Noite calma, as férias chegaram, e com elas, a minha triste experiência do doce sabor da decepção. Não acredito que cheguei a esse ponto. Mais agora, não mais importa como cheguei ao ponto e a que ponto cheguei. Rezava para que terminasse logo, mais, depois que terminou, não entendi a minha tristeza. Talvez, já teria sabido aonde isso poderia chegar, eu só não sabia quando. Sempre pensei que era muito nova para 'amar' alguém, nunca me importei com o amor. Sempre achei ele escroto, e fútil. Não ligava para as consequências, aliás, não me importo mesmo no assunto, ou nunca quis me importar por algum motivo que ainda não descobri. Sempre deixo meu amor pela dança ir além das fronteiras de todos os episódios da minha vida, em todos os aspectos, qualquer que fosse. Gostar de alguém, ou amar alguém, o termo que acharem melhor, nunca me passou pela cabeça. Tudo bem que uma coisa é atração, e outra, é amaaar. Amor, o meu, o teu, o de todos, o sentimento que ninguém sabe o certo o que é, causando sensações individuais, amor é amor do olhar de cada um, ele é um sentimento individual!
Nunca me entreguei, nunca quis, nem mesmo olhei. Essa história mudou, isso foi até um dia.
Era sábado, 2 de Outubro de 2010, eu estava me preparando para um campeonato externo, para o dia 9. Sabendo dos boatos que rolava, nunca me estressei. Como dizia meu divo Clodovil: Que falem mal, mais que falem de mim. Eu estava na internet naquele sábado, era 10 da manhã e eu não sabia o que estava fazendo ali, no sábado de manhã, sem ao menos colocar uma música. Conheci ele meses antes, na verdade, 1 semana depois do meu aniversário. Mesmo sabendo por mini-jornalistas que ele gostava de mim, ria da cara dele constantemente, 1º motivo porque ele não me conhecia, 2º motivo porque era mais novo que eu, não tinha experiencia, e bem, ele era tímido , 3º motivo porque ele simplesmente não falava. Tudo bem, nos falávamos diariamente, ou melhor, noturnamente hihihihi. Dia vai dia vem, dois meses se passam, no dia 2 de outubro, as 10:24 da manhã, ele finalmente falou o que sentia. No início eu achei tosco. Mais sabe água mole em pedra dura, tanto bate até que fura? então, foi isso o que aconteceu. Comecei a ter prazer em falar com ele, depois, os sorrisos, e logo em seguida, o coração já alertava: paguei minha língua, me envenenei com meu próprio veneno, e estava apaixonadamente, apaixonada. Depois disso, ficamos igual a pombinhos >.<.
Os tempos passaram, e eu entrei na dança, meu melhor e maior sonho-amor. Nós nunca nos falávamos, já que éramos de horários diferentes. Sempre pegava-o olhando pra mim, em momentos de distração, eu apenas, sorria. Eu sabia que, em determinado momento isso ia acabar. Isso tinha que acabar. Era uma loucura!Quase nunca nos víamos, só pelo msn. Passava o dia toodo que deus dava, pensando nessa criatura! Quando estava na dança, quando estava no ônibus, quando estava no ponto de ônibus, no colégio, com os amigos, enfim, parte do dia era 'dele'. Até que, de uns meses pra cá, tudo se esfriou, como se estivessem jogando cubinhos de gelo em nós. Mesmo estando apaixonada, não podia parar meu mundo pra pensar em algo ' sem futuro', continuei minha vida, com sucesso quase sempre, na tristeza e na alegria, lutava quando preciso. Até que, em um sábado da vida, ele falou comigo. Eu já sabia o que era, só não tinha certeza. Minha intuição não costuma brincar comigo. Ele disse que sentia muito. Essas palavras simplesmente quebraram meu coração em milhões de pedaços. É tão engraçado quando as pessoas dizem 'sinto muito', porque, simplesmente, elas não sentem. Eu ainda tenho muito a aprender, e sei que não deveria me apegar, é o primeiro, e por isso, memoriável. Depois de uns dias, fiquei triste. Não chorei. Meu silêncio foi o suficiente pra demostrar o aperto que senti. A perda nos mostra o que a suficiência não pode nos mostrar. Fiquei triste por que meu coração se quebrou, ele era tão lindo *--------*. Minha jornada começa daqui. Esquece-lo não é o suficiente. Coração quebrado, não se cola. Sempre restará micro pedaços. Espero que eles se dissolvam em lágrimas de felicidade. Espero que meu coração se endureça, para que ele não seja quebrado novamente. Só depois, só depois de tudo, o meu tudo foi destruído.Meu coração não é reciclável.
Eu só precisava de mais decepções como essa, mais, eu não tenho o porque passar por isso novamente. Eu só precisava entender que o valor que eu dava nunca foi o suficiente. Nosso valor nunca é suficiente, e nós só percebemos isso, quando termina. Eu não precisava de tempo, nem de atenção, nem de nada, eu mal me precisava, nem precisava tanto dele, eu só precisava entender que eu não precisava entender de nada. Eu só precisava saber a diferença entre precisar e querer. Mesmo assim, eu estou bem...
...Eu estou mentindo.
With pain in my heart, Mona.
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