e é como se fosse uma magia tão lúcida a ponto de me encantar. E como se fosse um conto de fadas, da sensível, e dócil bailarina me transformo na forte e focada karateca. E mesmo cansada depois de 3 horas dançando, me sinto tão feliz por só colocar o kimino e pensar: Caramba, já estou velha.. 4 aninhos aqui, trilhando minha história, me aperfeiçoando, nossa, me sinto muito bem.  E se for pra correr, eu corro, se for pra fazer qualquer coisa, eu faço. Quer saber porque? Porque eu me amo. Porque eu amo minha vida, o que eu faço. Muito obrigada meu deus, muito obrigada mãe, amigos, enfim... Muito obrigada aqueles que me entendem e os que não entendem...

With Love, Mona..

Inverno que contagia

Como eu temia, as chuvas chegaram e com elas aquela típica vontade de se encostar em algum lugar e ficar quentinho com seu bichinho de pelúcia que diz ''i love you'' quando você quer, sem reclamar, sem fazer nada. Apenas um fofo que fiz ''i love you'' toda vez que você sente um leve desconforto no cucuruto e quer que alguém te diga algo amável. Tentando me organizar desde o início do mês passado, fazia metas sem sucesso, até o dia em que eu descobri a força do sacrifício e o verdadeiro significado do ''pensar duas vezes''. Tenho falado com minha irmã, o que me deixa muito feliz. Terça-feira é o aniversário dela, e o que me conforta é que não vou ter que dar presente já que ela só vai voltar 1 ano mais tarde. É certo que nunca acertei nas tentativas de presentes para ela, pois nunca soube o gosto dessa mulher, exceto os que ela me contava. Logo na semana seguinte tem o meu aniversário, então, posso afirmar que estou vivendo os poucos dias que sobraram dos meus doze anos. No inverno tudo fica mais difícil, apesar de ser uma estação tão gostosa e doce. Ando correndo contra o tempo, os dias estão se passando muito rápido é incrível como a noite já não tem mais luar, e as tardes não mais tem pôr do sol. Na correria salpico minha meia-calça rosa bebê com as poças encontradas na cidade. Mendigo pedindo dinheiro, o relógio não perdoa, e você, sem tempo pra ler um livro sequer. Pela manhã, abro a janela para o sol entrar, mais, ás 7:30 a chuva já predomina. Gosto muito daqui no inverno pela manhã, porque é chuva+sol e fica um efeito lindo pelo menos isso para me descontrair, enquanto corro atrasada pelo longo caminho do colégio com minha sombrinha rosa e corações azuis. Na volta para casa, pego o ônibus cheio, tenho que ficar em pé, mais penso que é uma sacanagem, depois de ter forçado tanto a musculatura o dia todo, para quando eu voltar, ter que ir em pé.  E sempre tem algo que tem que incomodar não é? Pois, no meu caso, tem um grupinho de amigos do colegial que escutam rap e outros estilos feios, com músicas feias (isso é muito feeio). Agora imagine uma pessoa que se esforça o dia todo fisicamente e psicologicamente para dança, no fim do dia se sente exausta, tem que ficar em pé, escutando rap no pé do ouvido. E pior no dia de terça e quinta-feira que exausta, escutando rap, tenho que ter gás para o karatê. Aonde acho forças, eu não sei, eu só sei que é divino e agradeço muito a deus. Por mesmo assim, ser boa no karatê, e buscar meu espaço na dança. Pouco a pouco chego lá, e quando eu chegar lá, só vou saber fazer uma coisa. Agradecer a deus, e abraçar a todos que me incentivaram nessa minha trajetória dançarística.

With Love, Mona

Normal, até demais

6:00 da manhã, toca meu despertador, fico com preguiça e reprogramo pra 6:20, quando toca novamente, caio da cama e digo: ''Cruz-credo meu dia já começa bom hein?'', me arrumo como manda o figurino, saio de casa ás 7:15, chego na escola 7:30 (ou atrasada como quase sempre) , saio do colégio ás 11:40, chego em casa ás 12: e alguma coisa (varia muito) , 13:40 saio de casa pra chegar na dança 15:00, passo a tarde dançando, saio da dança 18:20, chego em casa 20:30 ou 21:00, tomo café, e, consequentemente, durmo. Sabem do que eu estou falando não é? Imagine você viver isso todos os dias, semana após semana, um dia de cada te massacrando de uma em uma vez por você estar fazendo a mesma coisa, eu posso parecer conformada por fora mais estou louca por dentro pois, sem novidades no momento não posso dizer nada e sinceramente, isso me incomoda e muito. Não vou falar de fulaninho da dança nem cicraninho, até porque estou aqui para me auto criticar e compartilhar minha experiencia como aluna caloura para vocês, queridos leitores. Mais, estar sem novidades me fez observar algo em mim. Eu não procuro novidades, eu as enxergo em meu cotidiano, procurando chegar em casa e contar sempre algo com minha mãe, algo que ela fale algo, de verdade, e não ficar naquele silêncio que me sufoca, sufoca muito mais eu nessa história. Por conta dessa rotina ando esbarrando em alguns obstáculos, desequilibrando em ventanias passageiras, em outras palavras, estou aérea.  Meus treinamentos não são mais os mesmos, algo me falta. Falta tempo, falta sinceridade pra falar que eu estou uma porcaria, falta desejo, é disso que eu falo. Meus treinamentos agora só tem meia hora. Vê se pode? Mais, se eu treinar mais, perco uma noite de sono, então, prefiro reduzir os treinamentos mesmo. Engordei 2kg e então me pergunto: eu cresci, ou engordei por causa do excesso de porcarias que como por aí? Minha barriga grita: regime! regime! regime! HAHA' Meu quadril não anda mais treinadinho como antes hihihi, mais um lembrete caderneta, foco da vez : quadril.
Pois é meus anjos, dançarino é assim mesmo, vive um dia por vez, com orgulho dos feitos bons e com a consciência á base de chumbo quando erra algo. No meu caso, acho que engordei 2kg por causa da minha consciência de tão pesada que está rs.

Bjos, amores, e fiquem com deus. Boa semana pra vocês, aproveitem cada minuto e acreditem, não é em vão nem pra ninguém que vocês farão isso.

With Love, Mona 

O que toda bailarina deve saber

Hoje foi dia de tudo, simplesmente um sábado que equivaleu  por toda minha semana, o suficiente para momentos de reflexão. É certo que tenho muito a aprender e apesar de apenas ter 4 meses lá, tenho observado muito e anotado algumas observações, então, como meu blog é sobre minha experiencia, resolvi passar alguns aprendizados com vocês. Vamos  lá :D

1- A razão é do professor ! :X
Não importa o que você acha ou deixa de achar, o professor sempre estará certo. Por mais errado que esteja, ele está certo, por mais que você pense ao contrário, escute muito, fale pouco pois dançar é a linguagem da alma, a expressão do corpo essa é a hora de educar a língua e não falar o que pensa.

2- Não é porque você é educada que você será besta!
Tudo bem, escute com calma, fale pouco, não deixe as pessoas te rebaixarem ou achar que você pode ser driblada simplesmente, haja com inteligência e classe, pois, ballet é classe, postura, muitas pessoas desafiam eu sei, e que isso é difícil, mais nada como a lábia afiada não?

3- Atitude é a base do bailarino
Em diferentes momentos da vida, novos obstáculos vem surgindo com o tempo nos testando a todo tempo. Não somente os treinamentos mais atitude em sala é muito útil não tenha medo de ousar mais na medida claro.

4- No limite
Saber usar as palavras quando abrir a boca é a melhor coisa que você pode fazer. Deixar o corpo falar é o melhor que você pode fazer. Saber usar as coisas, o momento certo, lembre que você está sendo observada a todo tempo e que você tem que estar bem interiormente e exteriormente se é que você me entende :*.

5- Quem disse que a aparência não conta?
Conta e muito meu bem. Bailarinos são observados pela platéia de fora para dentro. Os professores, colegas de sala, eu, sinceramente, reparo nas minhas colegas então não posso deixar de afirmar que elas me reparam também. meia-calça, tutu, colan limpinho, cabelo sempre  eu disse sempre esticado com aquele coque lindo e poderoso e você, com a cara e a expressão mais linda do mundo, com as sapatinhas mais limpas que nunca. Eu faço loucuras para desembaraçar  meus cachos diariamente  para transforma-los em um lindo coque esticado. Perfumada, limpa, observadora e com postura. Só te digo uma coisa, essas quatro palavrinhas fazem de você, uma verdadeira bailarina digna de si, até porque, elogios são melhores do que qualquer outra coisa não é? eu mesma, ganho meu dia depois de um elogio.

6-Tá ok, observadora, não tímida
Apesar de eu achar a timidez bonita  e inocente, atrapalha  na dança, atrapalha. As pessoas falam com você, como uma tímida, você se retorce toda, fala beeeeeeeeeem baixiiinho e mostra insegurança. Isso é chato >.< . Como uma observadora, você tem mais a dizer, demonstra atitude, segurança. Sentiu a potência?  Eu senti. Essa estrema diferença ocorreu em minha pessoa desde 2007 pra cá. Era tão tímida que só faltava sumir. Agora, imagine, eu, no ballet, tímida, com medo até de sorrir, não iria vingar meus ''esforços'' se bem que eu rebolava bem mais... ah, deixa pra lá.

7-Focada, não obcecada tá bom? Ninguém te obriga, então nem você deve se pedir tanto
Conheço pessoas com depressão por conta da obsessão. E o pior, essas pessoas tem menos de 16 anos. A dança deve ser exercida com amor, por prazer e não por obrigação. Se você gostar muito mesmo do que faz como é o meu caso  deve fazer com satisfação. É obvio que nesse mundo que nós, dançarinas escolhemos não é mole. Tem que ser guerreira mesmo :X dor em cima de dor, conformismos, milhões de coisas passando pela cabeça, como iniciante, entendo, entendo tudo. ^^

8-Tempo, tempo, tempo....A rotina não mais me incomodou tanto, ando driblando ela ultimamente estamos nos dando bem. Tempo vale muito, muito mais que ouro, e a missão da bailarina é arranjar tempo para ensaiar, principalmente aquelas que tem outras atividades (que é meu caso também) outras responsabilidades querendo ou não, é responsabilidade, e tem que ser exercido com respeito e calma.

9-Responsabilidade aos comprometimentos, não prometa o que não pode cumprirComo estive sem internet esses dias, e quando veio a internet a luz resolveu ir embora, não contei. Apesar do meu esforço, estive ruim na técnica de dança moderna, então, me comprometi a frequentar a escola nas terças e quintas. Lá é assim: Nível 3 A : segunda e quarta, nível 3 B : terça e quinta. Sou do nível 3 A, e as terças e quintas pratico karatê á noite. Fiz as pazes com a rotina e me lancei a esse desafio.  A turma B me recebeu muito bem, e estou gostando dos 'reforços' com a nova turma. É claro que, é aumento dos gastos, transporte, lanche, entre outros, tive que cortar os lanches, economizando e me comprometendo com a professora, depois de uma conversa séria com ela :S

10-Alimentação Tem que saber o que está comendo, pra mim, chocólatra, é uma tortura ficar 1 semana sem torrar pelo menos 2 reais,em bombons. Não significa que você tem que paraaar de comer :X. Sou bailarina mais, amo comer, gosto muito de sorvete, prefiro doritos á doces (sem ser chocolates). E para um baiano ficar 2 meses sem comer acarajé?? A-nor-mal, estou comendo coisas mais saudáveis, não querendo emagrecer, apenas lutando para manter o que é muito mais difícil.

Pois bem pessoal, aqui está o pouco que pude compartilhar. Espero que tenham gostado, e a vocês, queridas bailarinas, se quiserem, e se lerem meu post (rs.) podem comentar, enviar perguntas, mandar suas opiniões, ou nem mande se quiserem ¬¬. Até mais, e bons momentos de reflexão pra vocês.

With Love, Mona

Dia do amigo á um novo olhar

Acordei com uma gostosa sensação de manhã ensolarada e abafadinha, do jeito que eu gosto. Quarta-feira, num ritmo delirante e na minha mente, nada mais nada menos do que Vanessa da Mata cantando ''Nossa Canção''. Cheguei na escola de dança, encontrei Yngrid, uma amiga minha de sala, dengosa rs. Depois de abraços e mais abraços, com direito á beijinhos e cafunés, prefiro acreditar que hoje, foi o dia mais 'amigável' da minha vida. Tirando que, em pleno dia do amigo, eu me desentendi com uma amiga, mais, sabe como é temperamento não é? Cada um com suas chatices HAHA'. Hoje dancei. Mais dancei como nunca tinha dançado antes. Dancei como se não fosse mais dançar na vida. Até certo momento, em que eu fui tentar fazer um ''atittude'' perfeito e acabei sentindo todas as dores que não quis sentir. Uma arte após a outra, acabei batendo forte a testa na barra. Você, se for dançarina(o) deve saber o que eu estou falando. Vou repetir para terem noção: Eu bati for-te a cabeça na bar-ra. Sabem o que significa? Dor de cabeça a aula inteira. Na dança moderna fui uma negação, mais, melhorei. Estive sem internet esses dias, então contarei  aos poucos para entenderem minha situação, os motivos, as falhas entre outras coisas que ocorreram na semana para me deixar atrapalhada. Depois de assistir um indivíduo maluco quebrando o pé, voltei pra casa pensando que se fosse comigo, como eu voltaria para casa? o.0 Não pensei mais. Justamente para não virar psicose. No ônibus, na volta para casa, pensei em minha trajetória, desde o dia em que pus meu pés naquela escola, e senti a magia daquele lugar entrando em mim. Lá é assim, quando mais você se esforça, mais luz vem até você. E, quando você ter luz o suficiente para enxergar seus erros ou acertos dignos de você mesmo, saberá naquele instante, você já tem luz própria, você já é uma estrela. Mais, como diria minha irmã, dançarinos/bailarinos não tem amigos, e sim contatos. Não se apegar é muito difícil, principalmente para mim,  cabelo cacheado, sorriso no rosto, aparência amigável com suas baianidades. Na saída do elevador Lacerda sempre faço uma nova amizade diária, na porta da escola recepcionada com abraços e beijos, confesso, me sinto única. Aí eu penso: É dona Mona, logo você que era tão só, tão isso tão aquilo. É, vai saber. Prefiro não viver um dia após o outro, até porque  a vida pode ser muito gostosa se nós tivermos o senso de humor bem afiado. Os dias podem ser maravilhosos se você sorrir quando aquele sol de 11:45 da manhã toca em você. Sinceramente, sinto como se um cobertor estivesse sobre minha pele. E que tal sorrirmos ao tocar das geladas gotas de chuva do inverno? Maravilhoso,se molhar faz bem, mais, por favor, não se molhe muito para não se resfriar. Salve uma flor por dia. Plante uma. E cuide dela como se fosse um filho seu, afinal, você está cuidando dela para que um dia ele desabroche firme, saudável, dando beleza a sua janela talvez, ou a escrivaninha velha do seu quarto que estava tão sem graça. Acredite, ficamos felizes com os bons resultados de algo que investimos e dá certo. Falo por experiência própria. Dance. Mexa seu corpo, por mais que falem ou riam, dance. Não estão no seu lugar, e se te criticam, é porque eles ao menos tem coragem, por isso dance e se expresse de uma forma inexplicavelmente individual. Uma coisa que aprendi é, que quanto mais te criticam e riem da sua cara, mais original você está. Você não precisa se preocupar com eles. Se você confia em suas escolhas e tem a certeza absoluta, então não tem o porque de se preocupar. Estou ciente, que, o mundo que escolhi, é cheio de variadas opiniões, variedades por si, as pessoas podem aceitar, ou não. Certeza e atitude tem que ter em sua mente. Em pleno dia do amigo, percebi isso, das reflexões do ônibus aos minutos no banho nem sempre sigo conselhos.

FELIZ DIA DO AMIGO \O/

With Love, Mona

Na dúvida em continuar, fechou os olhos e fingiu ser brincadeira

Sim, ainda não sei o que tanto me incomoda  por dentro. Talvez eu apenas estivesse enganada naquele dia, ou não. Esses dias ando meio bagunçada interiormente, falando besteiras, cutucando o próximo, e o pior, sentido dores. Minha professora de dança moderna sempre costuma me dizer que a dor é psicológica. Não acredito muito nisso mais, melhora muito quando penso desse jeito quando a dor já está insuportável, e o máximo que eu posso fazer é isso. Enfim, mais estranha do que nunca, tento me apoiar em algo que não tenho certeza se realmente existe. Não sei mais, ás vezes quando fico meio desmotivada, penso que tudo é um sonho, ou que está acontecendo com outra pessoa. Fingir é tão fácil... Então, me pergunto: Por que não encarar os fatos, aceitar as consequências e tentar consertar os erros? Gostaria que fosse apenas hipóteses, mais não é. O tempo passa por mim como a areia passa entre os dedos da mão da mão de uma criança. Escorrego nas mais leves brisas da vida, e temo não estar preparada. Mais, em ventanias, sinto ser forte como uma rocha, frágil como as flores, fria como o gelo, quente como o fogo. A união da dança com o karatê em minha vida, andou me deixando fraca, com dor em tudo quanto é lugar. Ás vezes não luto. Não por ter medo de perder, mais sim com medo de não ter mais condições no outro dia pra  dançar. É muito difícil ser delicada durante o dia, e forte durante a noite, isso pra mim é um desafio. É querer mais do que se tem pra receber, é estar mais atenta. Chega um certo momento que nós entendemos que,estamos atentos não porque queremos estar atentos, mais porque precisamos estar atentos. Mais depois disso tudo, depois de dar meu tudo,  me fortaleço ao saber que apesar de tudo, todos os dias quando chego na sala, e me vejo naquele espelho, vejo minha gêmea do outro lado, apenas uma cópia de mim. E eu, aqui, com meus amigos, que não medem esforços a sorrir e me abraçar só pelo fato de eu estar lá, estar dançando com eles, acompanhá-los, e incentiva-los. Ah, é bom demais.Saber que, com o tempo, conquistei amigos de verdade que eu possa confiar, e, não estou mais tão sozinha,como antes.  E toda vez que ponho minhas sapatilhas, une-se apenas o apoio dos meus amigos, com minha vontade de dançar. E esse já é o suficiente pra me manter. Fraca ou não, mantenho-me sólida e capaz de acreditar.

Créditos a aqueles que me fazem acreditar no meu 'além do horizonte': Bia, Marquinhos, Kelly, Rai, Monique, D. Lícia e eu.

With Love, Mona

Dos detalhes aos esquecimentos

Desde que me entendo por dançarina/bailarina(até nessa eu me atrapalho), tento alcançar metas e mais metas para chegar aonde quero ou seja, a profissionalidade(mais do que isso, só não encontrei a palavra certa ainda). Não apenas suportando as dores dos diversos alongamentos, mais sim alimentando o meu conhecimento, afinal, dança  é cultura! Antes de conhecer melhor esse mundo maravilhoso no qual me enfiei não por pura coincidência, mais por querer e sonhar com meu futuro bem feliz em meio da dança, óbvio que, assistia espetáculos, lia sobre, enfim me informava. Da platéia, eu temia ser a mais ansiosa. Da platéia, eu tinha certeza que aquela sim, era uma das minhas fontes preferidas de alimentação cultural. Na quarta passada, cheguei da aula de dança e falei com minha mãe. Ela me disse que poderia me levar á aulas de teatro, já que eu queria tanto tanto tanto. Pulei, gritei, abracei ela como se quisesse derruba-la de verdade, mais, não foi minha intenção. Fiquei mais feliz que nunca. Voltar ao teatro ainda fazia parte dos meus planos, e primeiros por sinal. Ganhei a vida.
Ando estudando as expressões faciais dos artistas, até porque, me interessa e muito. Imagine você, num solo, ou em um duo, num teatro enooorme, perfeito, a coreografia linda, tudo lindo, e na hora H, você só tem aquela expressão de quem comeu e não gostou ou séria? Não, não, algo está errado. E a essência do bailarino? E a beleza, a doçura, a simplicidade dos gestos? Tenho percebido isso, depois de ver uma apresentação. Ao tentar pela primeira vez, não sabemos muito como fazer, até porque, ficamos com cara de retardados nas primeiras tentativas de um sorriso forçado, e simples ao mesmo tempo. Engraçado, mais odeio e ao mesmo tempo amo os detalhes. Complicado, ás vezes me empolgo em me ver num solo com aquele vestido preto e longo dançando, e quando começo a acreditar, me lembro, só foi um sonho. Sonho que farei o possível para se tornar realidade.

With Love, Mona

Deixe-me ir.

Mais uma tarde que se vai, eu estou no mesmo lugar. Me sinto aprisionada ás noites frias e melancólicas. Eu não estou bem. Não posso voar, não posso correr, nem andar, ao menos rastejar. Presa aos meus sentimentos, agarrada a meus pensamentos, discreta e ao mesmo tem afoita, eu não sei mais o que dizer. As palavras não querem mais sair da minha boca. As palavras foram levadas ao vento. Cansada de estar em um só ponto, me desafio a ser como o vento, porque me aprisiono tanto? O que me impede de voar, que ainda está aqui? O não saber é terrível. Mais ao mesmo tempo, me conforta. Não sei como mais conforta.  Do nascer ao pôr-do-sol,  algo me intriga. Da janela do meu quarto vejo os dias se passarem e a cada dia sinto que não sou mais a mesma. Não deixo de dançar, não deixo de fazer o que eu gosto. Ainda falta mais. Meu corpo e pensamento exige mais, eu não sei, eu sinto. Essa angústia é tão desesperadora, me dissolve por dentro.  Eu realmente gostaria de perguntar a minha mãe ou algum mais velho o que eu preciso. Eu realmente queria que todas as perguntas tivessem respostas. Eu realmente quis um dia saber tudo, em outros, não saber mais nada. Sempre pensei que eu só queria aquilo que eu precisava, mais agora, a consciência pede mais, exige mais, me deixando muito louca. A liberdade não é mais tão minha, quanto eu pensava.

With Love, Mona

Metade?

  Nos fizeram acreditar que cada um 
  de nós é a metade de uma laranja,
  e a vida só tem sentido quando 
  encontrarmos a outra metade.

  Não contaram que já nascemos inteiros 
  e que ninguém em nossa vida
  deve carregar nas costas
  a responsabilidade de completar
  o que nos falta.

  A gente cresce através da gente mesmo
  Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável.

  Fizeram agente acreditar que os bonitos e magros
  são mais amados, os que beijam pouco são caretas,
  que os que beijam muito não são muito confiáveis
  e que sempre haverá um chileno velho para um pé torto.

  Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo pra gente.
  Cada um vai ter que descobrir sozinho.
  E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo,
  vai poder ser feliz e se apaixonar por alguém.

  Fui ser feliz ali, e não volto..

Entrando em um novo ritmo

Nessa nova trajetória em que me encontro, simultaneamente passo despercebida pelas obrigações domésticas. Tudo bem, saio ás 7:15 pra voltar as 21:00, sei que é difícil para minha mãe aceitar que não terá ninguém pra pegar no pé durante 14 horas seguidas. Ás vezes tenho medo. Medo da falta do diálogo diário. Medo de como nossa relação pode esfriar ou não. Medo. Não sei se algo pode me confortar, ainda não encontrei uma forma de completar esse vazio, vazio do qual nem eu mesma sei que é, só sinto um leve desconforto. Ontem, eu ficava irritada, e até reclamava com minha mãe, isso, porque ela reclamava que eu não ajudava ela nos afazeres domésticos e lá lá lá. Claro que quando nós vamos crescendo, as mães dão uma de 'chatonas' HAHA', e resolvem colocar nossas mãozinhas na massa! Hoje, só de vê-la reclamar comigo, só de ouvir a voz dela, diretamente para mim, olhando para mim, com amor, raiva, insegurança, ou todos os tipos de expressões juntas ao mesmo tempo,  dá uma  alegria. Que me chamem de louca, mais eu amo quando minha mãe reclama comigo, chama minha atenção. Posso ficar zangada como for na hora, mais depois, depois, fico 'voando'. Aí você me diz:
 -Como Monalisa, pra quê existe o celular? \o/
então eu simplesmente te digo :
- Meu caro, simplesmente não dá :P
Ontem, depois de 3 horas inteiras dançando minhas diversas, recebi a ligação da minha mãe, ela estava preocupada, mais, como assim? 19:00 ainda. Ela disse que estava só, para eu voltar logo.Até tudo bem. Quando termino o pequeno  diálogo vejo: Mãe - 16 chamadas perdidas.
Nossa, me emocionei. Ao pensar que levo tanto tempo na rua. Ao pensar que as pequenas coisas são o suficiente pra fazer uma grande diferença em nossa vida. Eu não quero perder pra dar valor. Eu não quero.
Em relação 'á dança' , semestre novo, novas aulas ! Nossa, tudo um pouco mais difícil, mais lógico, mais tudo! Estou curtindo muito esse 'a mais' nos passos.  Agendinha super lotada de observações, anotações, fotos, recadinhos.... Quer saber? Por mais dificuldade que eu sinta, por mais insegurança que eu sinta, não vou deixar de dançar. Me entende? Sei que por mais que eu tente algo agora e não consiga, vou prosseguir, conheço meu temperamento. Apesar de simples e sensível, sou orgulhosa e sincera. Estou ciente que essa mistura provoca desentendimentos em muitos lugares, pois confundem essa mistura simpática e bem atrapalhada com termos desnessessários como 'falsa', 'duas caras', entre outros. Bipolaridade está na moda haha'.No entanto, é claro que, tem horas que, não podemos evitar aquela preguicinha no meio de uma aula diferente por exemplo. Aquela dor enoorme que a séculos atrás você pensava que NUNCA ia voltar outra vez, pura tentação. O quarto é um dos piores lugares para se treinar. Cozinha também, sala também...No quarto tem computador, A CAMA, e variados meios de distração, isso não rola comigo, prefiro sair dali imediatamente, por mais espaçoso que seja o quarto, prefiro não correr riscos. Na cozinha, nem precisa falar não é? Mais, vou falar mesmo assim, até porque eu quero =D. Comidaaa, água, entre outros, sempre são motivos pra deixar o treinamento de lado e fazer uma boquinha, além do mais, cozinha não é um lugar tão bom assim pra fazer um alongamento culto. Na sala, no meu caso é o terror de toda casa. Minha mãe vendo a novela já atrapalha. Meu periquitinho solto também, não dá certo, TV ligada, Jesus, melhor sair daqui. Me resta o banheiro. Tomo banho na ponta. Não com a sapatilha (óbvio).Antes doía pra caramba, mais agora, já acostumei. Prefiro ficar encostada em algum lugar pra evitar alguma queda interessante que poderia chamar milhões de acessos no you tube. É, não sei se me sinto bem ou não com tudo isso que acontece. Vai saber..

E chegamos ao fim de mais um dos dias de dançarina que Monalisa (eeeeeeu o/) passa  diariamente.
Até a próxima \o/ ! 

With Love, Mona 

2º Semestre, de volta a normalidade

Depois de 2 semanas de férias, o 2º semestre chega, e agora, estou de volta as minhas atividades normais. Estranho, mais, não sinto que as semanas passaram rápido. Cada dia que fiz e não fiz, deixei e não deixei de fazer pesaram e sossegaram minha consciência. Não me sinto mais cansada, mais também não estou com vontade de voltar minhas atividades diárias. Deus, me abençoe em tudo o que eu fizer. Perdoai meus pecados, e dai-me disposição e força para concretizar todos os meus planos, e alcançar meus objetivos. A rotina me espera com felicidade. Nós já nos declaramos inimigas. Por outro lado, não vejo a hora de rever meus amigos, treinar com o professor do lado, dançar, dançar, dançar... Me dá sono. Será que é preguiça? Se for, vou agora mesmo na praia mais próxima tomar aquele banho salgado com direito a 3 pulinhos e tudo. Me sinto bem saindo das férias. Com a chegada do inverno, lembro-me que meu aniversário se aproxima e dia 16 faço 4 meses no balé. Fico meio confusa em colocar se 'estou na dança' ou 'estou no balé'. Danço três tipos  de dança: Balé, Dança Moderna, e Dança Popular Regional. Tudo bem, vou  fazer quatro meses na dança !
2 semanas foram o suficiente pra eu treinar um pouquinho, acertar minhas agendas queridas, e me reeducar. Dia após dia, deixando aos poucos manias que não me agradavam. É claro que eu queria ter feito tudo que planejava, mais não sou a santa né?  7:00 da manhã, o solzinho fresco de uma manhã abafada depois de uma noite de chuva, bate no meu rosto, e depois de uns 5 a 8 segundos me lembro que, se são 7, estou atrasada, mais se são 6, tenho 1 hora pra me arrumar. Ruim seria se eu não tivesse nada pra fazer. Ruim seria se eu tivesse sobre carregada demais. Dá tempo até de ler um livro. Dá tempo de terminar as lições, e fazer as contas das notas das duas unidades do primeiro semestre, pra ver quantos pontos eu preciso pra passar de ano. Agora eu tenho essa preocupação. Eu nem sei se é preocupação. Deixar de fazer as lições de casa pra dançar não é preocupação. Eu sempre me viro depois. Me dando bem, ou me dando mal mesmo. Costumam me dizer que eu  me saio bem em me virar. Talvez. Parte das coisas que sei aprendo só, mais, mesmo assim, mesmo não precisando ou precisando de alguém, não me sinto sozinha.
Eu ainda me acho tão nova na dança, e ao mesmo tempo, sinto como se estivesse lá a séculos. Quero ver logo os resultados, afinal, estou me esforçando muito. Sinto que não tenho do que reclamar. Nem tanto me orgulhar, apenas olhar além do horizonte.

With Love, Mona

De onde vem

De onde vem essa força desconhecida, essa intensidade maravilhosa que surge do meu ser, quando meu corpo começa a sentir o prazer de dançar? De onde vem essa sensação maravilhosa depois de horas de ensaio, depois de dias de treinamento, depois da eternidade intensiva que sinto todos os dias? Será que é bom? E se eu me cansar? O que farei depois de envelhecer? Será que vou conseguir? Não sei. O importante agora é sentir-me bem. Mesmo que depois venha me arrepender, vai ser o arrependimento mais gostoso da minha vida. E de onde será que vem, essa coisa intensa, desconhecida que rapidamente vem, só em eu colocar minhas sapatilhas? 

Não quero saber. Não irei me arrepender. Não sei se faço o certo ou não, mais tenho certeza, é o que eu quero. É impossível  mascarar algo tão claro. Um sorriso que contagia, minha fé, e a agonia. Me gela e me esquenta ao mesmo tempo, é incrível!  Nos dias frios, nos dias quentes, nos abafados e diferentes, de onde vem a inspiração? Essa felicidade, linda, gostosa de sentir? As vezes o amor é tal claro, tão gentil, tão amor. É difícil de explicar. Não tem por quê explicar. Não tem como resumir algo tão forte em um texto. Escrever um livro? Uma música! Talvez... Não tenho porque compreender. Dançar, é minha vida. Dançar, é meu porto seguro. Não entende? Tampouco eu. A vida, ela é como um filme. A diferença pra vida real, é que no filme, já sabemos o que vai acontecer.

O de tudo um pouco me completa, meus mundos me fazem feliz.

Ultimamente venho sentindo falta do desconforto. Me assusta profundamente. Mais, sinto falta dos gritos da professora, as cobranças dos outros professores, me acostumei a ter o que fazer, e mesmo quando eu não quero fazer algo, e fico sem nada pra fazer, eu faço apulso por mim mesma, pelo meu próprio eu. As férias estão sendo as melhores. Aproveitadas o máximo possível, não estou tendo do que reclamar. Lendo livros, vendo filmes variados, estudando o necessário, até porque ninguém merece voltar das férias com a cabeça ainda nas férias não é? Treinando um pouco menos, descansando mais, é pra isso que as férias servem. Descanso. Enquanto ao karatê e a dança, tenho que admitir, pratico mais balé, do que karatê. Essa parte não assusta ninguém, já que todos já sabem HAHA', falando em karatê, esqueci de contar, mais comecei as férias abrindo com chave de ouro!! Num bairro de Salvador, não muito distante, tinha uma menininha que treinava pra caramba todo santo dia, ou melhor, toda santa noite (apesar de que algumas noites eu dormia mesmo por preguiça, mais isso não vem ao caso.). E, com base no seu treinamento 'karaketivo' a menininha passou no exame de faixa, beem feliz, e muito mais feliz foi 1 das melhores notas do exame de sua academia ^^ ('uma das melhores', porque 2 karatecas receberam essa benção \o/) , como ela, com seu esforço no começo do karatê, ganhou a melhor nota em 2009, agora, com o 2º troféu, ela se torna uma bicampeã. E vamos as fotos!! \o/

O interessante, é que eu não vi minha nota, com medo de ser suuper baixa. Eu jurava que me sairia muito mal e perderia... Com o resultado, tomei um susto, claro. (como sempre ¬¬) E, depois, como podem ver, está evidente que fiquei super orgulhosa com o resultado ^^.

Jade!! A outra abençoada que ganhou a melhor nota. Por incrível que pareça, tivemos o mesmo número de erros, tiramos a mesma nota, e ganhamos a mesma quantidade de pontos no exame.. Fichas gêmeas!! \o/ Companheira desde a faixa branca. Campeonatos, exames entre outros, estamos lá!! 

Depois dessa noite, minha voz nunca foi a mesma. Fiquei rouca de tanto gritar 'Uhu!!' e outras coisas que não lembro agora hihi. Observando a foto, me lembrei que não parava de coçar meus dedos no troféu. O.O

                                           *               *              *                 *              *

Voltando a realidade, no outro dia acordei rouca e resfriada, mais ainda super feliz. Esses dias, andei procurar dormir menos, aproveitar mais, dançar mais, minha flexibilidade ainda não está como eu quero. Então, treino, treino, treino, treino! Até eu achar que está bom, até está bom, vou treinar mais e mais.

Ando vendo imagens, filmes, e outras coisas que me estimulem a não me preocupar com os machucados, as dores e outras coisas que incomodam. Acho que tem funcionado e muito. Aprendendo a ter uma postura de karateca e bailarina ao mesmo tempo, não acho, tenho certeza, que sou feliz. Não tenho problemas em lidar com a felicidade, não me preocupo se ela irá acabar ou não. Sendo intensa, é o que importa. Caso acabe um dia, não, não irá acabar, meu amor pelo que eu faço é tão grande, que, não se acaba, apenas se vai por uns tempos, e volta. Sou composta de tudo um pouco. Mais meu tudo, se alimenta da liberdade que meus sentimentos tem. Porque ser feliz, não é saber o que fazer, mais fazer com gosto, com carinho, com paciência, com amor.

Depois do depois..

Depois do desabafo, continuei erguendo-me sempre. Não é novidade, sou acostumada a fazer isso, já que eu sempre fui sozinha. Lendo, ouvindo músicas, treinando feito uma condenada. Mais, fazer oque, é o que eu gosto. Isso me ajudou a aumentar minha auto-estima, depois de caminhadas longas e agradáveis com minha mãe, lendo pra caramba, acho que estou sendo otimista, até porque, tento tantos outros romances pra viver ainda. Fiquei bem. Estou bem. Não guardo mais rancor, e longe de mim me vingar. Com a minha organização em processo, e descanso levado a trilha sonora, levo as férias. Tentando atualizar as coisas, tentando me atualizar. Apesar de ter 24 horas a minha disposição pra fazer o que quiser, ainda sinto que tenho pouco tempo. Tirei as férias para descansar, interagir, organizar, enfim, tudo o que a rotina não me deixava fazer. Odeio a rotina, pois ela rouba a magia dos detalhes, deixando-lhes com um soar de sem graça. Assistindo ontem 'a mulher invisível' concordei com oque disseram sobre os casamentos. - O amor nos leva ao casamento, o casamento nos leva a rotina, e a rotina tira a essência do amor, levando assim, ao divórcio. Só tenho 6 palavras pra dizer : Essa lição guardarei para toda vida. Com dor na virilha e os pés massageados, me sinto calma. Claro, com tantas variedades de chá que tem aqui. Assim como a rotina, acho o hábito uma coisa inútil. Então, faço de tudo pra inovar no dia-a-dia, o que é muito difícil. As vezes acabo me rendendo a rotina, pois é fácil cair nela. Acordo, vou pra escola, almoço, vou pra dança, depois, chego cansada, e ai, amanhã já chega, então é terça ou quinta dia de karatê. Todos querem treinamento, querem resultados. Eu quero mais que eles. Mais eu só queria mesmo, ter 10 minutos pra tocar uma canção no violão, ter um tempinho pra assistir tv, sem  que a consciência te acusasse ao lembrar que você esqueceu de fazer a lição anterior, ou a mãe reclamando porque você não fez sua tarefa diária. Eu só queria fugir da rotina um pouco. Fugir do mundo. Depois das férias, eu sei que vou achar que elas passaram tão rápido, e eu não pude aproveitar nada, mais, depois do depois, você só quer saber do resultado, de como você se sentiu. Eu sei que, no 2º semestre, eu vou ralar pra caramba, meu corpo vai estar um lixo, as provas estarão mais difíceis, mais, eu vou fazer oque?

Resumindo o texto : Quero descansar, mais já me sinto descansada, então como estou com organização em processo, vou contar um pouco minhas atualizações. Para começar, logo no primeiro dia, comecei com as coisas simples. Fiz uma lista das coisas que eu achava ruim em mim, e aos poucos, a cada atitude, com alerta, fui pensando duas vezes. Eis as coisas:

-Falava palavrão :X (isso nem precisa falar, é ridículo ¬¬')

-Era mal organizada ! (como, nem arrumar a própria cama..)

-Não tinha horário pra comer (apesar de eu não sentir fome em horário algum, mais, como nos horários certinhos pra evitar alguns probleminhas no organismo ^^)

-Deixei de ler por conta da rotina ( terminei alguns livros inacabados, comecei outros que peguei mais não tinha coragem de ler, por medo do tempo)

-Não escutava antes de ouvir ( diz um ditado ou sei lá oque,  que nós temos 2 ouvidos e 1 boca para, ouvir demais, falar de menos, e sem contar, que depois dessa observação melhorou muuuito a minha relação com minha mãe, mais, ainda sou tagarela =P)

-Ciumenta no último (comecei a controlar meu sentimento maior)

-Treinamento.. Oque é isso? ( andei meio preguiçosa esses dias, mais nada que uma corridinha básica pra alertar o corpo, e ter logo vontade de daaaaaaaançaar! \o/)

-Era muito 'ser ou não ser' certinhos assim, só conseguem dores no corpo e cansaço na alma. (Seja otimista sempre! na alegria e na tristeza)

-In-tro-me-ti-da - Claro que, na maioria das vezes, tentava apenas ser legal, mais depois, fui chamada atenção e observei mais esse meu 'hábito' meu. Me contento, não faço mais. ( Odeio tédio, amo alguém pra conversar. Futucava mesmo! mais isso é passado)

Mais isso é passado... Essa minha parte, esta deletada de mim. Acho que depois de ter observado essas coisas, ficou mais fácil de me expressar. Amanhã, depois de amanhã, até depois das férias, 3 palavras marcam daqui pra frente.  - Rotina nunca mais!

O que eu posso fazer?

Noite calma, as férias chegaram, e com elas, a minha triste experiência do doce sabor da decepção. Não acredito que cheguei a esse ponto. Mais agora, não mais importa como cheguei ao ponto e a que ponto cheguei. Rezava para que terminasse logo, mais, depois que terminou, não entendi a minha tristeza. Talvez, já teria sabido aonde isso poderia chegar, eu só não sabia quando. Sempre pensei que era muito nova para 'amar' alguém, nunca me importei com o amor. Sempre achei ele escroto, e fútil. Não ligava para as consequências, aliás, não me importo mesmo no assunto, ou nunca quis me importar por algum motivo que ainda não descobri. Sempre deixo meu amor pela dança ir além das fronteiras de todos os episódios da minha vida, em todos os aspectos, qualquer que fosse. Gostar de alguém, ou amar alguém, o termo que acharem melhor, nunca me passou pela cabeça. Tudo bem que uma coisa é atração, e outra, é amaaar. Amor, o meu, o teu, o de todos, o sentimento que ninguém sabe o certo o que é, causando sensações individuais, amor é amor do olhar de cada um, ele é um sentimento individual!

Nunca me entreguei, nunca quis, nem mesmo olhei. Essa história mudou, isso foi até um dia.

Era sábado, 2 de Outubro de 2010, eu estava me preparando para um campeonato externo, para o dia 9. Sabendo dos boatos que rolava, nunca me estressei. Como dizia meu divo Clodovil: Que falem mal, mais que falem de mim. Eu estava na internet naquele sábado, era 10 da manhã e eu não sabia o que estava fazendo ali, no sábado de manhã, sem ao menos colocar uma música. Conheci ele meses antes, na verdade, 1 semana depois do meu aniversário. Mesmo sabendo por mini-jornalistas que ele gostava de mim, ria da cara dele constantemente, 1º motivo porque ele não me conhecia, 2º motivo porque era mais novo que eu, não tinha experiencia, e bem, ele era tímido , 3º motivo porque ele simplesmente não falava. Tudo bem, nos falávamos  diariamente, ou melhor, noturnamente hihihihi. Dia vai dia vem, dois meses se passam, no dia 2 de outubro, as 10:24 da manhã, ele finalmente falou o que sentia. No início eu achei tosco. Mais sabe água mole em pedra dura, tanto bate até que fura? então, foi isso o que aconteceu. Comecei a ter prazer em falar com ele, depois, os sorrisos, e logo em seguida, o coração já alertava: paguei minha língua, me envenenei com meu próprio veneno, e estava apaixonadamente, apaixonada. Depois disso, ficamos igual a pombinhos >.<.

Os tempos passaram, e eu entrei na dança, meu melhor e maior sonho-amor. Nós nunca nos falávamos, já que éramos de horários diferentes. Sempre pegava-o olhando pra mim, em momentos de distração, eu apenas, sorria. Eu sabia que, em determinado momento isso ia acabar. Isso tinha que acabar. Era uma loucura!Quase nunca nos víamos, só pelo msn. Passava o dia toodo que deus dava, pensando nessa criatura!  Quando estava na dança, quando estava no ônibus, quando estava no ponto de ônibus, no colégio, com os amigos, enfim, parte do dia era 'dele'. Até que, de uns meses pra cá, tudo se esfriou, como se estivessem jogando cubinhos de gelo em nós. Mesmo estando apaixonada, não podia parar meu mundo pra pensar em algo ' sem futuro', continuei minha vida, com sucesso quase sempre, na tristeza e na alegria, lutava quando preciso. Até que, em um sábado da vida, ele falou comigo. Eu já sabia o que era, só não tinha certeza. Minha intuição não costuma brincar comigo. Ele disse que sentia muito. Essas palavras simplesmente quebraram meu coração em milhões de pedaços. É tão engraçado quando as pessoas dizem 'sinto muito', porque, simplesmente, elas não sentem. Eu ainda tenho muito a aprender, e sei que não deveria me apegar, é o primeiro, e por isso, memoriável. Depois de uns dias, fiquei triste. Não chorei. Meu silêncio foi o suficiente pra demostrar o aperto que senti. A perda nos mostra o que a suficiência não pode nos mostrar. Fiquei triste por que meu coração se quebrou, ele era tão lindo *--------*. Minha jornada começa daqui. Esquece-lo não é o suficiente. Coração quebrado, não se cola. Sempre restará micro pedaços. Espero que eles se dissolvam em lágrimas de felicidade. Espero que meu coração se endureça, para que ele não seja quebrado novamente. Só depois, só depois de tudo, o meu tudo foi destruído.Meu coração não é reciclável.

Eu só precisava de mais decepções como essa, mais, eu não tenho o porque passar por isso novamente. Eu só precisava entender que o valor que eu dava nunca foi o suficiente. Nosso valor nunca é suficiente, e nós só percebemos isso, quando termina. Eu não precisava de tempo, nem de atenção, nem de nada, eu mal me precisava, nem precisava tanto dele, eu só precisava entender que eu não precisava entender de nada. Eu só precisava saber a diferença entre precisar e querer. Mesmo assim, eu estou bem...

  ...Eu estou mentindo.

With pain in my heart, Mona.

Mais uma a favor do 'eu te amo' diário..

As semanas passaram, as horas voaram, momentos deixados pra trás como lembranças talvez esquecidas. Meu 1º semestre que no entanto não é tão meu quanto parece, passou de vento em polpa, levando e trazendo grandes acontecimentos em minha vida. Talvez podem ir ao meu álbum com fotografias de todo tipo, talvez a meu arquivo no computador, ou em textos escritos por mim com pensamentos indo do 1º de Janeiro, até aqui. De todos os dias que vivi, nunca me senti tão presa comigo mesma. Sinto o tempo contra mim, correndo, correndo, sem querer parar. Não estou sujeita a surpresas no momento, somente presa ao meu, dentro do meu talvez...
Apesar de não gostar muito da ideia de mudar, faço o possível e o impossível para me organizar, tem pessoas que tem o dom da organização, mais no meu caso, esse dom esqueceu-se de se dar um pouquinho a mim quando nasci. Ainda sim, encontro pessoas que, nesse frio inspirador,e inocentemente lindo, precisam de carinho, atenção, e até um pouco de mimo, e, pra falar a verdade, sou uma daquelas pessoas que param tudo para ajudar, inclusive seu próprio  mundo. Odeio ver alguém triste, grito e torço pra caramba quando alguém precisa, não me importo em abraçar e beijar quem quer que seja. Prazer, sou a Maria-Fofurice, batizada desde a 2ª serie assim, acho que o que faltou de organização em mim, tem de carinho para o mundo.. (#quedóquedóquedó.)
As vezes, me acho louca por pensar bobagens, mais, no meu eu, eu espero ser completamente normal. No fim, eu acabo confusa. Não sou louca por pensar bobagens, sou louca por acreditar em tudo, achar que as pessoas pensam o mesmo que eu, e talvez seja louca também por querer fazer do perigo, meu melhor amigo.
Mais, no entanto, eu tenho meus momentos  que vem do além, e que eu nem sei explicar. Como uma sangue-frio que não tem pena de ninguém. Não sou falsa, só mudo de idéia rapidamente, sou calma, pacífica, não besta. Não me irrito facilmente, e amo me mostrar ao mundo, mostrar pra que vim, não quero ibope, só reconhecimento. Não quero que ninguém me entenda, só me escute. Por que quando eu perder as riquezas do meu eu, eu não quero mais nada, não quero mais ninguém, nem mesmo um calmante.Apenas questão de um sorriso, um abraço, um conforto, não precisa ter muita coisa, só precisa ser sincero.

With Love, Mona

Meu mundo girando em 8 tempos..

Cada qual no seu cada qual, cada um em seu lugar, gotas de chuva dando vida de algum jeito nas tardes nubladas.. E eu? Bem, só consigo me lembrar de mim olhando pela janela molhada do ônibus e pensando 1 milhão de coisas ao mesmo tempo e, eu nem sei direito o que eu penso tanto, eu só penso.. Estou pensativa esses dias fechando assim, o curto espaço que tinha deixado pra poucas pessoas..Sou o tipo da pessoa que só tem 2 ou 3 amigos e que faz suas coisas do seu jeito no fundo da sala sem ficar moscando por aí.. Antes, tudo era novo pra mim, agora, não é mais.
A sala é arrumada por ordem alfabética, então sendo assim, mesmo se quisesse, não ficaria na frente mesmo ><. Mais, mesmo assim, sou a 1ª da 2ª barra da sala. Achei legal, porque eu posso me olhar no espelho, me concertar, e dar aquela pescadinha relâmpago quando dá aquela esquecida rsrrssrsrsrrs e sabe qual é o melhor disso tudo? É ficar perdida em seus pensamentos depois daquele dia exaustivo, saber que você não precisa mais se preocupar, você deu seu tudo. Os erros, os acertos, dores, pensamentos, tudo, foi com muito esforço e agora eu só quero sentar no banco de trás, da frente, tanto faz.. Agora eu só quero pensar, repensar e me orgulhar de tudo o que fiz, por que, não importa o que vai acontecer, o que vão dizer, ao menos importa o que vão pensar, eu me pertenço em todos os sentidos, e agora, só agora, eu quero somente, encostar minha cabeça naquela janela gelada e pensar. De novo.
Acho que não perco tempo pensando, isso não é um passatempo. Livros, revistas, fotos,músicas, pessoas, objetos e até certos perfumes, me fazem lembrar e esquecer ao mesmo tempo o que devo fazer ou não. Meu desafio não é saber fazer o certo ou errado, ou saber o que  fazer, é como fazer. Acho que, não tenho onde achar conselhos ou apoio suficiente pra acreditar que um dia eu vá olhar pra trás e pensar: é, eu fui pelo caminho certo, se voltasse o tempo, faria tudo de novo.
Depois 2 meses sem Monique, passei as minhas noites  treinando, ou dormindo, não é mais a mesma coisa T_T, nossas noites eram diferentes... Parecia que era a nossa noite, as noites eram sempre infinitas, com chá, com comida, com besteira, assuntos banais, treinamentos, filmes, seriados ou noticiários na tv.. E eu ainda achava meu tudo tão pouco, era como se, mesmo se eu estivesse morrendo, não dava valor ao sacrifício. '-' Mudei. Não sei se pra melhor ou pra pior, só sei que não foi nada radical, apenas o básico.. Estou mudando aos pouquinhos, me recolhendo, adotando uma nova personalidade, conhecendo novas pessoas.. pra resumir.. pondo-me no meu lugar >< !  Algumas pessoas riem de mim, achando que sou louca, com meu olhar psicopata, olho vidrado só com um ponto de vista na frente e nada mais. São esses pensamentos que eu tenho, eles são meu 'tudo' agora, e se eu enfraquece-los, acho que não será os que riem de mim que irá me dizer palavras motivantes todas as vezes que eu me sentir cabisbaixa ... Talvez eu esteja errada, ou certa, eu nunca sei. Aliás, as vezes eu sei.. Só as vezes.

With Love, Mona.

Da razão, para o coração.

Hoje, dia dos namorados, chuvinnha á tarde, clima romântico no ar. Gosto dos dias dos namorados (apesar de não fazer nada nele ¬¬). E o 13/06 claro, o dia dos sem namorados, que minhas amigas e eu comemoramos a longa data.Tirando meu amor incondicional pela dança e pela vida, há sim, outros amores, claro, claro que tenho! Os menores, os mais intensos, indo das apaixonites de 1 semana a um amor de anos e anos e anos.. Tenho de todos os tipos! Um pouquinho de cada, o pouquinho me agrada muito, porque o demais sobra, e sobras pra que? O pouquinho falta, e quando falta, vamos a luta, e quando lutamos, conseguimos o essencial. Amo amar, amo ser amada, amo experiências de todos os tipos, indo da mais romântica a mais louca. Com várias músicas a respeito, o amor é o sentimento mais falado, criticado, e estudado de todos os tempos.Ano após ano o amor está lá, em cada coração, em cada suspiro, em cada gesto de afeto, em cada loucura feita. Posso afirmar que amor e loucura tem haver.. os dois se combinam e fazem parte de diversas pessoas, livros, sites, produtos, emfim, vai lá saber o que as pessoas pensam, alías, sabemos sim, querem invadir os pensamentos de todo mundoooo!! Ou vai negar que pelo menos uma vez na vida você não quis ter 'o poder' de saber o que aquele indivíduo estava pensando ou algo do tipo? Atire a primeira pedra quem nunca pensou em atropelar a privacidade de alguém !  Enfim... O amor é o único lixo que nunca queremos nos desfazer. Nós sofremos, em alguns casos até dá enxaqueca ao pensar, mais bem que agente gosta! Ouvi dizer que o bem estar vem de dentro para fora, mais você não sabe o bem que faz quando estamos chorando comer aquele POTÃO de sorvete! É uma sensação loucamente estranha, e é isso que o amor é, loucamente, desconhecidamente, estranho.
O amor é mais, o amor é menos, o amor é mais e menos ao mesmo tempo, ninguém vai saber. Eu prefiro não saber, é tão bom não saber o que está sentindo. Confusão,  loucuras, loucuras,loucuras, loucuras!!
O amor é imensamente 1 só no final, não precisa saber, apenas sentir, se você for sincero consigo mesmo, está bom, bom não, está ótimo.Amor é uma palavra que nunca me passou pela cabeça procurar no dicionário. O considero como um sentimento individual, cada um tem sua forma de olhar e no meu caso é : Amor + Loucura = Monalisa XD. Nunca dei o devido valor a esse sentimento. Não por medo de sofrer, mais sim, por amar demais.

With very very very very love, Mona :*